Grosse destabilisation à l'annonce du résultat?

[MaximeW]

0 ç'est très réduit en effet.

[altima]

Perso, je n'ai pas moins d'amis, ni plus. je n'en ai toujours pas.
Mais la différence est que maintenant je m'en fous davantage (pas tout le temps certes, mais largement plus distancié avec ça) .

Pareil.
Je pense que je deviens plus indulgente vis-à-vis de moi-même notamment dans ce domaine amical qui est un échec pour moi. Le test m'a bien déculpabilisée en ce sens: j'ai une bonne raison d'être bizarre et donc de pas socialiser facilement.

J'aurais d'ailleurs plus tendance dorénavant à oser être moi-même quitte à saoûler les autres ou les larguer dans la conversation, car passer trente ans à la boucler pour s'adapter et essayer en vain d’être comme les autres, me donne plutôt envie de me lâcher maintenant.

Aïnoa, je te dirais comme les autres que les amis perdus n'en étaient pas ou plus, et que les nouveaux seront ptet "mieux". T'en fais pas trop pour ça.

[pascale]

Je viens d'avoir le résultat qui confirme ce que je pressentais, mais bon vu que j'avais pas amené mes lunettes ma vitesse de défilement était amoindrie, ce qui veut dire que j'ai une évaluation différente avec lunettes, je me demande encore si ce n'est pas une totale foutaise parfois (bullshit) vu que j'ai pas eu l'impression de faire grand chose pour avoir cette conclusion. En plus je me demande ce que je vais faire de cette info. Qu'est-ce que vous avez fait d'un tel diagnostic ? Y avez-vous donné foi ?

[Fabs le vaurien]

Qu'est-ce que vous avez fait d'un tel diagnostic ? Y avez-vous donné foi ?

Fouilles le forum.

[MaximeW]

Qu'est-ce que vous avez fait d'un tel diagnostic ? Y avez-vous donné foi ?

Avant ce diagnostique, j'étais comme un gamin réfugié dans un placard sombre à attendre que la fée bleue se penche sur moi. Maintenant je vais pouvoir grandir.
Et la fée bleue, son truc c'est plus la science que la magie et je crois même qu'en fait elle est rose ( ).

[Mlle Rose]

ça recommence

N'empêche que la magie c'est important aussi (enfin j'me comprends)

[Fabs le vaurien]

ça recommence

Hors-sujet

ça ?

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[Rakgi]

J'ai passé le test il y a 10jours et le résultat a certifié mes doutes. J'aimerai juste au passage remercié ce forum et en particulier Mlle Rose pour les contacts qu'elle m'a fournis.

Pour ma part, le fait de ne plus me poser cette question m'aide. En effet, revisiter ses souvenirs en se disant que tel comportement était dû à ça sans en être sur à 100% on frise parfois la paranoia.

Sinon, je ne sais pas quoi trop en penser. J'en apprend un peu plus sur mes capacités et moi-même, ça ne peut être que positif mais ça ne change pas ma vie. Ca me permet aussi de gagner un peu confiance en moi, me dire que je ne suis pas si bête que ça mais ça s'arrête là.

Bref, je souhaite une bonne continuation à tout le monde ici et du courage à tout ceux qui se lanceront dans une tel démarche.

[Marylène]

Ben moi je passe la WAIS le 27 mars pour confirmer l'"hypothèse" de la psy (que j'ai vue pour mon mari!!).
Quand elle m'a dit que j'étais sans doute surdouée, ça m'a foutu un sacré coup!
Parce que je me suis pas posée la question pour moi mais pour mon chéri!!! On était allé la voir pour lui... Et je repense à toutes les discussions qu'on a eues tous les deux durant lesquelles je lui disais "mais oui tu sais les gens sont comme ça... c'est pour ça que tu te sens en décalage..."
et finalement je me suis rendue compte que non les gens ne pensent pas comme ça... c'est moi qui pense comme ça!!
Ca m'a vachement perturbée de me dire qu'il n'y a que 2% de la population qui ont ce système de pensée (arborescence et tout et tout)... Depuis que je suis sortie de chez la psy avec cette moitié de diagnostic j'arrête pas d'observer les gens, j'essaie de comprendre comment il réfléchisse et ça m'obsède!!!!
Par ailleurs, j'étais tellement sûre que ça ne me concernait pas la surdouance mais plutôt mon mari que je me suis rendue compte que j'avais rien compris au livre de JSF... et bien sûr je suis toujours dans le doute à me dire que peut-être son hypothèse sera invalidée (??!!)
Enfin bref j'ai du mal à exprimer ce que je ressens... mon père me dit "arrête de TOUT analyser"... mais là je ne peux m'empêcher d'analyser les autres pour voir en quoi on est différent sur le mode de pensée... J'ai hâte de passer la WAIS pour apprendre à mieux me connaître car je crois que je ne me connais pas moi-même!!!

Ce que j'ai par contre regretté c'est que la psy a bien appuyé sur le mot "hypothèse" en nous disant que le test n'était pas une obligation... hum hum... et que surtout elle m'a posé ça... je me suis pris une sacré claque car j'avais pas de doute, je venais pas pour un diagnostic, je venais pour accompagner mon mari dans ses difficultés, apprendre à mieux le connaître, c'est pas la même démarche que ceux qui vont chez la psy et qui disent qu'ils pensent qu'ils sont surdoués et que c'est un soulagement quand on le leur confirme (ouf chui pas fou!)... voilà elle l'a dit et puis plus rien... j'aurai aimé un débriefing, des explications, un accompagnement, je sais pas moi, quelque chose!!!!
Je sais je suis exigeante mais j'espère qu'elle sera plus à même de m'expliquer comment je fonctionne après le test...
Ah si elle m'a juste dit que j'étais trop empathique, trop exigeante et trop perfectionniste et que c'était pour ça que je me sentais en décalage avec les autres, que j'avais l'impression qu'on ne se comprenait pas... oui et puis???

Ah la la que c'est compliqué tout ça!

Merci de me lire!

Marylène

[Coccinelle]

Tu verras tu auras plus de réponses avec le résultat de La Wais. En attendant il faut être patiente, ce qui n'est pas le fort de nombreux surdoués.

[gec]

La psy chez qui j'ai passé le WAIS IV m'a donné le résultat du QI le jour même et m'a envoyé le compte-rendu par la poste. Je pensais que j'allais peut-être lui faire perdre son temps, mais lorsqu'elle m'a dit que je faisais parti du centile 1, j'ai été très très surprise . J'ai été aussi particulièrement étonnée d'avoir des résultats très homogènes (4 points maximum d'écart entre les 4 types de tests), alors que je ne suis vraiment pas douée pour tout ce qui est vocabulaire.

Une grosse surprise, mais aussi un grand soulagement de pouvoir enfin comprendre un tas de choses, de répondre à un tas de questions et de savoir que ce sentiment de différence n'est pas illusoire. C'est comme si un vide s'était tout à coup rempli, comme si j'avais trouvé la dernière pièce du puzzle. Tout s'est éclairé .

J'ai aussi ressenti de la colère, car cette différence est en moi. J'ai toujours voulu la nier, la cacher et l'ignorer, or maintenant je sais que je ne pourrai jamais l'enlever. En sortant j'avais envie de pleurer.
J'ai eu des insomnies pendant une bonne semaine et demi. Je cogitais tout le temps !

En recevant le compte rendu, j'ai ressenti du désarroi . Je le trouve un peu trop élogieux sur mes capacités mais il décrit assez bien ma personnalité. Même si j'ai toujours un peu de mal à croire à ce résultat, je commence peu à peu à l'intégrer. Il me faudra certainement un peu de temps pour complètement l'accepter.

Pour moi ça signifie la fin d'une période douloureuse et le début d'une "nouvelle vie". Je vais peut-être enfin me mettre au piano...

[pixelvois]

Super ! Tout ça pose des bases plutôt cool...
À toi d'avancer maintenant sous ce nouvel éclairage et n'hésites pas à continuer de nous donner des nouvelles.

[petitbagarreur]

Ben, bof...
Bof.
Moi c'est bof bof.
Je vois que Mlle Rose a fait du ménage.
Je pense que j'ai été environ 30 fois plus brutal qu'elle. Et encore, je ne suis même pas sûr d'avoir bien compris et de parler vraiment de la même chose.
Apparemment elle ne regrette rien. J'espère qu'il en ira de même pour moi. Parce qu'honnêtement... Je commence sérieusement à me demander si je ne vais pas d'attrape-couillons en attrape-couillons et si ma dernière stupidité en date n'est pas d'avoir passé ces maudits tests et de leur avoir accordé un crédit qu'ils ne méritent pas du tout ???!!! ça vaut quoi en fait, franchement ? Parce qu'on peut dire (et encore, c'est tellement évident qu'il a fallu que la psy me sorte les mots de la bouche au début) qu'une chaise et une table sont des meubles ou que 100-98=2 on est un HQI qui va tout réussir dans la vie !!!!?!!!
Et j'y ai cru, c'est ça le plus fort ! Et apparemment vous aussi.
Déstabilisé, oui.
Je me demande si nous ne sommes pas tous des fous ! Pourtant, je lis plein de choses sensées sur ce forum.
Ai-je fait une énorme erreur ?
A chaque passage chez un psy c'est la même catastrophe, je réagis à 100 000 à l'heure.
Merdier !
Et ces p... de débat sur la psychanalyse. Tu parles ! Oui, pour rigoler, deux secondes ! Ok. Une petite passe d'armes, c'est sympathique, mais après ?
Bon. Je vais garder mon agressivité et mes problèmes pour moi.
Enfin.
Pour un coup, je ne suis pas hors-sujet, c'est bien. "C'est très bien (...)".

[Mlle Rose]

Je sais pas si la taille de la déstabilisation ne dépend pas juste de ce qu'on avait emmagasiné dans la cocotte minute avant ça.
Ce que je sais, c'est que ça finit par se calmer, ça pschitte un moment et puis après.... les patates sont cuites ^^ on peut bouffer (la vie) autrement.

Sérieusement : je crois que c'est une étape nécessaire, c'est comme un gros tri, on s'approche du concept de désintégration positive pour moi. Comme dans tous les gros tris, on jette par ras-le-bol des trucs pour lesquels on s'aperçoit plus tard qu'on aurait peut-être bien aimé les garder, et puis on garde des machins par pitié, qu'on jettera plus tard; mais ce n'est pas ça le plus important au final.
L'important c'est de s'être débarrassé de ce grand encombrement intérieur, de pouvoir, dans ce grenier où l'on peut à nouveau circuler, au besoin faire le ménage, ou encore retrouver les dossiers importants quand on les cherche.
Et ne pas perdre un temps fou alourdi par tous ces trucs pour pouvoir avancer sans avoir l'impression de courir dans un mètre d'eau.....

Pendant l'étape de tri, ben c'est chiant, c'est comme ça. Comme quand on était gosse et qu'on devait ranger notre chambre avant d'aller jouer.

[petitbagarreur]

Moi qui déteste ranger et qui suis bordélique comme pas un, ça ne me rassure pas !!

Merci beaucoup pour ta réponse.

[Melokine]

Je confirme, c'est chiant. Mais bon, on sait que ça va passer.

Juste on sait pas quand... Et en attendant faut essayer de pas faire trop de conneries.
Là, le tout-en-vrac, ça me fatigue un chouïa, je dois dire

ça va passer ça va passer ça va passer

ça me rappelle un truc, ça, même si ça n'a rien à voir

[petitbagarreur]

Je pense que j'ai été environ 30 fois plus brutal qu'elle.

C'est très c... de ma part de dire ça, comme s'il avait des comparaisons à faire ! Une rupture c'est jamais marrant. Quel abruti ! Je m'excuse !

[petitbagarreur]

Là, le tout-en-vrac, ça me fatigue un chouïa, je dois dire

Tu parles de qui, là ?

ça va passer ça va passer ça va passer

Excellent ! Je connaissais ! Très bon !

[TourneLune]

En parlant de bordélique, tu pourrais grouper tes posts? La remarque t'a déjà été faite il me semble.
Je comprends que ce n'est pas ta nature première, tu me sembles assez impulsif mais le "vivre ensemble" nécessite que chacun fasse un petit effort

Moi aussi je suis bordélique et je me soigne, donc regroupe les posts, poste pour dire quelque chose et pas simplement pour parler et fais attention aux HS, c'est à ce prix que le forum pourra garder une certaine consistance

Merci

[petitbagarreur]

ok.

[Melokine]

Là, le tout-en-vrac, ça me fatigue un chouïa, je dois dire

Tu parles de qui, là ?

De ma pomme, le diagnostic est frais et je rame

[Ailleursetdemain]

Je viens de lire les posts
Quand j ai découvert que j étais sans doute HP je n ai pas eu le courage d aller me faire tester
Mais la j ai pris la décision
Et j appréhende que le test soit positif, si oui j aurai tellement perdu de temps a lutter en vain
Dans tous les cas un immense merci pour les retours d experience

[Melokine]

Dis-toi que, quelque soit le résultat, au moins tu vas pouvoir avancer, et que tu aurais pu attendre encore des années

[PopieIsabelle]

Je comprends totalement ce que tu vis/as pu vivre Aïona.
Je n'ai pas eu de phase avant la colère. La je me sens juste en colère ( j'ai eu la réponse il y a deux jours)
Je dois déjà gérer ça et comme je me suis toujours laissée manger par les autres parce que je suis a l'écoute et parce que je ne veux jamais faire de la peine, et que je dis toujours oui, la tout a coup j'ai l'impression de vomir tout ça, d'avoir envie de dire merde aux gens. Je veux arrêter de toujours vouloir plaire à tout le monde, ça me bouffe mais je n'y arrive pas encore. En revanche je sens la colère qui monte. J'espère que ça ne durera pas, car je ne me sens pas bien avec ça. Ce n'est pas très positif. J'aimerais plutôt pouvoir faire le tri dans mes relations en douceur pour me sentir mieux. Et travailler sur moi sans en plus me forcer à être la pour tout le monde. Bref je ne sais pas si je ne l'égard pas un peu...

[Sauvageonne]

Pour ma part les sentiments sont mélangés:
-fierté (de quoi au juste)
-incompréhension (ça veut dire quoi les centiles en vrai)
-déception (la seule piste à travailler c'est la confiance en moi...oui mais je le savais avant)
-retombées de l'excitation
-tristesse de ne pas m'être plus donné plus de chances dans la vie en me sous estimant
-surprise (qui n'en était pas forcément une )
-colère (envers les parents, le systeme et le monde entier)
-en attente de la suite des événements
-doutes sur la position et la stratégie à adopter (le dire ou pas, à qui et pourquoi)
-peur pour mon fils et des réactions bizarres de mon mari
-envie de faire des choses nouvelles
-besoin d'en parler à un psy (à partir de janvier plus de salaire car reprise d'étude)
-fatigue
-curiosité
-compréhension et décryptage du passé
-abandon (ça sert à rien tout ça de toute façon on va tous mourir !)
-regrets de ne pas avoir fait le test avant
-questionnement sur ma nouvelle vision du monde et des autres

Bref tout est mélangé c'est le bordel. Voilà mes réactions à chaud, je verrai dans quelques jours comment ça me parlera toute cette histoire...