[HebdoTopic de février]Relations sentimentales, sexuelles, et autres

[Napirisha]

On peut être en train de se construire à 28 ans, chacun va à son rythme... C est impossible de savoir quand on ne connait pas la situation. Et même en la connaissant d'ailleurs
Je reviendrai sur la question de la solitude, qui me semble d'une nature différente, pas "compensable" par les liens amicaux, mais j'ai du mal à clarifier ça...

[Grabote]

Le Renard, toujours aussi délicat ! Les nouveaux, nouvelles, ne vous inquiétez pas en vrai, le renard est une hyène
Ceci dit sp'as faux quand même, pas la question de l'âge, comme Napirisha, je pense qu'il n'y a pas une grille d'évolution valable pour tout le monde, par contre c'est vrai que quand ça "clique" pas (j'aime bien l'expression), ben ça clique pas quoi ... Après, il arrive qu'on ait plus de bénéfices à s'accrocher à des chimères qu'à regarder la réalité en face et personne n'a le droit de juger cela, à mon humble avis. Par contre ça peut être très utile de le pointer même si ça fait pas plaisir ...

[dani]

@Lyra et @ceusses intéressés : le polyamour a été discuté récemment ici http://adulte-surdoue.fr/viewtopic.php? ... ur#p258933

[Le Renard]

REPOSTAGE -- suite un petit cafouillage, le message auquel répondent Napi et Grabote juste ci-dessus a été effacé par accident. J'essaye de réécrire ici ce qu'il disait, en substance.
C'était un truc du genre :

---

A 18 ans, quand on sort de l'adolescence, qu'on s'invente une première identité d'adulte, que tout change tout le temps, un couple qui se tourne autour pendant 4 ans sans se trouver, je peux comprendre.

Mais à 28 ans, quand on est déjà un peu plus stable et expérimenté, se tourner autour pendant 4 ans sans vraiment se trouver mais en s'accrochant à l'idée qu'un jour ça cliquera, ça peut mener quelque part ?

[Lyra]

@Lyra et @ceusses intéressés : le polyamour a été discuté récemment ici http://adulte-surdoue.fr/viewtopic.php? ... ur#p258933

J'y suis passée merci !

[Zouky]

Mais à 28 ans, quand on est déjà un peu plus stable et expérimenté, se tourner autour pendant 4 ans sans vraiment se trouver mais en s'accrochant à l'idée qu'un jour ça cliquera, ça peut mener quelque part ?

J'en ai absolument aucune idée Cela peut mener à quelque chose ou à rien. Cela dépend de plusieurs paramètre et de chaque personne. Je ne pense pas que sa soit une question d'âge même si il y a de plus d'expériences on ne sait pas vraiment ce qu'il se passe et les peurs et les angoisses (non dite) de chacun. C'est assez complexe ^^ C'est pour ça que personnellement, je laisse les personnes faire leur choix sans jugement et avec respect ^^ Je ne suis personne pour juger quelqu'un

Je reviendrai sur la question de la solitude, qui me semble d'une nature différente, pas "compensable" par les liens amicaux, mais j'ai du mal à clarifier ça...

Est ce que le fait d'être seul, serait liée au fait de la peur de se retrouver avec soi même? Je sais que cela m'est arrivée mais je ne sais pas si tu parles de ça ou d'autre chose ^^

[pixelvois]

De la solitude : douance et solitude

[La louve]

Je reviendrai peut-être vous parler d'amour, bien que mon vécu et mes points de vue (qui ont drôlement évolué au fil du temps) ressemblent à plusieurs des témoignages ci-dessus.

Pour l'instant, je vais aborder la notion de sexualité... douance et sexualité... parce qu'à ce sujet, je suis perdue !
Mon esprit et mon corps ne sont pas d'accord.

Mon esprit sait que les relations sexuelles, peuvent être le fruit du moment, d'un état d'esprit, de fatigue, de sentiments, du degré de communication... et j'en passe ! Elles sont influencées par notre éducation, familiale, médiatique, amicale. Elles sont influencées par qui nous sommes, qui est (sont) l'autre (les autres), par les conditions matérielles, et par ce qu'on a retenu des expériences passées : notre expérience.

OK, soit. Il m'est difficile de faire une analyse claire de tout cela, si ce n'est pour conclure au peu d'impact du QI dans tout ce micmac.

Voilà ce que me dit mon cerveau.


Alors pourquoi mon corps n'est pas du même avis ??
Parce que mon corps, lui, me dit "souviens-toi, tes meilleurs amants... furent les plus intelligents !" (à une exception près, mais statistiquement c'est négligeable)

Comment expliquer cela ? Hmmm ? je vous le demande !
Il y a la qualité d'écoute, l'empathie, la communication facilitée, ouais, ouais... mais quand même, ça reste un mystère pour moi...

[Détrash]

La louve, je penses que le cerveau et le corps en matière sexuelle et sentimentale ne sont pas souvent d'accord (et encore je me retiens de dire « jamais »), je crois que dans ces moments là, la subjectivité prend facilement le dessus...
Ton cerveau aura beau décortiquer « raisonnablement » tous les paramètres objectifs à prendre en compte (cf ton 2ème paragraphe), cela ne t'empêchera pas ton corps d'avoir ses préférences "non objectives". Je crois bien que ce conflit dont tu parle est plutôt normal...

D'après ce que j'ai compris de ce que tu dis, deux hypothèses me viennent en tête:
Soit tu as toujours connu le QI de tes partenaires, dans ce cas, on peut simplement penser que selon ton expérience, le QI a bel et bien fait la différence.
Soit tu connaissais pas toujours le QI et tu associe les meilleures performances sexuelles à un niveau d'intelligence plus élevé...

[Riffifi]

Ou tout simplement les échanges intellectuels alimentent l'attirance, et un degré élevé d'attirance a plus de chance de rendre l'échange physique intense.

[Le Renard]

Parce que sinon y'a aussi la théorie de Mlle Rose qui dit que les jeunes surdoués se masturbent plus ambidextrement, et que ça les laisse entrer dans l'âge adulte avec une bite plus droite. Mais comme bien d'autres trucs concernant les surdoués, la science n'a pas vraiment validé ou invalidé l'hypothèse.

[Grabote]

Humhum mais euh ... qu'en est-il pour les adolescentes surdouays ?

[dani]

Je n'ai pas eu 10'000 amants, mais globalement ils étaient plutôt (très) intelligents. Et pourtant pas mal de variabilité sur le plan de la qualité de l'échange sexuel qui tenait surtout, il me semble, de l'expérience de l'amant et de la mienne (l'intelligence aide, c'est certain, mais ne suffit pas à faire un très bon partenaire sexuel. Il faut aussi être connecté à ses émotions, envies, oser entendre celles de l'autre, connaître comment fonctionne le corps de l'autre, oser faire preuve d'audace etc... bref, des trucs pas forcément en rapport avec le QI).

[Pimprenelle]

Ou tout simplement les échanges intellectuels alimentent l'attirance, et un degré élevé d'attirance a plus de chance de rendre l'échange physique intense.

Ah oui, tout à fait d'accord

Concernant les échanges intellectuels ils peuvent être de tous ordres.
Souvent quand des personnes se rencontrent et font simplement connaissance, les échanges tournent autour de goûts communs, littéraires, musicaux, affinités de pensées politiques, militantes (la liste peut être longue), mais disons qu'on ne rentre pas forcément comme ça de but en blanc à se raconter soi.
Et c'est pas vraiment des sujets qui vont provoquer en moi de l'attirance pour l'autre.
Ce qui va vraiment m'attirer chez quelqu'un est plus de l'ordre du parcours de vie et ce que la personne en retire, en connaissance de soi, des autres, du monde, ses capacités à remettre en question et se remettre en question, le sens des responsabilités aussi... (Edit : et les doutes, les failles, les fragilités...)
Ça implique du coup de se livrer, se mettre un peu à nue et cela prend quand même un certain temps pour que cela soit sincère, profond.
Souvent cela arrive d'ailleurs avec les échanges physiques, (en se mettant à nue au sens propre du coup ! les confidences sur l'oreiller comme on dit).
Ça nécessite de la confiance, du temps, pour voir au delà de ce que l'autre raconte de lui-même...

Et du coup si l'attirance physique fait irruption au beau milieu de cette phase ça brouille légèrement la perception que l'on a de l'autre.
Ça me donne l'impression qu'il y a comme un problème de synchronisation dans le temps.

(encore une fois, j'affirme rien, c'est toujours en cours de réflexion, écrire et vous lire, échanger là dessus ça fait avancer)

être connecté à ses émotions, envies, oser entendre celles de l'autres, connaître comment fonctionne le corps de l'autre, oser faire preuve d'audace etc... bref, des trucs pas forcément en rapport avec le QI).

je dirais même que ça n'a aucun rapport, ça fait appel à d'autres qualités, en plus même en étant à l'écoute de soi et de l'autre, on peut ne pas être du tout dans les mêmes énergies, représentations, besoins et plaisirs du coup

[La louve]

Detrash, quand je te lis je me dis que j'aurais dû l'exprimer autrement.
Plutôt que d'opposer corps et cerveau, j'aurais pu simplement dire que ce vécu "ceux qui m'ont donné le plus de plaisir sont ceux dont j'avais remarqué une vivacité d'esprit, une mémoire et un humour hors du commun (voire tout simplement qui était diagnostiqué HPI, pour l'un d'entre eux)" me parait difficilement explicable.

En disant "qui m'ont donné le plus de plaisir", je simplifie, c'est pas juste recevoir des décharges agréables dans tout le corps, c'est une sensation globale de bien-être, quelque chose de mémorable.

Et cette intelligence (ressentie, pas systématiquement testée donc, car je ne suis pas psy et que je n'exige pas de résultat de WAIS/WISC avant de déshabiller quelqu'un) je l'ai comprise après l'acte pour l'un deux. Enfin pendant l'acte en fait... enfin je ne connaissais rien de lui avant de coucher avec, quoi... donc Riffifi dans ce cas précis il n'y avait pas eu d'échanges intellectuels précurseurs.

J'ai donné déjà beaucoup de détails intimes, là, et je ne rentrerai pas dans les aspects techniques.
Cela dit, je peux approfondir un peu, parce que depuis quelques jours à réfléchir à ça, j'ai quelques pistes.

Je vais parler de ce qu'ils apportent, par ce qu'ils sont et font. Je leur ai trouvé quelques points communs : la curiosité pour la sexualité, qui va plus loin que ce que la société ou les media en montrent, un souci de l'autre (et dans le détail de ce que l'autre, moi en l'occurrence, fait et ressent), et beaucoup d'humour !

PS : j'ai la même théorie que Mlle Rose, sauf qu'une courbure n'est pas forcément handicapante, en l'espèce

[Le Renard]

Humhum mais euh ... qu'en est-il pour les adolescentes surdouays ?

Tu sous-entends que ces demoiselles seraient moins ambidextres que ces damoiseaux ? Tu trouves pas ça un peu sexiste ?

En vrai je rejoins Dani, à part peut-être sur la question de l'expérience. Je n'ai jamais non plus eu l'occasion de me retrouver au lit avec une femme dont je me dise que "celle là elle est quand pas bien maline", tant le manque d'esprit est pour moi un tue-l'amour qui refroidit l'attirance physique qui aurait pu préexister. Le bonheur sous la couette m'a paru assujetti, beaucoup plus qu'à l'intelligence ou l'expérience, à ce que je ne sais pas appeler mieux qu'un enthousiasme à partager.
J'ai vu une nana assez expérimentée pour s'offrir un orgasme apocalyptique après l'autre sur moi pendant que je m'ennuyais parfaitement en dessous. J'ai vu une nana essayer de s'occuper de moi de toutes les manières imaginables sans s'ouvrir avec sourire à la réciproque, me causant assez de malaise pour étouffer tout le plaisir que les gestes savants étaient censés donner.
Alors qu'au contraire, même dans les premiers instants tâtonnants d'une rencontre où tout est à découvrir, j'ai eu beaucoup de plaisir à des "quickies" maladroits vécus dans l'excitation d'être ensemble.
Au pire, j'ai même trouvé que cet enthousiasme pouvait être complètement décorrelé du bien-être des autres moments, et une super "compatibilité sexuelle" a été un des trucs qui a longuement prolongé une histoire vécue dans l'écrasement mutuel et les engueulades multi-hebdomadaires.

Bref. C'est juste "ailleurs".

[Grabote]

Hors-sujet

Humhum mais euh ... qu'en est-il pour les adolescentes surdouays ?

Tu sous-entends que ces demoiselles seraient moins ambidextres que ces damoiseaux ? Tu trouves pas ça un peu sexiste ?

Mais pas du tout je me demandais juste ce que cela pouvait avoir comme conséquences ?

[dani]

Bon, j'avoue, Renard, que c'est bien dit. Au fond, oui, "'l'enthousiasme" est au bien au coeur d'un beau moment charnel, expérience ou pas (auand je parlais "d'expérience" ce n'était pas juste "technique", mais aussi/surtout en rapport avec l'envie/la capacité de jouer cette danse à deux, plus facile à mener/vivre quand on est moins coincé....)

[Détrash]

Bon, j'avoue, Renard, que c'est bien dit. Au fond, oui, "'l'enthousiasme" est au bien au coeur d'un beau moment charnel, expérience ou pas (auand je parlais "d'expérience" ce n'était pas juste "technique", mais aussi/surtout en rapport avec l'envie/la capacité de jouer cette danse à deux, plus facile à mener/vivre quand on est moins coincé....)

Peut-etre que parfois il faut passer par cette phase "technique" pour libérer ce fameux "enthousiasme" dont vous parler...
J'ai du mal à imaginer une première fois par exemple, sans cette envie de vouloir faire bien faire. L'expérience en règle général ou juste avec une certaine personne reste quand même primordiale puisqu'on apprendra de ces erreurs pour ajuster ses choix, on saura ce qu'on aime, pis on aura tendance à mois se mettre la pression aussi...

[Pimprenelle]

Peut-etre que parfois il faut passer par cette phase "technique" pour libérer ce fameux "enthousiasme" dont vous parler...

C'est très subjectif tout ça, m'enfin je dirais que l'enthousiasme vient d'ailleurs et la "technique" est carrément glaçante pour moi
Ce qu'on apprend avec l'expérience se situe quand même aussi au niveau des sens, il me semble, et n'est pas forcément intellectualisé. Plutôt une mémoire corporelle qui va se réveiller plus rapidement.
J'ai peut être mal compris mais "technique" me semble très intellectuel, déconnecté du ressenti, de l'instant.
Pour être "technique" faut quand même être un peu concentré et alors plus difficile de se laisser aller... alors que l'improvisation avec son lot de maladresses voire même ratages finalement c'est top ! (enfin... c'est subjectif )

[Tartempion]

Je n'ai jamais non plus eu l'occasion de me retrouver au lit avec une femme dont je me dise que "celle là elle est quand même pas bien maline", tant le manque d'esprit est pour moi un tue-l'amour qui refroidit l'attirance physique qui aurait pu préexister.
[...]
Au pire, j'ai même trouvé que cet enthousiasme pouvait être complètement décorrelé du bien-être des autres moments, et une super "compatibilité sexuelle" a été un des trucs qui a longuement prolongé une histoire vécue dans l'écrasement mutuel et les engueulades multi-hebdomadaires.

Bref. C'est juste "ailleurs".

Je suis complètement d'accord avec la première partie et je pense aussi que j'aurais pu prolonger certaines relations du même ordre que la deuxième partie.

Bref, beau message dans son ensemble et sa concision.

P.S. : c'est peut-être une coïncidence mais on atteint facilement trois pages dès qu'on parle de sexe.

[enufsed]

Bon, j'avoue, Renard, que c'est bien dit. Au fond, oui, "'l'enthousiasme" est au bien au coeur d'un beau moment charnel, expérience ou pas (auand je parlais "d'expérience" ce n'était pas juste "technique", mais aussi/surtout en rapport avec l'envie/la capacité de jouer cette danse à deux, plus facile à mener/vivre quand on est moins coincé....)

Peut-etre que parfois il faut passer par cette phase "technique" pour libérer ce fameux "enthousiasme" dont vous parler...
J'ai du mal à imaginer une première fois par exemple, sans cette envie de vouloir faire bien faire. L'expérience en règle général ou juste avec une certaine personne reste quand même primordiale puisqu'on apprendra de ces erreurs pour ajuster ses choix, on saura ce qu'on aime, pis on aura tendance à mois se mettre la pression aussi...

Je rebondis sur ton message et sur un de tes précédents où tu parles de performance pour illustrer mon vécu et mon rapport à la chose.

J'ai eu durant ma vie une sexualité disons très contrastée. J'ai connu des périodes de pied total et d'autres où c'était minable au point que sexe était devenu synonyme de punition, et cela avec la même femme. Je m'en suis rendu totalement responsable avec en tête ces idées de "performance".

Un jour il y a eu un intermède dans cette très longue relation (au milieu) : je me suis retrouvé alors un temps avec une inconnue qui me plaisait mais sans plus et j'étais persuadé que ce serait minable car ma relation précédente s'était terminée sur cette situation d'échec...et là au contraire ce fut génial...et ça a duré comme ça un mois alors que je n'avais aucun sentiment amoureux pour cette fille.
- Retour avec la première (que j'aimais plus que tout)...très vite, re-patatra, re-culpabilité...je me suis dit, mais forcément, avec l'autre ça a marché parce que je m'en fichais.
- 10 ans d'étouffement à nier ma personne pour servir le bonheur de l'autre (qui n'était pas heureuse non plus).
- Séparation définitive.
- Rencontre d'une fille superbe et brillante : je me dis encore ça va foirer d'autant que là j'étais très attiré (donc plus l'excuse du je m'en fiche)...et là c''est simple je me suis dit "ah c'est donc ça faire l'amour et prendre son pied ?" Ok. C'était mieux que tout parce que j'étais totalement là et pas en train de juger ma "performance", simplement parce que j'avais envie d'être là et que cette envie était partagée avec évidence.
Cette fille m'a dit un jour une chose très juste : le sexe c'est un truc qu'on ne peut pas "rater", ce n'est le lieu ni d'une "réussite" ni d'une performance. Il n'y a donc pas non plus "d'erreur" possible en ce domaine, ce n'est pas une science, sauf si on essaye des positions potentiellement dangereuses pour la colonne vertébrale.

Donc laissons la performance aux actionnaires du CAC40, aux moteurs de bagnoles et aux acteurs porno.

Conclusion : le fait de se connaître par coeur ne joue pas dans le désir / j'ai abandonné l'idée d'un plaisir construit non spontané / J'ai eu le moins de plaisir avec la femme que j'ai le plus aimée. La présence ou l'absence de sentiment ne joue pas. La très forte attirance ne joue pas.

Mon corps est malgré moi le baromètre de mon rapport à l'autre et de choses dont je n'ai parfois pas ou plus conscience.
Je sais aujourd'hui et c'est peut-être la seule chose que je retiens : si ça ne fonctionne pas, on en parle et on essaye de comprendre non pas ce qui foire dans le lit mais dans le couple. Si l'un des deux dit à l'autre : "moi ça va, c'est ton problème, fais du yoga", on prend ses valises et on se taille.

Enfin, puisqu'il s'agit de voir l'impact du QI dans cette affaire : je n'ai eu que des partenaires intelligentes et de surcroît désirables à mes yeux. Il est évident que je fais l'amour autant avec mon cerveau qu'avec mon corps et de ce que je viens de raconter il découle aussi que je surinterprète chaque signe positivement ou négativement. Je réagis donc très vite aux stimulations négatives comme positives, j'ai un rapport très synesthésique au corps des femmes (comprenne qui pourra/voudra ).
Je ne sais pas s'il y a là quelque chose de spécifique si ce n'est l'extrême attention portée aux signes et la difficulté de passer outre certaines situations.

N'ayant pas encore eu l'occasion de faire l'amour avec une femme officiellement surdouée, je ne peux compléter ce témoignage, mais mon perfectionnisme me pousse naturellement à travailler en ce sens

[Détrash]

Peut-etre que parfois il faut passer par cette phase "technique" pour libérer ce fameux "enthousiasme" dont vous parler...

C'est très subjectif tout ça, m'enfin je dirais que l'enthousiasme vient d'ailleurs et la "technique" est carrément glaçante pour moi
Ce qu'on apprend avec l'expérience se situe quand même aussi au niveau des sens, il me semble, et n'est pas forcément intellectualisé. Plutôt une mémoire corporelle qui va se réveiller plus rapidement.
J'ai peut être mal compris mais "technique" me semble très intellectuel, déconnecté du ressenti, de l'instant.
Pour être "technique" faut quand même être un peu concentré et alors plus difficile de se laisser aller... alors que l'improvisation avec son lot de maladresses voire même ratages finalement c'est top ! (enfin... c'est subjectif )

je ne voulais pas rebondir dessus mais au vu de ce que Enufsed dit plus bas, je crois que je me suis mal exprimer alors je retente.

Je ne voulais pas dire qu'il faut d'abord être technicien ensuite se lâcher...ou bien qu'il faille chorégraphier l'acte...(j'ai l'impression que c'est ce qui est compris globalement)
Je n'y arrive pas à bien exprimer mon idée, alors pour simplifier outrancièrement je voulais dire qu' être soi, à l'aise avec son corps, écouter ses besoins pour vivre l'acte pleinement joue dans le fait de devenir spontané et ça je crois que pour certains ça s'apprend...Et c'est par rapport à cette idée d'apprentissage que j'utilise peut être à tort, le mot "technique".

[VictorMenard]

Hors-sujet

N'ayant pas encore eu l'occasion de faire l'amour avec une femme officiellement surdouée, je ne peux compléter ce témoignage, mais mon perfectionnisme me pousse naturellement à travailler en ce sens

Le placement de produit, c'est autorisé sur AS ?

[pixelvois]

Hors-sujet

N'ayant pas encore eu l'occasion de faire l'amour avec une femme officiellement surdouée, je ne peux compléter ce témoignage, mais mon perfectionnisme me pousse naturellement à travailler en ce sens

Le placement de produit, c'est autorisé sur AS ?

Là, de fait, ça ne s'est pas encore produit