[HebdoTopic de février]Relations sentimentales, sexuelles, et autres

[Pimprenelle]

être soi, à l'aise avec son corps, écouter ses besoins pour vivre l'acte pleinement joue dans le fait de devenir spontané

je trouve ça très bien exprimé, très clair et te rejoins tout à fait là dessus en gagnant en maturité, on gagne aussi en liberté, lâcher prise, etc...

[dani]

être soi, à l'aise avec son corps, écouter ses besoins pour vivre l'acte pleinement joue dans le fait de devenir spontané

je trouve ça très bien exprimé, très clair et te rejoins tout à fait là dessus en gagnant en maturité, on gagne aussi en liberté, lâcher prise, etc...

idem, quand je parlais d'expérience c'est exactement ça, et quand je parlais de "technique" c'était plus en rapport avec les questions que je me posais, au début de mes découvertes, de comment "aborder" les zones érogènes et comment j'aimais ou non la manière d'aborder les miennes...

Je n'ai jamais parlé de "performance" me semble-t-il, et c'est même une notion qui m'échappe totalement dans l'expérience sexuelle (performer en quoi ?? ce serait pas un "souci" assez masculin ça, non ?)

[Zouky]

être soi, à l'aise avec son corps, écouter ses besoins pour vivre l'acte pleinement joue dans le fait de devenir spontané

je trouve ça très bien exprimé, très clair et te rejoins tout à fait là dessus en gagnant en maturité, on gagne aussi en liberté, lâcher prise, etc...

idem, quand je parlais d'expérience c'est exacatement ça, et quand je parlais de "technique" c'était plus en rapport avec les questions que je me posais, au début de mes découvertes, de comment "aborder" les zones érogènes et comment j'aimais ou non la manière d'aborder les miennes...

Je n'ai jamais parlé de "performance" me semble-t-il, et c'est même une notion qui m'échappe totalement dans l'expérience sexuelle (performer en quoi ?? ce serait pas un "souci" assez masculin ça, non ?)

Je vous rejoint sur le lâcher prise une liberté d'agir, de ressentir, de partager avec l'autre pendant cet instant en suspend dans le temps ^^
Pour moi, il n'y a pas d'enjeu important le seul but est le plaisir mutuel.

Pour moi, la "performance" peut être assimilé au fait de se surpasser soi même. Par exemple: devenir plus souple pour tester des "technique" plus compliqué . C'est un défi entre moi et moi même. Je préfère le voir comme un jeu. Mais je ne suis pas vraiment pour la compétition ou autre..

[Z74]

[...]
Je n'ai jamais parlé de "performance" me semble-t-il, et c'est même une notion qui m'échappe totalement dans l'expérience sexuelle (performer en quoi ?? ce serait pas un "souci" assez masculin ça, non ?)

Probablement, mais quand j'y réfléchis je n'ai aucune idée de comment les autres mecs se débrouillent, s'ils cherchent à performer par exemple ; j'ai une femme en face.
C'est plus vous, mesdames, qui pouvez-nous dire (sans tomber dans le piège de l'interprétation).

[Choupinne]

la "performance" pour les mecs c'est genre le fait de faire jouir 50 fois sa partenaire en 2 minutes nan ?

[Miss souris]

Choupinne, ça c'est une moyenne ...

[VictorMenard]

Bah normal. Y’a des jours avec et des jours sans.

[dani]

ouais c'est ça : la relation sexuelle devient géniale quand le mec arrête de se demander si il est meilleur que les précédents (et cesse donc concentrer ses efforts pour être "le champion" selon ses propres critères de mâle dominant) et arrive à se mettre en phase avec la dame en repérant si elle est en phase up ou down niveau oestrogènes (et renonce si nécessaire à lui coller un orgasme à tout prix sans se sentir trahi dans sa virilité . Et ne fait pas non plus une dépression parce qu'il a été un peu plus rapide que prévu après deux semaines d'abstinence )

[enufsed]

Je me permets de recentrer un peu la discussion qui devient volontiers polissonne.

De nouveau sur un site de rencontres, j'ai pu cette dernière semaine, exhumer deux annonces clairement identifiées surdouées où des mots clés (un animal bien connu et des mentions claires HPI/HQI etc) étaient mis en évidence. Moi-même j'avais livré une première mouture de mon annonce avec quelques pistes plus subtiles mais lisibles avant de me dire que c'était ridicule et de refaire une annonce sans mention de ce genre (j'ai du coup misé sur une valeur sûre : "bogosse oklm sans prise de tête" )
Ça me pose question : est-ce qu'il y a quelque chose de rassurant dans cette idée de chercher quelqu'un qui rentre aussi dans cette case surdoué ?

Je me suis dit au début que j'allais peut-être trouver une fille qui me comprendrait enfin, et je sais pas, je trouve ça totalement con comme idée, parce que cette façon de penser est ultra autocentrée et j'ai pas besoin de monter une SARL "comprendre Enufsed et au-delà", je peux aussi m'intéresser à autre chose que ma petite tronche.

Pas grand chose à dire de plus pour l'instant, je sèche un peu sur ma propre introspection : y a bien une petite lumière qui s'allume quand je tombe sur ces profils (un truc du genre chouette enfin une) et exactement en même temps un warning qui dit "et alors ? c'est pas un label rouge mon pote"...

Juste savoir pour celles/ceux qui ont cherché/cherchent (pas forcément sur le net) comment vous voyez ça, est-ce un élément qui entre en jeu et est-ce un élément que vous mettez en avant ?

[Lyra]

Ça me pose question : est-ce qu'il y a quelque chose de rassurant dans cette idée de chercher quelqu'un qui rentre aussi dans cette case surdoué ?

A mes yeux ça rejoint : "Est-ce qu'il y a quelque chose de rassurant dans le fait de rentrer dans une case ?"

Donc je dirais oui. Personnellement, c'est quelque chose qui aurait tendance à m'agacer dans le cadre d'un site de rencontre, car cette personne est qui elle est et le fait de lister des étiquette est en soi assez réducteur (je pense notamment aux profils ou descriptions de réseaux sociaux seulement composés d'une liste de cases et néologismes du moment). Disons que ça ne me donne pas spécialement envie de discuter : j'ai l'impression d'en savoir déjà trop, et, comme tu le soulignes, je trouve ça assez égocentré. Et puis ça me laisse l'impression que cette personne semble très sélective voire un peu prétentieuse, et pas forcément ouverte à quelque chose qui ne lui ressemble pas.

Je comprends le fait de vouloir rencontrer des personnes qui nous ressemblent, ou qui s'en rapprochent (après tout, on est bien tous ici sur un forum concernant la douance ), mais je pars du principe qu'il est possible de se décrire et de donner envie sans se généraliser soi-même avec une étiquette. C'est même dommage, finalement ?

En plus, si le critère est l'intelligence, je suppose qu'il existe des façons intelligentes de montrer qu'on cherche tel ou tel type de profil.
(Demie blague, je ne vais pas développer là dessus ici mais "intelligence" peut avoir plusieurs significations suivant chacun, et je trouve ça justement plus riche de faire passer, à travers une introduction, le message de ce qu'on recherche dans l'intelligence (quelqu'un de savant ? de créatif ? avec esprit critique ? curieux ? ...). Après, si le critère est juste 130+ de QI... Je ne dirais rien !)

[dani]

Je me permets de recentrer un peu la discussion qui devient volontiers polissonne.

Ah mais c'est bien aussi un des sujets du fil non ?

Concernant les sites de rencontres, ça pourrait faire un topic en lui-même. Après mon divorce, j'en ai fréquenté quelques uns car un des trucs que j'avais compris sur moi c'est que je n'avais aucune idée des codes sociaux de drague, de comment plaire, comment dire non à quelqu'un qui ne me plaît pas, comment faire savoir à quelqu'un qu'il me plaît sans l'effrayer etc... C'était le lieu parfait pour faire mon "apprentissage" et j'ai créé des liens très sympas avec des hommes avec qui ça n'avait pas matché sur le plan amoureux, pour nous coacher ensuite pour les autres rencontres (j'en garde un souvenir mémorable !). C'est là aussi que j'ai compris ce qui clochait dans mes présentations et comment je pouvais me mettre mieux en valeur, et idem dans l'autre sens (des potes qui avaient des photos ringardes ou des présentations dignes de grands dépressifs qui donnaient surtout envie de fuir )

Ma conclusion, c'est que ces "lieux" sont exactement comme dans la vrai vie, mais en plus condensé et tout aussi, voir plus cruel (au départ, pour les femmes en tout cas, tout se joue sur l'apparence). Mais au moins, il est clairement posé que chacun est en quête d'un partenaire (pour une nuit ou pour la vie, c'est selon). Il s'agit donc d'appliquer les règles sociales assez habituelles pour susciter de l'intérêt, et ceci est vrai pour les deux genres. Je rejoins donc tout à fait Lyra : te vendre en annonçant trop clairement ta douance risque soit d'être interprété comme étant une forme d'arrogance (je suis la crème de la crème, attention, ne passez sur mon profil que si vous avez le niveau), soit au contraire comme un aveu d'un grand manque de confiance en toi (je suis surdoué, mais ça risque de ne pas se voir dans ma présentation je préfère vous le dire au cas vous n'auriez pas remarqué que j'en ai dans la casquette). Ne parle pas de ta douance, utilise-là ;-) !! Comme le dit Lyra, en soignant le texte de ta présentation, tes photos, en parlant de tes passions, de ce qui te rebute etc... c'est ce qui va le faire le mieux je pense. Puis, ne pas craindre les râteaux, voir chaque nouveau contact comme une occasion d'en apprendre sur toi (l'angoisse des non réponses.... des "non" tu m'intéresses pas... c'est très formateur). Et lier amitié pourquoi pas (pour du coaching justement... ça passe le temps et c'est sympathique, ça redonne de l'assurance et permet de prendre les choses avec humour avant d'avoir une vraie rencontre).

Mais tu fais comme tu veux, je suis un peu le vieux croûton du forum moi, les codes sociaux ont peut-être changé depuis ;-)

[enufsed]

Ah mais je ne découvre pas ce monde, j'ai déjà fait deux fois des rencontres et chaque fois des femmes brillantes et de surcroît très jolies. Mais alors vois-tu j'ai une expérience totalement opposée à celle que tu décris :
- je n'ai jusqu'à aujourd'hui jamais rencontré une femme que j'avais repérée / abordée dans ma recherche (deux expériences ne font bien-sûr pas une règle) : une femme sans photo reçoit des dizaines de sollicitations par jour au début en particulier des hommes dans un rayon géographique proche (d'après ce qu'on m'a raconté). Une femme avec photo qui la met en valeur (oui oui je sais les goûts et les couleurs, bref), c'est juste pas la peine d'essayer sauf à être dans les premiers à engager le dialogue, et d'expérience si elles cherchent un truc sérieux, elle virent leur photo très vite pour pas être harcelées.
- Règle fondamentale qui vaut là-bas et ailleurs aussi : si c'est trop beau pour être vrai, c'est trop beau pour être vrai.
- les deux rencontres que j'ai faites, elles m'ont contacté et elles n'avaient sur leur profil ni photo ni annonce (ou trois mots), et en général des profils faux (âge, taille, poids) pour dissuader les lourds (et même comme ça elles m'ont dit que leur compte ressemblait à un centre de tri postal). J'ai tendance à penser que les femmes les plus sérieuses sont en mode sous-marin.
- Le truc dur c'est que si la conversation est belle, en tant que mec tu te fais un super film et passés 10 jours tu n'oses pas dire à la fille : file ta photo. La rencontre est un moment un peu stressant. Chaque fois mes yeux ont brillé, tant mieux.
- De mon côté : j'ai toujours fait des annonces impossibles mettant en avant l'aspect intellectuel, dans leur rédaction très littéraire et difficile. J'ai trouvé deux filles très littéraires et difficiles . C'est aussi une zone de confort.
- Pour ce qui est de l'humilité : ces sites sont une école incroyable pour soigner les excès de narcissisme, il faut être prêt à se faire rouler dessus et noyer dans l'indifférence, ça calme bien c'est clair. C'est d'autant plus difficile qu'on y arrive souvent en situation de fragilité et de doute. Il faut accepter d'être snobé et pas qu'un peu.

tout ça pour dire que je ne pense pas qu'un homme ait un quelconque intérêt à paraître normal, équilibré, sain et classique...ils le sont pour la plupart et des plus beaux, plus riches et plus jeunes. Franchement quand je vois une annonce (déjà c'est bien quand il y a une annonce) qui commence par "honnête, joyeuse et fidèle"...je me demande si je dois venir avec un sac de croquettes Purina au premier rencard

J'ai toujours cherché à proposer le texte qui sort de l'ordinaire, ça marchera rarement mais au moins elles auront lu un truc qui change, c'est pas mal, même si la plupart zappent sans doute en se disant "prise de tête celui-là" (je sais surtout que seules deux ou trois consultent mon profil dans la journée). De toute façon il suffit d'une et d'une seule bonne rencontre, de ce point de vue ça reste un vecteur plutôt efficace de rencontre. Ce que je souhaite en tout cas pour l'humanité, c'est la faillite de snapchat, j'ai envie de hurler devant ces femmes qui se mettent des oreilles de rongeur et une truffe de chat...mais bordel nous. ne. sommes. pas. des. animaux

[dani]

Ah c'est devenu costaud dis-donc !

Moi c'était il y a 6-7 ans, et peut-être que les règles sont un peu différentes quand les femmes sont plus âgées (ou s'agissait-il de sites pour plus "vieux" ?), car en général j'étais abordée très correctement, et quand l'abord était trop primaire ou monosyllabique je me permettais de ne pas répondre.

Parce que aborder les messieurs moi-même j'ai toujours trouvé cela compliqué...je préférais donc pouvoir "choisir", et dans le lot il y en avait qui se démarquaient et les autres je laissais vite tomber sans état d'âme, avec un petit mot poli si ils avaient été corrects (ça m'a pris du temps de ne pas culpabiliser à chaque fois de ne pas être plus aimable. Mais si je répondais trop gentiment ils revenaient à la charge, et là on ne s'en sort plus alors, mais c'était assez bizarre et nouveau pour moi d'agir ainsi, alors que parfois je voyais des profils dénotant d'une véritable misère humaine sur le plan relationnel, c'était touchant).

La drague auprès des jeunes femmes doit être plus insistante, moins galante qu'avec une "vieille" probablement. Sur un de ces sites, c'était les participants qui sélectionnaient l'arrivée des nouveaux en votant (oui, c'est moche, mais ça filtrait un peu quand même), donc la photo et le texte de présentation avec une orthographe correcte étaient obligatoires. Et lorsque l'on ne voulait plus être dérangée on pouvait l'annoncer, et c'était assez bien respecté.

Donc courage, en effet ça tient du parcours du combattant pour vous les jeunes !

[Pimprenelle]

oklm

ça veut dire quoi ?

je n'avais aucune idée des codes sociaux de drague, de comment plaire, comment dire non à quelqu'un qui ne me plaît pas, comment faire savoir à quelqu'un qu'il me plaît sans l'effrayer etc... C'était le lieu parfait pour faire mon "apprentissage" et j'ai créé des liens très sympas avec des hommes avec qui ça n'avait pas matché sur le plan amoureux

dans cet optique là, ça me donne presque envie de m'y inscrire !

[dani]

dans cet optique là, ça me donne presque envie de m'y inscrire !

Oui, c'était vraiment aussi du développement personnel

Et loin d'être simple au début, beaucoup d'émotions, de révolte aussi face à ces marchés humains ... il faut donc prendre du recul, et s'exercer : s'exercer à dire gentiment mais très fermement "merci de votre intérêt, mais votre profil ne me convient pas". Certains étaient ébahis que je prenne la peine de répondre et me répondaient juste "merci pour votre réponse, c'est tellement plus agréable qu'un silence" (ou un truc du genre). C'est parfois avec ces personnes que la conversation se poursuivait plus amicalement. Mais tu as aussi les profils qui ont l'air fantastiques, et dans la vraie vie tu vois que leur photo était très ancienne ou très retouchée, beaucoup trichent sur l'âge, beaucoup de dépressifs aussi ou des personnes qui sont dans des histoires sentimentales très compliquées, ou en grand manque sexuel, bref c'est très intéressant mais ça prend une énergie énorme de "trier", et aussi parce que chaque fois que quelqu'un, après ce parcours du combattant, enfin nous plaît, le film intérieur se met très vite en marche. Donc quand tu as pris la peine d'échanger quelques jours-semaines avec quelqu'un et que tu vois que dans la vraie vie, lors de la 1ère rencontre, que ça ne le fait pas du tout c'est aussi un peu déprimant. J'ai donc cessé de me faire des films et suis devenue très pragmatique, et je demandais très rapidement une rencontre en irl pour pas perdre énergie et temps-

J'avais mis au point une stratégie pour déterminer très rapidement lors des échanges par mp si la personne était stable psychiquement (vannes taquines pour voir comment il réagissait.. ça ne permettait pas un diagnostic c'est clair .. mais si il survivait et répondait avec humour il avait déjà passé un cap), les profils sans photos c'était exclu, et, bien sûr des textes un peu construits, sans erreur d'orth (ils étaient censés avoir préparé leur profil soigneusement). Ensuite, les échanges devaient être assez rapidement intéressants, mais pas trop intimes non plus (quand ils commencent à te raconter leurs déceptions amoureuses au 3ème mp faut arrêter très vite), une bonne pinte d'humour (le dosage et la qualité de l'humour était pour moi un très bon indicateur aussi bien du niveau intellectuel au'émotionnel du monsieur) et, surtout, comme je l'ai dit, si la sauce prend, mettre en place une rencontre assez rapidement. Et si il la repousse plus d'une fois, c'est qu'il y a anguille sous roche (et ça, c'est très très très souvent !!). Et oser lui dire aussi très vite, lors de la rencontre en irl, que ça ne le fait pas et ne pas se forcer à plusieurs rencontres si le courant n'a pas passé (pour moi, ça a été herculéen d'être franche sur ce point, je déteste blesser).

Je n'ai jamais osé envoyé de mp, pour des raisons qui m'appartiennent j'avais vraiment envie de vivre la situation où je suis courtisée dès le début. Mais deux passages sur le profil du charmant monsieur étaient censés lui faire savoir qu'il m'intéressait. Alors c'est vexant quand on n'a aucun mp après son passage sur notre profil en retour... mais on survit. Mais tout cela, émotionnellement (au début en tout cas), c'est assez prenant. Et nous remet face à nos peurs, nos fantômes... on fait beaucoup de projections et interprétations sur les comportements des gens, qui nous renvoient surtout à nous mêmes finalement, une fois de plus.

Donc bref, oui, si on a une motivation de développement personnel, c'est une thérapie intéressante .. perso, ça m'a donné aussi beaucoup plus d'assurance concernant ma féminité dans la vraie vie de voir que je plaisais (mais je partais de loin, hein, tout le monde n'a pas besoin de ça !).

[Grabote]

Merci pour ton témoignage Dani
Je le trouve très intéressant et il me confirme que ces sites ne sont pas pour moi,
je m'en doutais un peu vu que j'ai rarement tenu deux jours après inscription
suis trop rebutée par le coté catalogue et les messages stéréotypés.
Mais en te lisant, je me dit que finalement, j'ai pratiqué le même genre d'exercice irl...
Tu l'as peut être dit sur le fil et désolée si j'ai raté ce passage, mais au final, tu as fait des vraies rencontres ?
Tu as partagé un peu d'amour ? un peu d'amitié ?

[dani]

au final, tu as fait des vraies rencontres ?
Tu as partagé un peu d'amour ? un peu d'amitié ?

De l'amitié oui (enfin, ce qui est possible en virtuel n'est-ce pas, il s'agissait surtout d'un site français qui incluait la Suisse mais l'immense majorité des personnes étaient de France. Il y avait un forum à l'époque, et j'y ai aussi rencontré des femmes intelligentes et sympathiques, leurs profils étaient d'ailleurs aussi accessible aux femmes), et je papote encore aujourd'hui avec certaines-certains sur FB (car quand j'ai rencontré mon compagnon je suis sortie bien sûr du site et donc du forum, j'ai aussi freiné les échanges avec ces "amis", plus le temps, ils ont bien compris), mais ça reste assez superficiel, des clins d'oeil sympas c'est tout.

Et concernant l'amour j'y ai rencontré mon compagnon actuel (5 ans ).

Mais si tu as suffisamment de possibilités de rencontres en irl c'est nettement préférable, c'est clair (moi dans mon réseau tous les hommes "bien" sont mariés ou en couple. Et leurs amis célibs, une fois que tu as fait le tour, ne me convenaient pas. Et comme mon boulot me prenais déjà beaucoup de temps, ça limitait les loisirs et donc les possibilités de rencontre).

[Choupinne]

Perso çe qui m'a toujours gavé dans ce genre de site, c'est la différence qu'il y a entre les sexes... Les nanas se font harcelées par des centaines de mecs inintéressants, et les mecs n'ont jamais de réponses à leur messages parce que noyés dans une masse de salut ça va.

Sur okc, j'avais pour habitude d'envoyer des messages a des nanas qui me plaisais, en essayant de faire un truc marrant, personnalisé en fonction de leur profil etc... 15-20 a chaque fois entre la lecture du profil et la redaction du message, pour ne jamais avoir de réponses... Du coup j'en ai eu marre, j'ai tenté une autre stratégie, copier coller un message un peu fun, mais pas du tout personnalisé. Envoyé a 75 filles, 4 réponses : 2 ininteressantes, une qui a supprimé son compte le lendemain, et une avec qui on a discuté un peu mais sans plus.

Bref, faut vraiment avoir du temps a perdre. Le pire dans tout ça, c'est que la bonne stratégie c'est donc de spammer sinon pas de réponses, ce qui noie encore les messages cools des mecs qui font pas les blaireaux et harcèle encore plus les nanas. Et du coup les autres sont d'autant plus obligé de spam pour avoir des réponses... C'est con, et ca s'auto-entretien. Bref.

Jamais trouvé l'amour sur un site du genre, mais j'ai trouvé une très bonne copine, qui est devenu une amante, et qui m'a permis de découvrir un forum sur lequel yavait quelqu'un qui m'a fait découvrir AS. C'est déjà pas mal ^^

[Tartempion]

oklm

ça veut dire quoi ?

Hors-sujet

Au calme en langage sms, sans préparation.
google ou qwant sont tes amis ("oklm définition" et ils te donnent la réponse) =)

[dani]

@Choupinne : ça semble en effet bien compliqué pour vous les messieurs... je pense tout de même que le tri des messages est assez vite fait même si ils sont nombreux et que le message plus construit ne passe pas inaperçu, mais il faut un profil béton si la fille se décide à aller le voir.

Mais c'est possible aussi que bien des jeunes femmes ne cherchent qu'à savoir si elles plaisent et ne veulent au fond rien de plus. Je dirais que les visites sur le profil du monsieur sont assez révélatrices d'un intérêt, peut-être que les chances d'une réponse sont plus grandes si on leur écrit après leur passage. Il y a aussi probablement la "qualité" du site. Si on tient vraiment à rencontrer quelqu'un, investir pour 6 mois sur un site de "meilleur qualité" peut valoir la peine (moins de profils bidon). J'avais conseillé meetic affinity à un pote, ça a plutôt bien marché pour lui ainsi que pour une collègue. Meetic non payant j'ai essayé, je suis restée deux jours !

[alouette]

Eh beh !
J'ai presque tout lu attentivement et ce fut une lecture riche, merci

Je commencerai par dire que je vous admire beaucoup pour arriver (oser ?) vous mettre à nu de cette façon... J'en suis proprement incapable (pas aussi profondément) mais je vais quand même essayer d'apporter de l'eau au moulin, modestement. Et d'avance pardon si ça part dans tous les sens (d'autant que je suis un peu perdue moi-même alors je n'aurai pas la prétention d'être claire )

Pour ma part, je ne dissocie pas amour et sexe. Enfin si, ce n'est pas la même chose, évidemment, mais les deux vont ensemble pour moi. Dans ma vie, je n'envisage que très difficilement une relation sexuelle sans sentiment (de ma part au moins). Après, je suis parfaitement consciente que ce n'est pas une généralité et je le conçois complètement chez les autres ! Pire encore, j'ai beaucoup de mal avec tout ce qui touche l'infidélité au sens large. Que l'on puisse avoir un couple et des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre (ou quelques uns) me dépasse totalement... Sans jugement ou autre, hein, mais ça m'échappe. Des fois je me demande, surtout dans la société actuelle, d'où vient ce côté hermétique ? J'ai pensé à l'éducation mais ma soeur a bénéficié de la même que moi et sa vision est radicalement différente. Alors je ne sais pas trop. Hypersensibilité ou hypersensorialité peut-être ?

Petit paragraphe sur les sites de rencontres, ou plutôt les rencontres via le net, je trouve que c'est un sujet très compliqué aussi ! Indéniablement, il y a une grande différence entre mecs et filles. Mais je ne suis pas sûre qu'une des deux positions soit plus confortable que l'autre. Pour les mecs, il faut réussir à sortir du lot et vu la masse c'est pas évident. Et pour les filles, c'est plutôt la sensation d'être un morceau de viande. Assez décourageant... Même si certains d'entre vous ont relaté de belles histoires (d'amour et parfois d'amitié !) via ce chemin là, j'y ai renoncé pour moi. J'ai un peu peur que ça n'enlève une sorte de magie (oui oui c'est naïf, je sais) dans le sens où ça enlève du hasard et de la spontanéité quant à la rencontre.

Le QI a-t-il un quelconque rapport avec tout cela (amour, sexe et autres) ? Je n'ai pas franchement assez d'expériences pour faire des statistiques. Et j'avoue que je ne demande pas le QI des gens mais a priori c'est kif kif : je peux tomber amoureuse d'une personne HQI comme d'une personne neurotypique (mais que ces termes me paraissent étranges, comme l'idée de les opposer, d'ailleurs). Et la qualité de la relation et leurs issues ne dépendaient pas non plus de cet aspect. Ou en tout cas, pas uniquement !

Certain(e)s d'entre vous parlaient aussi d'essayer d'être ce que l'autre voulait (alors que des fois, il ne demandait rien, cet autre) ou à l'inverse de faire tout ce qu'il ne faut pas (sabotage ?). Ça m'interroge beaucoup. Si ca se trouve je rentrais dans une de ces catégories ou dans les deux (selon les périodes) mais je ne l'assume pas (encore) ? En tout cas, ça questionne, c'est clair.

J'ai lu aussi l'idée d'être prêt pour une relation ou, grossièrement, de se sentir bien seul(e) (est-ce que ça voudrait dire avec soi-même ?) avant d'être en couple. Mais moi j'ai un peu l'impression de ne me sentir pleinement épanouie que dans une histoire avec quelqu'un (ou même parfois la simple idée d'une histoire avec ce quelqu'un). Du coup, je me dis que c'est pas très sain et qu'il vaudrait mieux que j'apprenne à être heureuse toute seule déjà. C'est ce que j'essaye de faire donc suite au prochain épisode mais une voix au fond de moi me souffle qu'on fonctionne tous différemment, que si ça se trouve je me sentirai jamais pleinement épanouie seule et que je ferai mieux de préparer une histoire d'amour (dis comme ça on dirait qu'il y a une recette... mais clairement je ne l'ai pas ). D'où le fait que je disais plus haut être perdue.

Oh, et pour finir, je dirais qu'en vous lisant j'ai vu que le chiffre 25 (pour l'âge) représentait pour la société une sorte de limite tacite au delà de laquelle la norme attendue est un couple stable ou en train de le devenir, grosso modo (ou alors j'ai compris de travers ce qui est bien possible)... Ça me panique, ça y est, je suis passée de l'autre coté

[enufsed]

En réponse à l'idée de marché humain de Dani et au message d'Alouette (si à 25 ans faut être casé, y a pas mal de cas désespérés, les catherinettes c'est fini ) : j'ai un principe hautement philosophique, merci Kant, "traiter toujours autrui comme une fin et non comme un moyen".
Tout ce qui à un moment donné peut me donner le sentiment que le rapport à l'autre ou de l'autre à moi pourrait être de l'ordre de l'usage ou de la consommation marque un arrêt définitif de la relation. Dans mon cas très personnel cela comprend l'infidélité mais chacun gère ça comme il peut/veut.

Je déborde du sujet mais c'est vraiment un truc qui me travaille dans les rapports humains de cette société et les rapports amoureux intimes et virtuels s'en font largement l'écho. Je ne développe pas ma pensée qui sort du cadre du topic et mériterait du travail conceptuel mais y a pas mal de trucs en voie de banalisation qui commencent à me donner le goût du vomi dans cette époque.

Bref, pour recentrer sur les sites de rencontres, il n'est pas étonnant de voir qu'ils sont gangrénés par les réseaux de prostitution / escort girls (de très nombreux profils qui visent des hommes mûrs avec de l'argent et présentant la promesse de femmes jeunes et très avenantes) et de l'autre côté par des vieux pervers dégueulasses qui se font passer pour des perdreaux de 25 ans. Et mon reste d'humanisme totalement attaché au fond de la casserole me rend nauséeux chaque fois que je me surprends à lâcher un "toi t'es moche" ou "ok achète toi un cerveau" devant un profil au bout d'une heure de tri. Je n'aime pas la personne que ce truc peut parfois faire de moi, même si le fait même d'en avoir conscience rapidement est j'espère la marque d'une bonne constitution.

Mais parce que mon isolement géographique ne me laisse pas le choix et parce qu'au milieu des champs de barbelés j'ai parfois cueilli des roses, je m'accroche en espèrant ne pas m'y perdre.

[Niarky]

Parce qu'on est un peu différents, et pas compatible avec tout le monde, et même que des fois, c'est tellement galère qu'on peut avoir l'impression d'être compatible avec personne :-/

Parce qu'on trouve ici beaucoup de gens en quête d'identité d'eux-même, et si on ne sait même pas qui on est vraiment, comment savoir qui il nous faudrait dans un couple pour s'y sentir bien ?

Parce qu'on est même pas sur d'être compatible au lit avec la bonne personne, quid de la compatibilité sexuelle ? Je ne suis pas persuadé qu'il y ait vraiment un lien avec la douance par ici, n'en déplaise à certaines psy vachement calées sur le sujet, mais serez-vous d'accord avec moi ?

Parce qu'une avec une grosse différence de QI, ça peut rendre la chose impossible ? Je ne propose pas la vision binaire surdoué et neurotypique, parce que ça n'a pas vraiment de sens selon moi, on ne m'enlèvera pas qu'entre 125 et 135, ya pas grande différence.

Parce qu'on ne sait même pas toujours comment faire pour faire vivre un couple ? Avec une hypersensibilité, ça peut vite et facilement tourner à la catastrophe si on s'y prend mal...

Tant et tant de raisons et de questions qui sont de parfaites énigmes pour certains et derrière eux pour d'autres qui ont trouvés leur moitié (chanceu.x.ses !). Quoi qu'il en soit, tout les témoignages et les réflexions sont les bienvenues, donc je vous invite à vous exprimer sur le sujet, qu'elle que soit votre situation !

A vos claviers !

En lisant les témoignages que chacun apportent, il me reste une question en tête :
"Et si au final nous n'étions pas fait pour vivre en couple ? "

[alouette]

j'espère que c'est pas ça !
Mais en vrai, je ne pense pas que ce soit ça. Je pense que c'est difficile pour tout le monde, peut-être plus dans notre société actuelle, peut-être plus si on n'est pas neurotypique... Mais rien n'est impossible
Pis si je me dis ça, ça va me déprimer complètement. J'envisage pas du tout toute ma vie toute seule !

[Grabote]

Niarky,
je dois dire qu'en ce qui me concerne j'en suis là. Le mot même de "couple" me repousse et cette fusion si souvent évoquée, peut être parce que je l'ai vécu ne m'attire pas du tout. J'ai envie au contraire comme dans le poême de Gibran que chacun-e conserve son intégrité. Ce qui m'attire aujourd'hui c'est la qualité des moments de "commune présence". Moins mais mieux comme dirait l'autre