A vous qui avez passé le test: comment l'avez-vous vécu?

[Zil2blé]

Bravo!
Et tu dors bien?

[D.ry]

Merci, oui pour dormir pas de soucis, si j'avais à résumer ma vie je dirais que j'ai fais qu'attendre. Quoi? je ne sais pas. Une semaine de plus ou de moins c'est rien pour un attendeur pro ;-)

[Kayeza]

Tant que tu ne tombes pas dans l'attentisme...

[estellus442]

Salut tout le monde

Test passé aujourd'hui....
résultats dans une semaine....

Je suis un peu décontenancée. J'ai trouvé le test assez simple même si j'ai fait des erreurs mais surtout très rapide (moins d'une heure...)

La psy m a dit que j'avais bien le profil mais impossible d'en tirer plus

Cela me semble bizarre que cela ait été si rapide. Quand je lui en ai parler elle m a dit que c'était normal, qu'ils prevoyaient large quand les personnes avaient besoin de pauses...

En réalité je suis tres sceptique
Enfin je verrai bien!!!

[piqueboeuf]

J'ai passé ma WAIS IV vendredi dernier, pas pu afficher mes impressions avant, j'étais assez pris...

Ça a été très rapide : tout s'est fait dans la matinée... et « l'entretien préalable » a pris la forme d'un questionnaire genre « dianétique » (pour le nombre de questions...) transmis par courriel une semaine avant.

Bilan : je suis bien HQI, c'est confirmé. Je cartonne en Compréhension verbale, mais je suis en dessous de la moyenne en Vitesse de Traitement : je suis gêné par des problèmes orthoptiques, je devrai passer un bilan... Si ça peut s'améliorer, ça me rendra service. Ma Mémoire de Travail est supérieure, bien que rapidement limitée, et ma concentration (en relation avec l'attention auditive) connaît des creux par moments ; même sur la brèche, impossible d'y couper... Ça nous fait un Total de 136. Je détaillerai si ça intéresse du monde.

Je ne suis pas surpris ; j'aurais presque pu prévoir les scores. Bien conscient de mes forces et de mes limites, mais il me fallait une estampille : je l'ai.

La psy est à recommander, c'est une valeur sûre... qui fait déjà partie des adresses de Mlle Rose.

[Melokine]

Je sors de la 2e partie de la passation, l'essentiel ayant été fait la semaine passée.

La psy que j'ai vu est très pro : à la fois détendue, sympa, qui essaie de mettre à l'aise, mais aussi très sérieuse pour éviter les biais, et elle prend le temps de relire des trucs si elle a un doute sur le protocole, etc. Je trouve ça plutôt bien. Je fais quelques vannes à deux balles, qu'elle ne comprend pas toujours de suite, mais la sensibilité à l'humour à deux balles n'est pas universelle

Globalement pas trop stressée (j'avais pris le temps d'une méditation expresse en 3 minutes en salle d'attente, ça calme un peu), une étonnante explosion de stress vers la fin des petits problèmes arithmétiques (mais je finis quand même tant pis pour le chrono), mon vautrage (voir plus bas) au 2e subtest ne me déstabilise pas particulièrement.

Semaine dernière : je passe une grosse partie des épreuves, avec les impressions suivantes :
- Tout ce qui est compréhension verbale : je suis dans mon élément, mais impression qu'une déformation professionnelle m'empêche d'aller au plus simple (pour moi donner une synonyme n'est pas définir un terme, et encore moins donner un antonyme). Bref, je ne me suis pas facilité la vie sur ce coup-là.
- Raisonnement perceptif : je trouve ça plutôt sympa à faire, ludique.
- Mémoire de travail : gros vautrage en suites de chiffres à mémoriser. Bon bon bon. On ne peut pas dire que ça m'étonne vraiment.
- Vitesse de traitement : ben là j'ai aucun repère pour juger ma perfomance.

Je sors de là perplexe. D'une part je me demande si un gros vautrage fait beaucoup baisser le score. D'autre part je me demande, tout en sachant que je n'aurai peut-être pas un score à 2 écarts-types de la moyenne, ce qu'il y a de vraiment difficile là-dedans (à part la mémoire des chiffres ), ça ne me semble pas monstrueusement ardu donc je me dis qu'il doit falloir cartonner partout jusqu'au bout.

Quelques nœuds dans la tête, qui vont en décroissant à mesure que les jours passent (pas que ça à penser, quoi)

Semaine suivante :
Derniers sous-tests, là je me dis que si sur le fond je pense toujours que c'est pas la mer à boire, le chrono en revanche peut faire la différence : ça me parle davantage, comme idée.

J'avais un autre test à passer avec elle, temps pendant lequel elle a fait la cotation de ma WAIS (je le sais, je l'ai vue faire ).

A la fin de la séance, sachant que la restitution est prévue pour plus tard, je lui demande si elle peut quand même me donner un chiffre. Elle refuse de me balancer un résultat sans commentaires/explications autour, ce que je trouve plutôt pro, à vrai dire.

Mais bon, je n'ai pas non plus très envie de passer encore quelques jours à revoir le truc en boucle pour me demander si... Ce que je lui dis, en demandant, à défaut d'un chiffre, une indication. Là elle accepte, son commentaire : « Vous avez eu raison de vous poser la question. »

Ooops

Et, apparemment, pas de vautrage.

Re-ooops

(ça ça me laisse vraiment perplexe, de fait. On verra la semaine prochaine)

[deliloo]

C'est drôle les divergences entre les méthodes des psys qui font passer les tests...
Que ce soit dans la durée du test en lui-même ou la présentation des résultats.
Il y en a beaucoup qui font attendre les résultats on dirait.
Ma psy calculait au fur et à mesure, puis a pris un (court) moment à la fin pour donner les résultat finaux.
Heureusement parce-que j'aurais pas aimé du tout du tout attendre !! Et surtout devoir refaire la route (pas que ça à faire moi, ça coûte déjà assez cher comme ça : $$ ).
Elle a pu m'expliquer de visu ce qui en ressortait, et je trouve ça bien. Même si je ne l'ai pas ressenti comme une grande révélation, plutôt comme un soulagement/confirmation.
Bon, il a fallu attendre le bilan papier, et essayer de le comprendre au mieux, mais rien que la discut' à la fin du test je trouve que c'est bien comme méthode, ça conclut la chose quoi.
Peut-être qu'elle a vu que j'étais une angoissée qui s'essayait à le cacher, elle a ptét eu pitié pour mes nerfs...

[Pier Kirool]

Je suis d'accord ; attendre aurait été trop dur !
J'ai eu deux feuilles avec les nombres, expliquées dans es grandes lignes ; et j'attends le CR (6 semaines de délai).
Ca avait l'air "simple" et c'est peut-être pour ça que cette attente-là ne paraît pas trop longue.

[D.ry]

Réponse reçu il y a 2 semaines. D'après les chiffres, bilan non concluant, un écart de 36 entre le qi verbal et la vitesse de traitement, mais d'après mes résultats entre 120 et 130 et mes caractéristiques la psy m'a affirmé que j'étais HP.
Selon elle les HP hommes auraient tendance à rater l'exercice sur la vitesse. Étant donné la quantité d'infos du compte rendu, j'ai préféré attendre quelques jours pour rappeler la psy, le temps de faire un tour sur le post "QI hétérogène" et "bilan non concluant". Au téléphone j'ai dû lui faire répéter que j'étais bien HP et l'écrire sinon j'y croyais pas. Ça me rassure de savoir que ce n’était pas un tour de Barnum, bien que le qit soit non significatif.

[kokoth]

Je me pose des questions, je trouve une dame sur internet, qui a une adresse mail (et c'est super, ça évite d'avoir à dire en face à quelqu'un "bonjour, je crois que je suis surdouée mais j'ai 44 ans, ça va ou bien ?" Et de se prendre un vent direct).
La dame me reçoit. Je lui raconte mon parcours lourdingue (voir présentation) et lui dit que je veux passer le wais, pour savoir. Elle dit d'accord, en deux séances, d'accord ? (ouais ok, j'y connais rien je suis d'accord avec tout).
Une semaine plus tard, j'arrive. Je tremble.
On fait : vocabulaire (bof), culture générale (je crains), puzzles (ça va), cubes (j'assure grave), mémorisation de chiffres (j'ai mal au crâne), arithmétique (j'ai l'impression d'assurer mais en fait non), bédé (wtf ?), les dessins où il manque un truc (ça va). Elle me dit bon, c'est pas si mal.
Entre les deux je me prends la tête à fond, et puis...
2e semaine : les similitudes (bof), le code (carrément craignos), les questions "d'intérêt général" (bof bof). Et puis un discours genre "j'ai vu que vous étiez tendue, ça vous dessert grave mais bon c'est pas si mal, je crois que vous êtes au dessus de la moyenne mais pas sûr, mais bon".
Alors je me dis ok, ça va être moye moye, et c'est tant mieux parce qu'autour de moi, ça bloque là-dessus.
Entre temps il se passe un tas de trucs de la vie quotidienne, j'oublie presque.
Et puis tout à l'heure quand même, je viens chercher mon résultat (en retard mais je n'oublie jamais un rendez-vous).
Et là, patatras.

[Sofifonfec]

Pour ma part, une prise de contact par téléphone, on bloque une date, créneau de 3h, et c'est parti.
La première heure est consacrée à ma vie, mon oeuvre, mes questionnements, toussa.
J'ai les yeux qui piquent et la gorge nouée. Elle prend tout bien en note, je sens de l'empathie mais une distance professionnelle qui me plaisent bien.
A la fin, elle m'offre un verre d'eau et on passe au test.

Les cubes : RAS. Ca me parait très simple, à mon grand étonnement.

Similitude : ça me parait plus compliqué mais je ne suis plus stressée par le chronomètre, alors je prends mon temps, et ça se passe bien.

Mémoire des chiffres :
Chiffres à l'endroit : aïe. Je me vautre assez vite, j'entends les portes qui claquent dans le cabinet, mes idées commencent à vagabonder... Je décroche.
Chiffres à l'envers : bah bizarrement je m'en sors mieux, en fait je me vautre un peu au début mais j'arrive à aller assez loin dans la restitution (8 chiffres)
Chiffres à classer : je sature

Vocabulaire : comme Cyelle, je suis scandalisée, je cherche la difficulté... Qui ne vient pas.

Matrices : ça va, je me suis un peu précipitée je crois parfois.

Code et symbole : au secours, c'est rébarbatif à souhait et je me traîne.

Arithmétique : ça m'angoisse d'avance mais finalement ça va... Sauf à la fin où je panique et me vautre.

Information : tranquille. Elle m'a même dit que j'étais la seule qu'elle connaissait à avoir répondu correctement à la dernière question. ('fin bon la culture G, c'est pas de l'intelligence...)

Puzzles visuels : beurk. Au début c'est facile mais ça se complique vite, j'ai du mal à imaginer les emboîtements sans manipulation.

Je fais une pause pomme-verre d'eau-clope au bout d'une heure.
Deux heures de test en tout.

A la fin, je pars sans demander mon reste... Aucune indication de sa part si mon intuition était correcte ou pas. Pas d'intuition de ma part quant à mon intuition première. Je suis juste intuitivement lessivée, rincée, plus de sucre dans le cortex. Et j'ai faim j'ai faim j'ai faim.

[stefets]

Je viens d'arriver dans le bureau de Mme D., je reste factuelle et détachée, j'essaie d'éviter l'affect quand je parle de mes doutes sur ma surdouance. On commence le test, je n'en reviens pas de la rapidité à laquelle j'exécute la première épreuve avec les cubes. Je vais aussi vite que mes doigts me le permettent, je n'ai pas un moment de réflexion. À la fin de l'exercice, j'ai tout juste sans hésiter, c'est bon signe, j'ai un petit soulagement, peut-être que je ne me serais pas trompée. Puis viennent d'autres exercices où je suis complètement bloquée, je refuse d'essayer de donner une réponse. Dès qu'un truc ressemble de près ou de loin à des maths, je bloque (sur la mémorisation de séries de chiffres par exemple, qui n'a pourtant rien de mathématiques, on aurait pu faire l'exercice avec des mots ou des images). Je me rends compte que je fais baisser mon score en donnant des réponses débiles en culture générale. Argh... Je vais avoir un résultat trop pourri, qu'elle prétentieuse j'ai pu être. Mais bon c'était pas de ma faute aussi, c'est que tous les critères me parlaient, on pourra dire que je ressens les mêmes choses que les surdoués mais sans l'être puisque sans le Q.I., voilà tout.

Mme D. calcule mes résultats en direct après la fin, elle recompte pour vérifier, imprime un papier. Mon cerveau va à mille à l'heure et les émotions associées au même rythme. En 30 secondes où j'imagine tous les scénarios de résultat, j'ai envie d'hurler de joie puis de pleurer de désespoir . Je me ressaisis et m'interdit de ressentir quoique ce soit en me concentrant démesurément sur des détails : les motifs du tissu qui entoure la boîte à mouchoirs, la moiteur de mes mains, l'harmonie des couleurs des dossiers rangés derrière elle. Elle pose le papier devant moi, le chiffre est en bas, significatif, impossible à nier. Elle commence à m'expliquer ce que les résultats signifient pour chaque sous-catégorie, me montre les coefficients pour chaque question en fonction de mon âge et comment cela permet d'interpréter chacune des "notes" différemment. Je suis presque sans émotion, comme si j'apprenais une leçon avec une étude de cas, en tout cas je ne suis pas l'objet de l'étude. En sortant j'appelle mon homme, je suis heureuse du résultat . Aujourd'hui, 6 jours plus tard, c'est une autre histoire...

[whitewhale]

Moi j'attends toujours le compte-rendu écrit. Les cubes j'ai pas trop mal réussi mais apparemment c'était un peu lent. Les similitudes j'ai pas trouvé ça évident du tout parce que trouver des points communs à des mots opposés... Le vocabulaire il n'y avait que des mots que je connaissais et utilisais, seulement de là à trouver une définition pas simple non plus. Les maths c'était simple, mais là blocage total, impossible de faire un calcul simple, j'ai bloqué sur certains problèmes dont j'ai trouvé les réponses une fois les tests finis, en me disant "mais enfin pourquoi ça ne m'est pas venu ???" . Pas contre je craignais les suites géométriques et les puzzles visuels, et là aucune difficulté avant la toute dernière figure.
La culture générale là encore léger blocage, certaines réponses me sont revenues à la fin, et comme Cyelle je suis une brelle en géographie

Je n'ai pas stressé avant, mais ces tests comme je le craignais je les ai vécus en me démontant face à la psy, parce que j'ai toujours eu des problèmes à me sentir jugée. Enfin bon elle l'a bien compris, et si je ne suis pas sûre de pouvoir avancer un diagnostic + à cause des résultats chiffrés qui ne seront pas à la hauteur, la psy m'a quand même parlé de précocité, et d'un potentiel que je n'exprimais pas à cause d'une grande hypersensibilité et d'une très mauvaise estime de moi-même.

[Pier Kirool]

Moi, ça fera deux mois demain, et je n'ai toujours pas le CR écrit sauf le document qu'elle m'a commenté en live.
J’espère qu'elle n'a pas "changé d'avis"...
T'façon je voulais prendre rendez-vous, mais bon...
C'est pas cool, elle m'avait dit 6 semaines...

[sandrinef]

Mon test s'est déroulé en 2 parties:1h30 le matin, 1h30 l'après-midi, et j'ai eu le compte rendu une semaine plus tard.
Après avoir étudié la pièce( très bien rangée, ordonnée), la température(un peu frais) et le môssieur( manucuré, mieux que moi d'ailleurs, petit sentiment de honte, envie de cacher mes mains, arrgh, va falloir que je les montre avec cette histoire de cubes... ), j'écoute d'une oreille attentive ses consignes.
Il est prévenant, parle d'une voix douce, j'ai l'impression qu'il veut m'apprivoiser ou alors il a compris que j'étais une andouille et c'est pour ça qu'il parle si gentiment, comme on parle à une personne attadée, il sait que je suis bête et il essaie d'adoucir les choses pour que je ne sois pas trop choquée quand le diagnostic tombera( négatif bien sûr!)

Nous débutons le test: les fameux cubes( bonjour l'angoisse, j'essaie de me dépêcher, mais que je suis molle, heureusement il a allumé le chauffage je commence à me réchauffer. Mais est-ce que je vais arrêter de penser à tout autre chose, m'enfin!)
Les similitudes: mais c'est un vrai questionnaire ou un pour bébé? Je réponds mais je me demande s'il se moque. Bien sûr, comme je suis polie, je ne fais aucune remarque. Ou alors il aurait fallu que je réponde un truc plus élaboré que ça, du coup j'ai sûrement tout faux, oh la nulle!( allez on respire un bon coup et on continue...)
Mémoire des chiffres: euh non pas vraiment
Matrices: ok ok
Vocabulaire: pfffft, voilà qu'il se moque encore de moi...C'est quand qu'il me donne des mots compliqués, je m'ennuie un epu d'un coup....
Arithmétique: je stresse un peu, peur de pas réussir, du coup je recompte 2 fois dans ma tête pour vérifier avant de donner ma réponse, mais alors je perds du temps, et si je perds du temps et bien je perds des points, alors que la réponses est bonne, mais elle peut aussi être mauvaise, et si... CHUT, on se calme!!!
(...)
Je passe l'énumération des tests. On arrive à information: fastoche, il se fout de moi ce type, surement qu'il donne des trucs faciles, comme ça ça nous rassure, on se sent super fort et lui il encaisse...C'est un faux test, je doute, je doute, je me sens bête, manipulée, je suis venue pour me faire délester de mon fric, pour flatter mon Ego, mais j'en saurai pas plus.

Entre les 2 séances je suis rentrée chez moi manger un bout avec mon compagnon, je lui dis texto: "oh ce matin, ça doit être juste les test faciles pour voir si on continue, et cet après midi ça devrait monter en difficulté...." Euh ben non en fait (je parle surtout de ce qui touche à la compréhension verbale car ça me laissait sincérement perplexe).

A la fin du test je suis fatiguée, je me suis beaucoup concentrée( enfin dans la mesure de ce que je suis capable de faire , Ah tiens, il porte une alliance, je pensais qu'il était homo, oui mais il n'empêche qu'il peut être homo et marié, ou homo mais il l'ignore et moi je l'ai quand même vu: oh mais tu vas arrêter un peu et écouter ce que le monsieur te dit oui? )

Il me dit ceci: je vois que vous êtes stressée, aussi vous pouvez être rassurée car même si je n'ai pas encore calculé les résultats, je peux déjà vous dire que vous êtes surdouée.
Bon, en un sens ça me permets de diminuer en pression, mais une fois rentrée chez moi je cogite grave: et pourquoi il a dit ça???

ça y est, je vais chercher mes résultats: je suis très très forte en compréhension verbale( oui mais en même temps il aurait pu me poser des vraies questions )j'ai le score maximum , 1 personne sur 1000 est comme moi dans ce domaine( oui ben moi du coup ça me stresse un peu ça), après le reste bon je suis aussi bien dans les scores, marrant ces petites disparités, mais je comprends: on ne peut pas être génial partout, hein?

Et le monsieur de me dire gentiment, " vous voyez, vous êtes dans la population, représentée à échelle de 2.2%. Alors c'est normal d'avoir plus de difficulté à se faire des amis en classe, c'est ce que je dis aux enfants qui viennent passer le test. C'est beaucoup plus simple quand est dans la fourchette des 50%."
Et là je saisis très bien ce qu'il vient de dire, je me sens très seule tout à coup...

Bon voilà, ça va faire un mois que j'ai fait ce test, et en choisissant de me mettre en danger comme ça j'ai pris la bonne décision. Maintenant je travaille à me faire à cette idée.

[Joebar]

travaille bien alors. Pis à plusieurs a se sentir seul, on est moins seul du coup!

[W4x]

Bon, après 1 an presque jour pour jour ici, je vais sacrifier à la tradition...

Je n'étais pas dans les mêmes dispositions d'esprit que maintenant lors du passage du test en avril dernier. Après avoir tourné en rond les jours précédant ce mercredi, je finis par me lasser de mes propres turpitudes et je suis juste pressé d'en "finir", de savoir, de faire taire ce questionnement qui petit à petit avait pris une place démesurée dans mes pensées.

En y allant après une courte nuit (on ne va pas changer ses habitudes pour si peu), je me débarrasse enfin de l'idée que cela n'a rien avoir avec un examen, comme j'ai été depuis toujours conditionné à en passer, et c'est déjà pas mal...

Je feuillette le livre des jurons du capitaine Haddock dans la salle d'attente, car comme d'habitude il est en retard.
J'entre, il m'explique le déroulement général du test et des sous-tests. Je le sais déjà, je suis ailleurs, j'ai froid dans cette pièce et je regarde le faux lierre qu'il a enroulé autour du tuyau du chauffage, je scrute cette pièce que je connais pourtant par cœur, je regarde les gens qui passent dans la rue derrière lui, je me dis qu'il ressemble vraiment trop à Montebourg, je suis agacé que mes genoux soient bloqués par la planche de son bureau. Et finalement c'est pour bonne partie les souvenirs que j'ai de cette passation de test, vu que j'ai l'impression de n'avoir fait que ça (regarder partout) en presque 3h.

Tantôt amusé, agacé, excité, puis lassé, j'ai vers la fin hâte que ça se termine. Je réponds à l'instinct, j'en ai marre et je ne sais plus où mettre mes jambes. En dernier les symboles, qu'il arrête avant la fin. J'ai chaud, faim, envie de fumer, je veux partir.
Il ne laisse rien transparaitre de ses impressions et me fixe rendez-vous 2 semaines plus tard. Je sors, il fait soleil et je suis vidé. Aucune impression particulière sur ce que je viens de faire. Je sais que c'est fait et plus à faire, c'est tout. Je me dis que ce sera mon reflet, et que quel qu'il soit ça collera avec ce que je suis. Je me demande si et à qui j'en parlerai un jour.
La suite vous la connaissez...

[dédale]

Réveillé de bonne heure, je prends la route après avoir bossé la matinée, en plus il fait un temps de chien.

J'arrive là bas avec une légère appréhension, heureusement on ne perd pas de temps et ça commence direct.
Je trouve les cubes amusant, c'est une bonne entrée en matière, je me détends.
Ensuite les points communs entre les termes, là je suis moins à l'aise (tout comme avec la partie vocabulaire) j'ai du mal à exprimer ce qui me vient à l'esprit, mais en même temps ce n'est pas un scoop. Du coup je ne sais pas ce que ça va donner?
Les chiffres à retenir, dans l'ordre, inversé, croissant. Gros plantage, impossible de me concentrer, au bout de 2s je sentais mon esprit dévier et s'éloigner de la suite de chiffre.
Rien à faire, ça va faire baisser ma moyenne ça
La culture G, No problémo ,il n'y qu'une réponse de géo que j'avais sur le bout de la langue et que je n'ai pas pu lui donner.
Les matrices et Les puzzles, comme pour les cubes ça m'amuse bien.
le code et les symboles, les 2 parties ou j'ai vraiment du faire un gros effort afin de rester concentré.
arithmétique, pas de difficulté particulières que des calculs simple.

Je crois que c'est tout. On a discuté un peu, ça l'a étonné mon résultat sur la mémoire, mais je crois que comme pour les parties codes et symboles, mon problème viendrait plus de la concentration.
En tout cas pour elle, il n'y a pas de doute possible.
Maintenant, que vais-je en faire? Le test n'était qu'une étape, maintenant je me dis que je vais pouvoir reprendre confiance et être moi même, décider de comment vivre ma vie.

[Kayeza]

Les chiffres à retenir, dans l'ordre, inversé, croissant. Gros plantage, impossible de me concentrer, au bout de 2s je sentais mon esprit dévier et s'éloigner de la suite de chiffre.

S'pas juste ! Moi j'ai eu ça tout à la fin, j'étais déjà passablement fatiguée, du coup impossible aussi de me concentrer...
Les subtests sont pas censés être passés toujours dans le même ordre ?

Le test n'était qu'une étape, maintenant je me dis que je vais pouvoir reprendre confiance et être moi même, décider de comment vivre ma vie.

Yes !!

[Papazebre]

Vachement intéressant ce fil
Je me demandais si les tests que j’avais passés était les même pour tous !

Avant de parler des tests eux-mêmes, je vais décrire l’ambiance, car elle influe sur mon ressenti.
- Mi 2011, une Amie HP reconnue de longue date me met la puce à l’oreille et je me pose des questions. Néanmoins comme elle était trésorière de la MENSA PACA, je vais à qq dîners et je me dit NON, impossible, je ne suis pas assez détraqué
- Début 2012, une autre Amie avec ses 2 enfants HP dont un à 152 me passe le bouquin de JSF sur l’adulte surdoué et je réalise que SI, c’est forcément cela l’explication.

Donc
- Suffisamment de CHECK sur les descriptifs dans le bouquin de JSF pour que je sois surdoué.
- Pas suffisamment détraqué (à mon gout) pour être vraiment surdoué.
- Quand je parle avec des personnes reconnues surdouées, je les trouve « beaucoup plus meilleur » que moi, donc je n’en suis pas vraiment.
Bref, du doute, et je postule que je suis au-dessus de la moyenne mais peut-être pas vraiment surdoué.

Mais finalement, je m’en fous, surdoué ou presque, qu’est ce que ça change ? rien ! le principal est d’avoir compris que beaucoup de mes malheurs, que j’avais réussi à amadouer par du développement personnel, mais sans explication (lâcher prise), trouvent maintenant un pourquoi.

Je redis le grand bien du bouquin de JSF.

J’hésite alors à aller passer les tests. Une petite peur d’être déçu. Si je suis « presque », tout va bien, mais si je suis « moyenne », je perds le pourquoi, prout !
- D’ailleurs, avec le temps, ça a du se dégrader et je vais rater les tests ! regarde j’arrive même pas à retenir un numéro de téléphone, ou 2 idées à la fois.

Je contacte le centre COGITOZ de Marseille et je dois reconnaître qu’ils ont été très bien et on su avoir les mots qu’il faut. « Non, ce n’est pas un test et une note ! nous prenons en considération tout une batterie d’éléments et de tests complémentaires. Par ailleurs il y aura une analyse de votre personnalité et le // avec les résultat du tests QI permettra de faire une évaluation complète ».

Je me décide donc.
1 RDV de prise de contact (45 mns), 1 RDV de tests (2 hrs), 1 RDV de resultats (45 mns), le tout sur 2 mois.

J’y suis allé en toute tranquillité en me disant que le résultat allait être « presque surdoué » et que ça me suffirait.
Donc aucun stress

Je suis reçu par une charmante personne qui avait à peine plus de la moitié de mon âge, mais au premières phrases je me rends compte qu’elle sait de quoi elle parle, elle est professionnelle, alors … GO

Et voilà les tests qui se déroulent. Je n’avais aucune idée de ce que c’était alors je fut bien surpris.

Pour certains, je trouvais cela presque puéril. Je croyais voir mes Filles en train de jouer ! J’ai cru qu’elle n’osait pas me donner les vrais, les difficiles. Bon quand elle m’a sorti plein plein de jouets et une règle du jeu plus sérieuse, j’ai su qu’on y étaient vraiment, même si toujours un peu puéril (pas aussi scientifique et complexe que ce que j’imaginais).

Je me suis dit « Ca y est mon pote, tu voulais savoir, et bien tu vas pas être déçu … »
Heureusement que l’on es passé aux chiffres, car là, en général, je suis assez bon.

Sauf que, à l’énoncé du sujet, je me suis dit « Merdouille », comment vais-je faire moi qui suis incapable de retenir un numéro de téléphone.
Et puis, je ne sais pourquoi, au fur et à mesure qu’elle complexifiait le test, j’y arrivais, voir de mieux en mieux !

Je lui en ai fait la remarque, même en lui expliquant ce que je ressentais et ce que j’avais fait.
RÉPONSE : les tests ne servent pas seulement à mesurer l’efficacité sur un traitement mais également les capacités à mettre en place de nouvelles stratégies pour être plus efficace !!! bref à apprendre et s’améliorer en faisant.
Et la je me suis dit, c’est génial ces tests. Ca mesure la capacité à créer de nouvelles stratégies mais également la vitesse de création de celles-ci !
Et la je me suis dit, OUI ! les test de QI, même si le nom n’est pas terrible, c’est hyper valable, car une facette de l’intelligence c’est bien cela, c’est la capacité à inventer des stratégies pour augmenter « à la volée » son efficacité en fonction de ce qui se passe

Autre question : « comment « ce fait-ce » que je n’arrive pas à retenir les numéro de téléphone » ? réponse : Ca ne vous intéresse pas plus que cela !
Du coup Question subsidiaire : « ouais, mais quand c’est une jolie jeune fille, c’est pas mieux » ? réponse : « submerger par vos émotions ».
Elle m’a scotché !

Au travers d’une autre épreuve, j’ai pris conscience que le test ne mesurait pas seulement le niveau auquel on arrive à faire un exercice, mais également comment on s’y prend.
GÉNIAL

Et puis sont venu 2 tests très surprenant pour moi et qui m'ont semblé en dehors de toute réalité, même si je savais que l'on passait, là, au coté émotionnel des choses (de moi quoi !!!), et je me suis dit "he ben, si c'est comme cela qu'ils pensent analyser mon émotionnel, je me marre".

Wouhao ! lors du rendu des résultats, en plus de mon QI pur et dur, elle commence à me donner mes traits de caractère.
La j’en suis resté sur le cul ! Mme IRMA ! et sur la base de quoi, de ces 2 tests "à la c.."
La justesse de son analyse, y compris sur des volets que je ne m’avouais même pas à moi-même m’ont fait, du coup, monter des larmes !
Je reconnais que les psychologues et leurs méthodes ont fait un très grand pas dans mon estime à ce moment la.

Et voilà. Alors ?
- content ? légèrement !
- Soulagé ? de quoi !
Je le savais/sentais, mais heureusement que je n’ai pas attendu cela pour m’aider à mieux vivre et à prendre confiance en moi et à m’affirmer.
Par contre, le fait de savoir le « pourquoi tout cela » me donne une sorte de tranquillité et une aide dans mon affirmation (il était temps à mon âge ...)

Dernier point : « Monsieur, vous avez TOUTES vos capacités, rien n’a disparu, même si ça s’est forcément un peu dégradé, mais comme tout le reste ».

Donc à tous les plus jeunes de ce fil, sachez que c’est pour la Vie, et qu’il faut donc ne compter que sur l’acceptation.

Oupssss, j’en ai mis des tartines, désolé .
Oufff, ça m’a fait du bien au passage.

Bonne nuit

[Le Ludoptère]

Bon allez, cette fois j'ai un PC à peu près normal avec internet, donc je me lance. Tant pis, je n'ai pas le brouillon que j'avais préparé sous la main.

Donc rendez-vous est pris pour passer le test le vendredi 21 décembre 2012, à 17h. Après une journée de boulot, ça devrait être bien raide.

La journée de taf se passe ... de toute façon, c'est la dernière avant les vacances. Et puis c'est la fin du monde. En début d'aprèm je me mets à faire des multiplications dans ma tête, histoire de pas trop penser à tout ça. Ça ne m'étais pas arrivé depuis un moment. Ça me fait faire un peu de gymnastique, c'est rigolo.

Je prend la route (1h avant d'arriver au métro) et forcément je cogite sec. Une fois dans le métro, s'ajoute à ça le malaise de la ville et de ses transports en commun (je vis au milieu de la campagne et j'évite de voir plus de 10 personnes dans la journée). C'est vrai qu'en plein centre ville, pour des gens qui peuvent être en malaise social / agoraphobie, c'est pas tip top. Enfin bon, j'entre et je patiente.

Dans ma tête, c'est pas vraiment du stress. Ça tourne à fond, mais c'est plutôt une forme d'excitation, comme si j'allais faire un truc super cool. Genre un truc ludique qui devrait m'en apprendre plus sur moi, je trouve ça quand même assez roxxatif pour dire comme les djeunz. Par contre la bibliothèque de la salle d'attente est pas trop fournie. Enfin si, mais pour les gosses. Le bouquin sur les chevalier a l'air cool, mais les Paris Match et Géo pour les grands, ça change pas trop de chez le coiffeur (enfin j'en sais rien, j'y vais jamais chez le coiffeur).

Après 30mn d'attente (retard à cause d'un jeune qui parle ... y font rien qu'à se plaindre ces jeunes, c'est désagréable quand même. Surtout avec leurs grande mains poilues), l'entretien commence. Petite discussion rapide, et zou dans le vif du sujet. Les formes avec les cubes ça roule (ce qui n'est pas dans la nature du cube pourtant). En fait tout roule jusqu'aux exos de mémorisation avec les chiffres et les opérations (inversion / classement). Là je me rend compte que ça me demande un effort de concentration. Un vrai. Comme ça ne m'était pas arriver depuis un moment. Ma echnique de mémorisation n'était pas très bonne à la base, j'ai changé à la volée pendant l'exercice, mais du coup j'ai pas écouté qq nombres. Y en a que j'ai quand même ressorti comme il faut, ça m'a bien étonné.
Les suites et matrices se sont pas mal passées, mais j'ai fais des bourdes je pense. Le vocabulaire c'est drôle, j'ai essayé de placer toutes les conneries qui me passaient par la tête.
Ce qui m'a fait halluciné par contre, c'est l'observation / rapidité avec les symboles à retrouver en un temps donné. La vitesse de croisière que j'ai pris à partir d'un moment, en mode "performance optimale" m'a fait flippé.
Au bout d'un moment je sentais quand même l'intensité de concentration que me demandait le test, et je crois avoir fait des erreurs simplement du fait de cette concentration qui se dissipait trop rapidement. La petite pause verre d'eau a fait du bien !

A la fin, on papaute un peu, on parle du test passé, et elle me dit "bon bah pas de surprise, hein". Je ne fais pas de commentaire. A vrai dire je suis déjà en train de me demander ce que ça va changer pour moi.

Je rentre chez moi. Je comptais bouger jusqu'à la Maison des Jeux de Grenoble pour une soirée Parsely Games, mais finalement je rentre chez moi. Ma procrastination me rattrape. Et puis la cogitation est pas mal là.

Le test me renvoie à un constat que j'ai fais avant de commencer à m'intéresser à cette histoire de douance : j'ai l'impression d'avoir le cerveau qui moisi, qui rouille. Je n'ai plus d'activité intellectuelle, et c'est la seule chose que je crois savoir bien faire. Je m'en suis rendu compte à travers le plaisir éprouvé à cette concentration intellectuelle demandée dans le test. C'était dur mais agréable. Un effort auquel je me suis aisément soumis. J'avais oublié ce que c'était. Mes partiels de topologie algébrique ou de géométrie différentielle me manquent ...

Voilà pour le passage du test ...

[sanders]

Un deux trois nous irons là-bas
Quat' cinq six passer des p'tits quiz
sept huit neuf trop sympa la meuf
dix onze douze forum anti blues

Voilà comment j'ai vécu le test ...le reste est anecdotique ... ou a déjà été dit avant ... y parait que je suis Très Humaine Quadragénaire Inaperçue ... j'aime surtout le humaine ... je vais essayer d'en être digne ... s'pas gagné tout d'même...
Sinon la psychologue (qui me pardonnera j'en suis sure le qualificatif à la ligne 3) est une femme charmante, qui a de la bouteille et qui m'a envoyé mon compte rendu ... avec une carte de vœux en prime!

[poussière]

Entre le premier soupçon suite à des recherches sur internet et le test, il s'est écoulé peu de temps. J'avais trop peur que le doute soit une nouvelle torture à m'infliger, alors si le résultat pouvait avoir l'effet magique que me laissaient entrevoir mes lectures, autant ne pas perdre de temps.
Le jour j je me suis levée tôt, car : une heure de route, because : j'habite en pleine campagne. Durant le trajet, pour ne pas trop penser, j'ai écouté de la musique.
En arrivant chez la psy, je me suis demandée ce que je faisais là, je me suis trouvée ridicule.
Alors une toute petite chose a changé mon état d'esprit,un papillon est entré avec moi dans le cabinet. Ce n'était pas pour moi un hasard et j'ai alors vu les choses plus sereinement.
J'ai commencé à manipuler les cubes en tremblant puis peu à peu comme les questions me paraissaient simples, je me suis calmée. Lorsque j'ai eu le résultat, tout s'est de nouveau précipité dans ma tête et je ne savais plus par quel bout prendre mes pensées. Je n'ai pas traîné, je n'écoutais plus rien, j'étais pressée de partir.
Ensuite je me suis sentie libre. Libre de quoi ? mystère, et le mystère était grisant. J'ai pris confiance en moi. J'ai moins mal au ventre maintenant.

[TourneLune]

Je pense que quand on est vite anxieux par rapport aux examens, il est important d'être prêt à affronter toutes les possibilités. Alors, on le sait déjà qu'il ne s'agit pas de réussir mais juste de savoir, sauf que le savoir et l'intégrer vraiment, c'est pas exactement la même chose.
Perso, je n'ai jamais réussi que les tests/concours/examens/etc. que j'étais prête à perdre. Personne n'a jamais compris ma "préparation mentale" qui consiste à envisager le pire mais elle me réussit bien.
Les "tu vas y arriver", ça me paralyse, les "tu t'en fous si tu fais un truc pourri, tu feras ça et ça et tu iras là", ça m'aide beaucoup plus...

Courage à celles et ceux qui ont mal au ventre

[Eric Lerouge]

Voilà le message en question.

J'ai donc passé le test samedi 5/01/2013. j'avais rdv à 8h30 avec le psychologue qui avait déjà testé mes deux enfants et mon épouse. Je ne cache pas que j'avais un peu le trac, car mes seules références en la matière étaient :

- le test du QI de E=M6 que j'avais suivi à l'époque et où j'avais obtenu 138,
- les résultats de mes enfants (156 et 155) qui, selon le psychologue, ne pouvait pas avoir été engendrés par un débile (ce ne sont pas ses mots : lui avait dit quelque chose de beaucoup plus politiquement correct, mais moi j'étais nerveux alors c'est le mot auquel j'ai pensé),
- le fait que les tests en ligne de Mensa ne me donnaient qu'une chance "moyenne" de pouvoir les rejoindre,
- Et bien sûr mon épouse qui, du haut de ses 143, me toisait avec ironie.

J'ai commencé par dire au psychologue qu'au test de M6, j'avais fait 2 fautes sur les 4 questions consacrées à la perception des volumes dans l'espace et que, me remémorant mes bonnes notes en algèbre et mes tôles en géométrie dans l'espace, je craignais de chuter dans cubes et autres puzzles. Il m'a rassuré en me disant de me détendre. Il faut dire que le psychologue en question est un vieux monsieur qui a consacré sa vie aux surdoués, que mes enfants l'adorent, que mon épouse va l'aider à retranscrire des conférences de Roland Pagès qui fut son directeur de thèse. Il émane de lui une telle bienveillance que je me suis senti immédiatement en confiance.

Nous avons fait le WAIS-IV.

Le résultat des courses m'a été communiqué immédiatement après décryptage des réponses. Je ne sais pas s'il est d'usage de le communiquer sur le forum alors dans le doute je m'abstiens. Sachez simplement qu'il a été positif, ce qui m'a permis de mettre le symbole adéquat dans mon profil.

Bilan : ça coûte 200 €, ça mobilise une matinée entière d'un samedi (donc ça empêche de faire la fête la veille ), mais je trouve que le rapport humain direct avec l'examinateur constitue un plus en termes de sérénité. C'est vrai quoi : à 47 ans j'ai passé l'âge des examens ! Bref, que la dépense est amplement justifiée.