J’ai 47 ans et 25 ans de thérapie et recherches diverses personnelles afin de me sentir mieux avec moi-même et c’est vrai que j’ai trouvé avec le temps des réponses et des systèmes pour vivre plus agréablement avec moi-même. Je ne crois pas que le test me permettra d’aller vers un mieux-être et l’idée d’être cataloguée un peu plus m’agace. Comme, de plus, je ne suis pas du genre à avancer par comparaison avec l’autre, ma foi, qu’en faire alors? J’en discuterai néanmoins avec le médecin qui a soulevé cette question et que je vois demain. Et je reste très à l'écoute de vos réponses et témoignages.
Quelle que soit celle-ci, ma « différence » est assumée : mes amis l'apprécient, d’autres en sont agacés, je sais faire désormais avec sans me sentir déstabilisée ou rejetée trop souvent. Et si je suis blessée, je soigne. Quand je suis dans des situations où je soulève une problématique qui gêne tout le monde, que cela soit parce que cela les met face à un manque de compétence personnelle, ou une analyse de situation qu’ils n’avaient pas vu, ou encore une vision des conséquences à longs termes qu’ils avaient évité ou bien d’une lâcheté ordinaire à avancer ou régler le problème, je sais désormais reconnaître que le problème est chez eux (selon mon code de valeur à moi). J’ai appris et admis que cette « capacité » faisait partie de moi. Alors il faut ne pas insister, lâcher-prise, se détendre, ne pas chercher à démontrer que j’ai raison de soulever ces problèmes, ne pas m’imposer non plus systématiquement d’essayer de les résoudre, et ainsi je suis moins rejetée ou face à de la gêne voire plus. Surtout que d’avoir raison (quand cela se révèle avec le temps) ne permet pas plus une reconnaissance qu’il était bon de le dire. Le premier psychiatre qui avait soulevé la question de mon intelligence me disait souvent « arrêtez de faire pour les manques des autres ». Ce qui était extrêmement judicieux par rapport à mon histoire et également pour avoir de meilleurs rapports, mieux vivre avec les autres. Combien de fois ai-je entendu « tu te prends bien la tête! » Et bien oui. Et avec le temps, il me semble le faire désormais à meilleur escient
si je puis dire.Je pense avoir trouvé certaines réponses qui me correspondent, j’ai choisi de mettre mes actes en cohérence avec mes paroles, j’essaye d’être en équilibre avec mes plus et mes moins, mes doutes et ce que j’ai pu trouver sur ma route. Je ne sais pas ce que m’apporterai de connaître mon ou mes chiffres et comment j’ai pu compenser ou pas par certaines de mes possibilités. N’hésitez pas à répondre : les « je » ne soient pas l’expression d’un égocentrisme mais plutôt d’un ego mieux centré.
et énervé (le temps m’a donné raison ).
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. L'idée que je me fais de l'annonce du non dépend de si je suis dans une phase ou je pense que le résultat sera négatif. Dans ces phases je me dis que ce sera une bonne douche froide pour l'estime de soi déjà bien cabossée, mais qu'il est bien possible que cela donne plus de 115 et ça ce serait déjà top de me dire que je ne suis pas plus bête que la moyenne et même un peu au dessus (tout en restant consciente des limites d'un score de QI, que ça ne résume pas toute l'intelligence/la connerie de quelqu'un). Pendant de brefs instants je passe en phase "c'est vaguement plausible quand même", après avoir rassemblé les arguments qui poussent dans ce sens (tous fragiles et non pertinents, j'en suis consciente, mais si on les met tous bout à bout peut-être ça veut dire quelque-chose, non? non? oui ok je sais que c'est non) : les 145-150 sur mon-qui.com, les caractéristiques cochées, les 
enfin à l'époque je ne trouvais pas ça drôle). Pour le dire succinctement, ça n'a pas accroché entre moi et cette vieille dame très maquillée et aux gros bijoux qui font gling gling quand elle prend des notes. Je n'ai jamais eu envie de me confier à elle, sa manière de faire ne risquait pas de me faire sortir de ma coquille. Je crois que je ne l'ai jamais entendue dire autre chose que "hum hum", "oui c'est a dire?", "et donc?", "tu as fait des rêves cette semaine? raconte-moi 
". Les silences de 15 min montre en main me mettaient terriblement mal à l'aise. J'ai beau savoir que c'était une psy parmi des milliers, et qu'en aucun cas un individu ne peut être considéré comme représentatif de toute une profession, mais bon, la perspective de tomber sur le même genre de spécimen me tentait peu. J'ai essayé de prévenir le problème en contactant un centre spécialisé dans la douance. Évidemment cela ne fait pas tout, mais il m'a semblé que cela diminuait la probabilité qu'on me serve des silences et qu'on essaie de m'extirper mes rêves. J'ai été rassurée au premier entretien, le monsieur est cool 
. Indépendamment de si le psy est bien ou pas, il y a le fait de se sentir jugée, même si c'est purement imaginaire. Je sais bien que ce n'est pas le rôle du psy de juger, mais derrière le psy je pense toujours qu'il y a un être humain qui a un avis et qui peut potentiellement me prendre pour une grosse cruche imbue de sa personne...
). Je me reconnais dans les caractéristiques énoncées un peu partout. Oui, et quel pourcentage de la population se reconnait dedans à ton avis?. Je ne savais pas que cela s'appelait l'effet Barnum, mais j'ai tout de suite identifié l'écueil, je l'appelais l'effet horoscope. Sensible, décalée, curieuse, rêveuse à l'école, ben oui et alors, comme plein de monde!. Les tests de qi sur internet disent que... et tu crois une seconde que c'est fiable ces trucs-là?. Le deuxième aspect est que ce n'est pas bien de se poser la question et surtout de vouloir y répondre, avec dans mon cas 
". Mes proches ont été un facteur déterminant dans le fait que je ne me lance pas dans des recherches approfondies et dans la démarche de test dans la foulée des premiers murmures. Ils étaient si sincères et bienveillants en me disant "mais oui tu es intelligente bien sûr, mais qu'elle idée de vouloir te faire tester, il faut juste que tu aies une meilleure estime de toi-même", que j'y ai adhéré. Rétrospectivement je me dis que c'est dommage d'avoir perdu ce temps, que je sais bien que quand j'ai une idée dans la tête je ne l'ai pas ailleurs 
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? 
. J'ai profité des millisecondes de la dernière phase "c'est plausible" pour prendre RDV (en ligne, faut pas déconner), et comme pour annuler il faut passer par le téléphone et que je déteste le téléphone he bien voila je suis coincée il faut y aller 
. Pour remonter un peu avant la stratégie d'auto-piégeage, à chaque phase "c'est plausible", je regrettais de ne pas avoir entamé les démarches parce que je sais que cela va prendre du temps et que dans ces phases-là j'ai envie de savoir tout de suite. Là. Maintenant. De manière plus générale, si la question me revient en tête régulièrement pendant un an, c'est qu'elle ne partira jamais, elle touche quelque-chose d'important. Malgré ma sensibilité et tout le reste, j'ai un fond combatif, un peu hargneux même, déterminé à aller mieux et à m'accomplir dans la vie, à réaliser mon potentiel, aussi faible soit-il. Je veux dire, on va bientôt mourir, alors il faut que cette vie compte, non? et ne pas passer trop de temps bloquée dans cette situation inconfortable où je sais que cette étape est nécessaire pour évoluer en mieux mais où je n'ai pas encore réussi à sauter le pas. Et si le test dit non et qu'il faut en passer une semaine, un mois, un an à se rouler à poil dans du verre pilé et des orties avant de continuer en sachant sans doute possible que je ne suis pas HP, he bien j'y vais quand même. 
"... Des bouffées d'angoisse, l'envie de renoncer, mais annuler, c'est encore plus stressant que d'y aller... N'en parler à personne (je serai déjà assez honteuse face à la psy, inutile de me ridiculiser avec mes proches...)... Très mal dormir la veille, arriver à l'avance, s'asseoir sur un banc public et faire des exercices de respiration pour stopper les tremblements. Peaufiner la réponse à servir à la psy quand elle ne manquera pas de me demander pourquoi je veux passer ce foutu test : pas au top en ce moment, la notion de HPI est la seule chose qui me motive, je veux utiliser le test comme dérivatif à ma déprime... et puis, cette curiosité, ce besoin de savoir enfin ce qu'ils contiennent, ces fameux tests dont tout le monde parle avec précaution... Sera-telle dupe de cet apparent détachement ? 
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