Je viens chercher des conseils sur un sujet qui me taraude énormément : devenir maman ou pas…
Je précise que je suis une HP qui actuellement souffre de sa douance. Je n’ai pas encore trouvé « ma place » dans ce monde. J’ai 34 ans et maintiens une relation solide avec mon compagnon. Je sais que j’ai encore quelques années avant de prendre une décision sur la maternité, mais c’est pas comme si j’avais 20 ans non plus…
J’ai énormément besoin de calme et de temps pour me retrouver seule. C’est vital chez moi. Je fais partie de ces personnes qui évitent au maximum les interactions sociales sous toutes leurs formes. C’est vraiment chez moi, au calme, que je me sens vraiment détendue. Lorsque je sors, je suis dans ma bulle, j’observe le monde comme si je n’en faisais pas vraiment partie. Le moindre effort d’adaptation m’épuise.
Pour résumer, pour 1 heure passée avec des gens ou dans un endroit bruyant, j’ai besoin d’au moins 2 heures de calme et solitude pour « récupérer » tellement c’est éprouvant.
Heureusement, à l’exception de quelques semaines par an, j’ai la possibilité de travailler à distance, chez moi. OUF ! Mon compagnon et moi sommes habitués à prendre nos vacances toujours en dehors des périodes scolaires, et nos petites escapades de 2 jours sont toujours en semaine, pour ne pas se retrouver en « week-end » en même temps que tout le monde. C’est vraiment génial de pouvoir faire ça.
Bref. Mes doutes sont les suivants. Je suis énormément divisée sur le fait de devenir maman. J’ai lu le sujet « douance et parentalité » et ai bien ressenti les difficultés rencontrées par les mamans. Mais j’ai également bien vu qu’elles ont l’air 100% compensées par le fait d’être maman et de connaître l’amour inconditionnel que peut apporter un enfant.
J’ai moi-même énormément d’amour à donner. Et je ne doute pas de ma capacité à bien faire les choses en tant que maman. Mais…comme je suis toujours dans la projection et la visualisation, j’ai une peur terrible de ma perte de liberté… Je considère un peu le fait de fonder une famille comme une « prison moderne », une obligation à rentrer dans le moule.
Je pense déjà à plein de choses, à l’obligation de faire comme tout le monde : vacances pendant les périodes scolaires et pendant les week-ends (quand tout est bondé, cher et bruyant : AÏE mon hyperesthésie, moi qui ai besoin de tant de calme)… Je pense aux futures réunions avec les profs, l'école, interactions obligatoires avec les autres parents, garde d’amis de mes enfants, toujours les occuper, participations aux fêtes d’école, visites chez les médecins, dimanches avec la belle-famille, etc. Je sais que ça peut paraître totalement futile à certains, mais ça me fait souffrir rien que d’y penser. Je souffre énormément de tous les stimuli en dehors de mon domicile, des conversations « bateaux » avec les « ###mornopensant### ». J'aime être invisible.
Quand j’imagine une vie de couple sans enfant, voyageant quand nous en avons envie, dépensant notre argent dans ce qui nous plait vraiment sans avoir à penser à l’avenir de nos enfants, bichonnant nos petits neveux sans les inconvénients, faire ce qu’on veut quand l’on veut, et rentrant dans une maison calme avec nos 2 chats (qu'on adoooooooore de toutes nos forces), ça ne me parait pas si pathétique que ça. Même si j’ignore si ce mode de vie peut m’épanouir.
J’ai peur de me perdre moi-même en ayant des enfants. De m’obliger à devoir supporter des situations littéralement insupportables pour mon bien-être, de perdre cette liberté qui m’est si chère et de ne pouvoir éviter des situations qui me font mal. Comme je suis perfectionniste à m’en rendre malade, je sais parfaitement que vu de l’extérieur, je ferais tout parfaitement. Mais j’ai peur que ce soit trop pour moi, et que le fait d’être mère augmente encore plus mon mal de vivre et mon anxiété chronique. Je suis habituée à vivre dans ma petite bulle, mais avec un enfant, je serais obligée d’en sortir et de me « replonger » dans la société (même si mon copain pense que c’est justement ce dont j’ai besoin et qu'il faut que je me fasse un peu "violence").
D’un autre côté, et si je décide de ne pas avoir d’enfant et que je regrette après ? Et si je passais à côté de la plus belle expérience de ma vie ? Actuellement, j’avoue que ma vie manque de sens réel à mes yeux. Et selon mon compagnon, un enfant m’aiderait à remplir ce manque, à donner tout cet amour que j’ai en moi et à me sentir plus épanouie. Moi je pense que si l’on a besoin d’un enfant pour donner un sens à sa vie, c’est justement qu’il ne faut pas en avoir, et d’abord apprendre à être bien avec soi-même.
Mais quand je vois des petits bébés, j’avoue, ça me fait envie parfois… Et puis j’ai énormément besoin de rire. Je ris très peu. Et les enfants, c’est souvent drôle. Mais c’est tellement de travail pfffffff…
Bref, j’aimerais avoir l’avis de mamans/papas (ou futurs parents), qui elles (eux) aussi vénèrent plus que tout leur temps libre et leurs moments seul(e)s au calme… En toute sincérité, et je m’excuse par avance du terme utilisé mais je n’en trouve pas d’autre, vous arrive-t-il de « regretter » parfois d’avoir été parent? Si vous pouviez revenir en arrière, très sincèrement, le referiez-vous ? Est-ce la vie que vous souhaitiez? Comment avez-vous vécu cette perte de liberté et cette obligation à s’adapter au système?
Merci pour vos retours
Je me rends de plus en plus compte du besoin d'apprécier le fameux instant présent : je suis seul ? Cool, je peux faire les trucs que je fais quand je suis seul. Je suis avec mon fils ? Cool, je peux faire les trucs que je fais quand je suis avec lui. Parfois je me dis « si j'étais seul, je pourrais faire ceci ou cela », mais je trouve que c'est une mauvaise habitude, liée au fait de ne pas savoir apprécier ce que l'on a.
. Ma fille est complètement différente. Elle a eu des coliques, mais quand c'est devenu anormal, cette fois j'ai insisté. On m'a écouté, on a trouvé son problème, on l'a réglé. Je m'attendais à vouloir reprendre le boulot. Ca n'a pas été le cas. J'ai eu besoin de profiter de tous ces moments que j'ai tant détesté avec mon fils (cela peut paraître choquant mais je pèse mes mots - non je n'ai pas été heureuse avec la naissance de mon fils. J'étais perdue... Je ne me reconnaissais plus). Ma fille me réconcilie avec moi-même et ma compétence de mère. Je ne vais pas dire que c'était la faute de mon fils mais, à mon sens, le bébé fait quand même beaucoup. Un bébé plus difficile se vit moins bien. En tous cas c'est ce que je retiens. J'ai rangé mes bouquins et me suis fait plus confiance. J'ai aussi abandonné l'idée d'être parfaite (mais j'essaie toujours de faire de mon mieux).
). Limite, je les observe grandir un peu comme une anthropologue. Je ne peux pas m'en empêcher (je sais pas si vous voyez ce que je veux dire). 
). J'espère juste que mes enfants n'auront pas trop de soucis à l'école car je risque de devenir une 
Idem pour les longues heures passées dans le hall de la piscine où j'emmenais les enfants pour leurs entraînements de natation : avec un bouquin ou mon ordi portable, entourée des autres parents, dont certains en train de corriger des copies, d'autres en train de lire comme moi, et encore d'autres en train de papoter autour de la machine à café. Il suffit d'être créatif pour trouver des niches de calme.
) qui n'arrêtaient pas d'écrire à mon compagnon j'ai fait ma grosse crise de nerf en râlant sur tout et tout le monde durant une demi-journée 
en menaçant de tout arrêter, de démissionner, de partir faire le tour du monde SEULE, de ne jamais revenir, que j'ai plus la force, je suis trop vieille cette fois, etc , etc, etc. 
, sont les plus susceptibles d'être ceux qui regrettent, que ce soit parce qu'ils auraient voulu et pas pu ou au contraire pas voulu et qu'ils ont du l'assumer 
