Hello !
J'ai rendez-vous début mars pour passer les tests.
J'avoue que si ils disaient non, je pense que j'aurais du mal à m'en remettre.
Je crois que je me laisserai aspirer par le vide que je ressens en moi. Quand rien ne va plus, j'ai toujours cette sensation de tomber au fond de moi-même, dans une sorte de vide. A ce moment là, je ne ressens plus grand chose, je suis anesthésiée, j'ai cette impression d'évoluer au milieu d'une sorte de brouillard : j'entends les sons que font les gens à côté de moi, je vois leurs contours, mais je ne comprend pas ce qu'ils me disent, je ne distingue pas leurs visages. Et je pleure, sans m'en rendre compte. Souvent, je reste dans cet état végétatif pendant 1 ou 2j, rarement plus. Jusqu'à la crise suivante.
Je crois que je serai dans cet état, mais je ne sais pas si je pourrais en sortir. Parce qu'il y a encore quelques années, je n'aurais jamais pu imaginer un seul instant être surdouée. Mais à cette époque j'avais encore l'espoir. Que mes soucis s'arrangeraient avec l'âge, je ne sais pas, que ça ne pouvait qu'aller mieux. Et puis j'ai vu des psys, encore des psys, et rien ne s'arrange. Je suis incapable de conserver un travail plus d'un an, je suis incapable d'aller vers les gens (j'ai du mal à rentrer dans les magasins hein), parce qu'ils me font peur. J'ai jamais réussi à les comprendre, ils ont jamais réussi non plus à me comprendre ... ça ne s'arrange pas avec le temps. Ca n'empire pas non plus. Je commence à m'y faire en fait.
Je ne cherche plus à être comme eux. Je ne peux pas. C'est impossible. J'ai tenté, mais je suis toujours démasquée. Agressée. Quand j'étais enfant, j'allais toujours avec les adultes. Je me souviens, la cour de récré en primaire où j'étais assise sur le banc avec les instits' qui surveillaient les enfants. Ou parfois je restais seule, dans le couloir, à l'écart de ces autres tellement incompréhensibles et qui se mettaient toujours à plusieurs sur moi pour me faire pleurer. Me faire pleurer : leur grande joie, parce que c'était facile.
A cette époque, je me disais "les adultes sont tellement mieux que les enfants, eux au moins ils me comprennent". Et puis, plus j'ai grandi, plus je me rapprochais moi-même de l'âge adulte, et moins ceux-ci me comprenaient. J'ai fini par me déscolariser à la fin de la seconde. Malgré mes excellents résultats, je ne pouvais pas. Je ne pouvais plus vivre en société. Je suis restée comme une troglodyte dans sa grotte. J'en suis sortie pour passer mon bac en candidate libre (que j'ai eu), puis j'y suis retournée. J'ai fait des études, d'abord par correspondance, puis, j'ai tenté de les finaliser (après la licence), dans la société. Grosse erreur. Encore et toujours inadaptée. J'ai eu mon master après 2 années horribles.
Et là, après plusieurs années à tenter, en vain, de conserver un travail, je suis encore en mode troglodyte. J'ai créé mon entreprise puisque je ne me sens pas à l'aise dans celles qui existent. Et je bosse chez moi. Et je ne sors quasiment plus. C'est mieux pour tout le monde. Sauf pour aller courir. Aller courir, mon grand bonheur.
Alors voilà. Ce test, si il est négatif, quels sont les espoirs qui me resteraient ? Attendre que l'euthanasie soit légalisée en france ? Si c'est négatif, ça veut dire que je n'aurais jamais d'espoir de comprendre ce qui ne va pas chez moi. :/
) qui je suis et l'origine de pas mal de dysfonctionnements ... 
