Pas assez intelligent ?

[Zéphyr]

Ton sujet me titille depuis le premier message. Mais je n'avais pas encore eu le temps de me poser pour organiser ce qui tourne dans ma tête depuis que j'ai vu ce titre : "Pas assez intelligent". Je vais surement m'écarter des dernières interventions, mais tant pis, je poste quand même .

Cette phrase, "je ne suis pas (assez) intelligente", m'a régulièrement accompagnée. Je vais commencer par étudier les moments où cette phrase trottait dans ma caboche, puis j'essayerais d'analyser son origine. Je finirais par les pistes que je suis en train de tester pour améliorer tout ça. (oulà , j'ai l'impression d'être au lycée en train de préparer une disserte )

Dans mon cas, cette question se décline de trois façons différentes.

• Quand j'étais petite, j'avais une vision très basse de moi-même, je me pensais "idiote", "nulle", voir même "folle". Il ne me venait même pas à l'esprit d'associer le mot "intelligent" à ma petite personne.

• Puis j'ai découvert la douance. J'ai eu une réflexion que je retrouve régulièrement dans les présentations des membres du forum : "Oui, je colle bien aux descriptions du surdoué, MAIS ce n'est pas possible, moi, je ne suis pas intelligent(e)".
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  Dans mon cas, J'ai su que j'étais prête pour le test le jour où j'ai sorti "En fait, je ne suis peut-être pas idiote". Mais j'étais encore incapable d'utiliser le mot "intelligente"

• Après le test, j'ai eu une période où je me suis mise une grosse pression toute seule. Ben oui, le test, il dit que je suis intelligente, alors je ne dois faire que des choses intelligentes... Mais pourquoi au boulot, je ne suis pas capable de sortir des trucs corrects ? Je suis sensée être intelligente, alors pourquoi j'y arrive pas ?
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  Grosse période down au niveau moral, et beaucoup de somatisation à ce moment-là. Mais ça va mieux maintenant

Pendant la période de digestion du résultat du test, j'ai beaucoup cogité là-dessus. J'ai trouvé trois origines à ces périodes.

• La première, déjà cité (le31 et Loefen), c'est le manque de confiance en soi.
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  C'est clairement le cas de mes questionnements avant le test. Mais c'est moins le cas pour la période après test. Ce manque de confiance en moi à été mis en exergue par le test et la psy. Je me connaissais ce problème, mais je n'en avais pas mesuré l'ampleur.

• La deuxième, c'est une mauvaise position de la norme. L'estimation de la position de la norme est biaisée (par l’environnement pro ou perso...)
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  Lors du bilan avec la psy, il en est sorti que dans ma famille, le niveau devait être plus élevé que la normale (J'avais un oncle qui avait inventé ses propres formules pour calculer la position des étoiles dans le ciel, parce qu'il ne connaissait pas les outils mathématiques utilisés dans son livre d'astronomie. Il trouvait les mêmes résultats que dans son livre). Et dans le milieu pro, j'ai travaillé dans un milieu spécial (spatial, ou dans des services R&D). J'étais entouré de personnes impressionnantes.
  Je pense aussi, qu'il faut faire attention à la différence entre "intelligence" et "expérience". Je me suis toujours sentie "petite" à côté de gens qui avait une expérience dans leur domaine, ça ne veut pas dire que je ne suis pas intelligente, juste qu'il me reste plein de trucs à apprendre, qu'eux ont appris pendant leurs, 20, 30 ans de boite.

• Et puis, bien évidemment, le perfectionnisme (sur le sujet, voir ici). Avoir une vision claire des défauts, de ce qui manque et de ce qui pourrait être mieux, n'aide pas à être satisfait de soi-même. Je pense que ça n'aide pas à réajuster la norme à sa vraie place.
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  Chez moi, ça me met la pression, et avec trop de pression, je ne suis plus capable de sortir le moindre petit truc. Ça me gêne aussi quand je débute un nouvel apprentissage. J'ai du mal à accepter de ne pas y arriver dès le début. Je suis bien trop critique vis-à-vis de mes premiers résultats, alors que c'est une étape normale de l'apprentissage. Je place encore et toujours la barre trop haute

Après avoir réfléchi sur tout ça, j'ai essayé de changer les choses chez moi. Voici quelques axes de travail que je teste. Mais du coup, c'est encore en travaux, donc c'est loin d'être exhaustif, et si vous avez d'autres idées, je suis preneuse...

• Pour la confiance en soi, et aussi le ré-ajustement de la norme, il y a deux choses qui m'aident. Tout d'abord, passer le test. Ça a l'air bête comme ça, mais ça prouve que tu n'es pas bête et ça peut aider à se situer par rapport aux autres.
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  Et perso, j'ai encore besoin de temps en temps de relire le compte-rendu pour y croire. Non, je ne suis pas bête, je le sais, mais ça à encore du mal à s'ancrer dans ma tête.
  Je bosse aussi beaucoup sur le fait d'entendre et d'accepter les compliments. J'ai remarqué que je ne les entendais pas, que je ne les voyait pas quand ils étaient faits. Du coup, je reste à l’affût, pour les voir et les entendre sans me cacher.
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  Petit exemple récent : initiation au pilotage. Lors de la séance, le moniteur n'a pas arrêté de me faire des remarques, de me corriger des petits trucs. Je ne pensais pas avoir été particulièrement brillante. Mon compagnon s'installe pour prendre place à son tour. Le moniteur lui dit : "elle a placé la barre très haute, je n'ai pratiquement pas touché aux commandes". Cette phrase ne m'était pas directement destinée. Avant, je ne me serais pas arrêté là-dessus, j'aurais gardé ma première impression. En fait, les remarques du moniteur, c'était pour me pousser au bout de mes capacités, mais vu que je ne savais pas ce qu'on attendait de moi, je ne mesurais pas mon niveau réel.

• Maintenant, je m'attaque au perfectionnisme. Pas facile pour moi, et encore un gros chantier en perspective (je n'ai pas encore validé toutes ces pistes ).
  Il y a un gros travail à fournir sur le fait de prendre conscience que j'ai des critères et des objectifs élevés. Ne pas forcément les renier, mais au moins en avoir conscience. Et si je les garde, faire au moins en sorte que ce soit un choix conscient.
  Ce qui entraîne de choisir ce qui me tient réellement à cœur, sur quels projets (pro ou perso) je cherche la perfection. Et sur quels autres j'accepte de revoir mes objectifs à la baisse.
  Pour ensuite, travailler sur accepter de rendre un travail qui n'est pas "beau" à mes yeux. Je me force à rendre un boulot qui ne me plaît pas, mais sur lequel j'ai déjà passé trop de temps (et au passage, j'essaye de ne pas imposer aux autres mon niveau d'exigence).

Hors-sujet

@ Loefen : "Le mieux est l'ennemi du bien". J'ai découvert cette expression sur un projet très touchy, et j'ai bien touché du doigt ce qu'elle veut dire à ce moment-là. Sur ce projet bien particulier, et sur le travail que j'avais à faire très délicat, elle prenait tout son sens. Du coup, moi, je l'aime bien

Désolé pour le pavé, mais finalement ce sujet à l'air de me tenir à cœur.

[Pet]

Merci Chacoucas, je suis allée voir ce post très intéréssant (même si je n’ai pas participé) !

Loefen, je pense aussi que cela puisse être lié à un manque de confiance en soi (en tout cas le fait de se déprécier), mais je ne suis pas sure que ça soit l’unique raison non plus, je me dis (en tout cas pour moi) que c’est peut être aussi du à une difficulté à faire des choix, et plutôt que de s’investir dans un domaine en particulier, de vouloir faire toujours trop sans y arriver « comme prévu ».
(Tu devrais te remettre à dessiner si tu en as le temps !)

Et merci pour ta disserte, Zéphyr Et clairement, je pense aussi que le perfectionnisme engendre une pression tout à fait personnelle, qui a ses bons cotés, mais aussi ses mauvais, comme d’avoir parfois l’impression d’être incapable de rien accomplir. Mais je me dis que d’avoir une exigence élevée de soi n’est pas plus mal non plus, mais qu’il faut je pense apprendre à faire avec, à en avoir conscience et comme tu le dis à accepter de ne pas toujours atteindre tous ses objectifs tout en les gardant en tête.
Ca peut être aussi, selon moi, un bon moyen de se dépasser et de pouvoir toujours tendre vers mieux, en y croyant et en essayant de se donner tous les moyens en notre possession.
Je pense que le problème vient surtout sur le fait d’accepter personnellement ses propres limites (et j’essaye de travailler dessus ), ce qui n’est pas forcément facile, mais qu’il faut accepter pour pouvoir avancer, et atteindre certains objectifs, même si ce ne sont pas les plus élevés.

[le31]

Ton message le31 vient de me faire penser à un réflexe que j'ai.

J'ai une grosse tendance à vouloir voir des gens THQI partout. Dès que je rencontre quelqu'un, un de mes premiers réflexes c'est de me dire que cette personne est comme moi (sauf si l'écart est vraiment grossier, auquel cas chu pas aveugle).

Ça m'y fait penser, parce que je pense que le mécanisme est le même. On voit d'autres personnes, et notre petite estime de nous se sent écrasée par la leur. Et puis les gens "normaux" ne sont pas bête, ce qui fait qu'on croit qu'ils sont tous très intelligents.


PS : le test Mensa en ligne je l'ai fait avec de la grosse musique en fond et je me suis retrouvé "normal". Ça m'a fait bien rire. C'est un test ridicule (ils m'ont compté des réponses fausses alors que j'avais une preuve sur le fait que ça marche) parce qu'il n'y a pas de personne en face qui peut vraiment juger de ce qu'il voit. Quand on prête attention à des HQI on se retrouve toujours avec des choses surprenantes, alors faire un QCM déjà corrigé ... . Bon et puis ça m'a fait rire parce que je suis 3 sigma et que je crois pas avoir changé à ce point.

Alors je ne suis pas la seule!

De toute façon je n'ai pas envie de faire partie de Mensa (même si je ne connais pas). Evidemment ce n'est pas un test de QI mais de manière incroyable j'ai "réussi" là ou j'avais "échoué" avant mon bilan. Il me paraît clair que le fait de savoir que je suis potentiellement intelligente et donc capable a dénoué quelque chose.

Je ne me crois pas perfectionniste.Je suis exigeante pour moi. Il est probable que je sois dans le déni. J'ai une amie qui est très perfectionniste et ça la gène parfois. Je compatis donc!

[Maddy]

Ça m'est arrivée souvent de ne pas me sentir assez intelligente, je comprends ce que tu veux dire. En fait, on se fait plus de mal que de bien en pensant comme ça, et on se met une pression tellement intense que l'on finit par ne plus savoir où l'on en est.

J'ai rdv avec une psy demain, pour l'avant test. Il y a peu, j'ai décidé de passer le WAIS, car j'avais de gros doutes sur mon "intelligence", pourtant j'ai un WISC diagnostique positif (c'est vieux, c'était il y a 41 ans) J'ai lu pas mal de choses sur le forum, j'ai entamé des discussions plus personnelles avec certains membres. Et là, j'en viens à douter de la nécessité de repasser un test. Après tout, pourquoi devrai-je remettre en doute ce qui m'a défini jusqu'à présent ? Pourquoi ne pas avoir confiance en ce fait que j'ai une douance avec une certaine intelligence ? N'est-ce pas une action nombriliste de ma part ? Toutes ces questions, je vais en parler avec la psy demain, bien que je pense avoir déjà trouvé mes réponses...

[le31]

Je ne suis pas la seule donc. As-tu décidé de ne pas faire le test à nouveau ?