Les perles de vos enfants

[alohanna]

Moi qui croyais être dorénavant à l'abri de nouvelles perles... Ma fille, 16 ans va voir son chéri. A peine la porte refermée sur elle, mon fils me demande : "Maman, tu crois que ce soir, je serai tonton ?"
Douze ans, le gamin, douze ans...

[Osia]

- Tu vois maman, interdit de mettre la cendre de cigarette sur la tête des chiens.

[caquette]

- Tu vois maman, interdit de mettre la cendre de cigarette sur la tête des chiens.

C'est trop drôle! j'ai bien ri!

Une nouvelle de mon fils hier: "Oui maman, tu sais sur quoi ils écrivaient les égyptiens, du papier allemand je crois non? Ah oui mon chéri du papyrus...

[Osia]

«Tu sais maman, on n'a pas tous le même âge au même âge.» (affichage de l'horloge: 06:59)

«bonjour la maison», «bonjour le dehors», «bonjour le soleil», «bonjour le lagon», «bonjour le ciel», «bonjour les nuages», «bonjour oiseaux», «bonjour les chiens», «bonjour les chats», «bonjour les arbres», «bonjour les fleurs», «bonjour les voisins», «bonjour les voitures» (affichage de l'horloge: 07:00)

«Viens, on va construire le plus grand Foch possible !» (affichage de l'horloge: 07:01)

«Bonjour maman !» (affichage de l'horloge: 07:03)

[Pascalita]

Un , cet enfant !

(Et on frôle sans doute le coup de chaleur s'il continue au même rythme toute la journée... )

[francky191]

Il y a une semaine, à table, ma fille de 2 ans me sort "Papa t'es gros, t'as un gros bidou". Merci ma fille. On a bien ri.
Il y a quelques années, chez ma soeur, mon neveu sort en plein apéro "tonton, tu as des plus gros nénés que maman". En une phrase, il a cassé ma soeur et moi. C'est un tueur ce gosse !

[cherubim]

Mon fils, l'an dernier en CP (6 ans). Nous venions de revoir les tables d'additions. "Maman, l'infini + l'infini, ça fait combien?" Nous rions tous les deux.
Mon fils cette année: "Dieu, je ne suis pas sûr qu'il existe. Par contre, le père Noël, il existe, hein, c'est pas les parents."

Il y a quelques jours, toute la famille est à table. Mon mari explique aux enfants qu'il va partir juste après dîner. Mon fils de deux ans 1/2: "Elle est où la nounou?" Son père: "Maman reste là." Mon fils de 7 ans: "C'est maman la nounou".

Mes trois enfants ont été à l'aise avec le langage très tôt. Mon fils de 2 ans 1/2 est très fier d'expliquer: "Moi, j'ai une voiture télécommandée".

Ma fille de 5 ans a eu une amie imaginaire jusqu'à ses 4 ans environ, qu'elle appellait Arlette. Il y a 6 mois environ, alors que sa grand-mère lui demandait des nouvelles d'Arlette d'un air un peu moqueur, ma fille a répondu d'un ton autoritaire: "Arlette est dans son tombeau. Voilà!"

Ce sont mes enfants.
Si après ça on me dit qu'ils ne sont pas doués...

[Modafinil]

A la question "Et toi tu crois en Dieu ?" mon fils de 9 ans avait répondu "M'enfin, tu sais bien que je crois plus au Père Noël !!"

[Niarky]

-"Y a pas que le cerveau qui fait réfléchir, y a la vie aussi."
La grande, 5 ans.

[alohanna]

C'est vendredi soir, je récupère les enfants et on se fait un plateau-télé... On est tous les 3 dans le canapé, bien installés. Brusquement, mon fils prend la télécommande, et... remet le son !
Il n'y a que chez moi que ça peut arriver un truc pareil
On est tous tellement habitués à lire les sous-titres...

[nemo]

Je la gronde après une bêtise (elle savais qu'elle en faisait une...) : "Mais tu sais, moi je suis une pitchoune je peux pas tout comprendre..." deux ans et demi.

Ce matin elle met une boucle musicale sur son piano pour enfant et vient danser à coté de moi "Ca va bientôt s'arrêter, elle dure pas longtemps la musique", puis "les monsieurs (sic) qui ont construit mon piano ils ont pas voulu mettre la musique en entier..." et quand ça s'est arrêté : "tu vois? je t'avais dis". 3 ans bientôt...

[Valdemort]

Moi: pas facile la langue française, lit ça s'écrit l-i-t et nid n-i-d, et qu'est-ce qu'un nid si ce n'est un lit?
Lardon: oui mais lit ça fait litière...
Moi: et nid ça fait nidification...
Lardon (du tac au tac): ou alors "t'es qu'un idiot"...

[Osia]

Marmouset discute avec la responsable de la structure dans laquelle je travaille:
«ma maman elle compte les imbéciles qui pètent !
-tu veux dire qu'elle fait un bilan de compétences ?
-c'est ce que je te dis !»

[sandrinef]

Après lui avoir donné son bain, ma fille crapahute sur mon lit et me met sa serviette de bain sur la tête.
_"Oh regarde, dis-je; j'ai l'air d'une princesse!
_Non! On dirait une mamie!"
Depuis, je ramasse les miettes de mon ego...

[Napirisha]

Si ça peut te consoler, quand j'étais une Micronapi de 18 mois, j'imitais ma mère qui portait toujours des foulards et écharpes. On me ressert encore régulièrement le jour où je suis arrivée artistiquement drapée dans la serpillère en affirmant avec fierté "Bêllle!"
C'est pas mieux pour l'égo

[sandrinef]

[Troglodyte-mimi]

Mon fils (chez les petits grands à l'école Maternelle) : Maman les grands ont appris bla bla bla (et de me raconter tout le cours). Mais nous les petits, maman nous ne l'avons pas appris tout cela.
Sans commentaire...

[Osia]

"Je suis pas Gauthier, je suis droitier !"

[InMedio]

Je n'ai pas d'enfants à moi, mais j'ai les enfants des autres en ce moment, sur le temps du midi.

En voilà de belles :

Les Grands (CM1-CM2) :
- InMedio est-ce que t'as des enfants ?
- Non.. Enfin, je vous ai vous.
- Mais non : des enfants avec ta femme.
- Alors non.
- Ah bah alors c'est nous tes seuls enfants ?
- Voilà.

Depuis ils m'appellent "papa".

Les Au-Milieu (CE2) :
- InMedioooooo
- Oui ?
- Est-ce que t'as une amoureuuuuuse ? (rigole avec ses copines)
- Non.
- AH BON ?! Mais t'as quel âge ?
- 25 ans. Je devrais avoir une amoureuse à mon âge ?
- Bah OUI hein ! Mais alors faut que t'ailles sur un site de rencontres.. Tu connais les sites de rencontre, tu sais ce que c'est ?
- Oui je connais, mais j'y vais pas parce que j'aime pas ça.
- Mais faut TROP que t'ailles sur un site de rencontre pour avoir une amoureuse ! En plus pour toi ça doit être trop dur pour trouver une amoureuse ! T'es trop grand, vous pourrez jamais vous embrasser !
- Tu sais y'a des filles qui sont très grandes, aussi. Et pourquoi il faut absolument que j'aie une amoureuse ?
- Bah parce que c'est comme ça, tout le monde a un amoureux ou une amoureuse, alors toi aussi.
- ...
- Regarde, MÊME Régine elle a un amoureux !
- Ah oui, même Régine...
- Bon alors tu vas sur un site de rencontre, comme ma maman. Ma maman elle a 23 ans et elle est mariée. Avec mon papa ils se sont rencontrés sur un site de rencontre.
- Oh c'est très bien pour eux, ça.
- Hé bah oui. Et pour toi aussi. Tu trouves une amoureuse sur un site de rencontre et tu l'invites au parc ! Parce que là t'es trop moche, t'es pas habillé en marque. Tu trouvera jamais une amoureuse si tu vas pas sur un site de rencontre.
- Parce que c'est important aussi de s'habiller en marques ?
- Baaah Ouiiii attends : regarde moi je porte des marques. Évidemment que c'est important.
- Ah oui, évidemment. Et t'as un amoureux ?
- ... (rires des copines)
- Non mais t'es pas obligée, hein

Les Petits (CP) :
- InMedio t'es graaaand
- Oui
- T'as mangé de la soupe quand t'étais petit ?
- Oui, mais j'ai pas été petit très longtemps. J'ai vite grandi.
- Tu fais combien de mètres ?
- 1,91m
- Hé bah mon papa il fait 1,95m !
- Ah, alors il m'a battu, il est plus grand que moi.
- Héééé ouais !

[Troglodyte-mimi]

Ce soir je dit à fiston viens nous allons manger des flamenkuches.
Regard étonné du dit fiston me répondant d'un air dubitatif des femmes en couches?

[Osia]

«Pourquoi tu n'as pas voulu participer à la course avec les autres enfants ?
- ça sert à rien, je les ai attendu, et quand ils m'ont rejoint ils puaient la transpiration parce qu'ils avaient couru !
- tu m'as dit que tu voulais faire de la course à pied !
- oui, mais pas en rond.»

Je vais lui proposer les activités "cross en foret" et "sprint en ligne droite".

[soazic]

InMedio, on se croirait dans les contes de Nasredine Hodja ?

[InMedio]

Merci Soazic, tu m'as permis de redécouvrir ces jolis contes !

[Aurélie]

Poupinette 5 ans tout juste, caractère bien trempé et peur de rien....

- croise une maman enceinte qui vient chercher sa fille a la garderie : "t'as un gros ventre toi, c'est pasque t'as un bébé dedans", la maman confirme gentiment, et là bad-poupinette renchérit...."et t'as des grosses fesses aussi..."

- avec sa cousine du même âge elles se ramènent avec des tabliers vers papi pour qu'il leur mette, il le met d'abord à poupinette. Cousine proteste pour qu'il lui mette aussi. Poupinette "Bah attend cousine, papi il a pas 4 bras !! " elle se marre et rajoute "sinon il serait un insecte !"

- a l'école un papa de l'école la croise à la garderie et lui dit "je te connais toi, tu t'appelles poupinette ! " Elle pas impressionnée, "moi aussi je te connais !" lui répond "ah bon ? alors je m'appelle comment ?" et réponse du tac au tac de poupinette "bah dis le toi d'abord !"

- croise la voisine dans la jardin qui fumait tranquillement sa clope, "tu sais que c'est pas bien de fumer !" la voisine ne peut qu'en convenir évidemment... et là poupinette enchaîne "tu pourra pas avoir de bébé tant pis"

faut que le reste me revienne, mais il y en a chaque jours...dur de se souvenir de tout...

[Proxima]

"tu pourra pas avoir de bébé tant pis"