Merci d'aller mal

[Cyrano]

Suite à la lecture de certains posts évoquant le sujet, je me suis dit qu'il méritait un topic, ce qui permettra d'élargir la réflexion.

Sujet: Je caresse le forum de ma plume...

En communiquant autour de ses malheurs, on attire la sympathie. En communiquant autour de son bonheur, on attire la jalousie.... Du coup....

Moi je dirais quand même que la communication autour du malheur provoque une sympathie certes, mais de courte durée. Il me semble que les gens tristes ont tendance à faire fuir les autres. Je me suis rendu compte que finalement, on ne peut parler de son malheur qu'à des amis qui sont prêts à écouter. Car s'épancher sur l'insoutenable lourdeur de l'être engendre, pour peu qu'on s'adresse à de vagues connaissances, plusieurs réactions qui sont très loin de la simple empathie (et pas "compassion", qui peut vite virer à la pitié...), qu'on attend de l'autre à ce moment là. Un proverve arabe dit : "Dans la peine, ne demandez pas conseil à celui qui est heureux."

Seul un ami est capable d'écouter sans juger, et de laisser sa propre personne au vestiaire. Les autres seront rassurés, ennuyés, pris en otage etc.

Il en va de même pour le bonheur qui s'affiche et qui dérange...les aigris. Pour les autres, je trouve que la joie de vivre draine l'énergie d'un groupe, enclenche une dynamique. Il y a cette tendance naturelle à aller vers les gens heureux. Ils ont une sorte d'aura, et il est tentant d'aller puiser à la source, cette énergie qui nous manque peut-être.

Qu'en pensez-vous ?

[rouzejp]

"proverve" lapsus significatif ?
Les tristes c'est chiant et vite seuls !
Alors il y a des tristes souriants !

[Cyrano]

Bah je laisse ma coquille tiens...

[Aspasie]

"L"insoutenable lourdeur de l'être" (grillé :p)

Sinon topic très intéressant. J'vais me contraindre à ne pas y répondre avant demain : fin des écrits.

[Fraises]

J'aime ton post Cyrano.

Seul un ami est capable d'écouter sans juger, et de laisser sa propre personne au vestiaire

Et j'aime cette phrase aussi.

Tu as presque tout dit dans ton post ; je suis d'accord avec toi.

Le problème devant le malheur c'est le sentiment d'impuissance parfois. Je crois que c'est en partie ce qui génère la fuite.
Parfois, le malheur de l'autre nous rappelle nos propres problèmes face auxquels nous n'avons pas trouvé de solution. Comment aider lorsque nous-mêmes sommes démunis !

Après, tu as des gens qui traînent un mal-être dont ils sont conscients, mais qui ne les empêchent pas d'être joyeux! Rouz' l'a résumé, je crois, dans : "des tristes souriants"....

Je pense que la joie de vivre est une énergie ; une envie de prendre plaisir, de jouir de la vie même dans des petits plaisirs. Cette joie de vivre peut aider ou aide certainement à surmonter certaines souffrances psychiques et à prendre plaisir dans le présent (même certaines souffrances physiques).
C'est une énergie qui aide à survivre, et elle est très bénéfique.
Je dirais même que c'est une forme de résistance.

La joie de vivre peut ne pas déranger les "aigris" si on arrivait à les aider à retrouver la leur... Parfois c'est difficile...

[Mlle Rose]

Je suis assez de ton avis Cyrano, la sympathie est de courte durée. Parce qu'étaler ses malheurs dans les oreilles des autres c'est aussi un moyen de se décharger de sa merde et l'autre peut avoir la désagréable impression qu'on la lui fait porter. Par ailleurs.... même en tant qu'ami... c'est jamais agréable d'être pris pour un seau à vomi, surtout si c'est pour une longue durée, surtout si l'autre n'a pas particulièrement envie d'avancer et rejette toute aide.
Ce qui me gave le plus c'est cette tendance qu'ont certains à se complaire dans leurs malheurs.

J'ai le syndrome de l'infirmière, je lutte contre parce que je sais que ça finit toujours par me bouffer.
D'autant plus que je me suis rendue compte que cette attitude enferme tellement l'autre autour de son petit nombril, qu'il ne voit même pas quand cet ami dans les oreilles de qui il va chouiner va mal lui-même...

EDIT : et quand on est absent pour cet autre... il ne manque pas d'instiller en vous quelques éléments culpabilisateurs... je trouve ça infect.

[Fraises]

Oui Mlle Rose ; je comprends ce que tu dis. J'ai vécu cela aussi (arriver au point où cela me bouffe).

Quant à enfermer l'autre, je suis entièrement d'accord.
Aider l'autre c'est parfois lui dire non. Cela lui crée une limite qui peut l'aider à comprendre qu'il faut se bouger un peu...

Par contre je trouvais belle l'image qu'a employée Cyrano autour de l'amitié et l'écoute amicale sans juger...

[Fabs le vaurien]

j'ai bâti ma carrière professionnelle autour du malheur des autres...alors c'est jamais simple de faire montre d'un élan bienveillant et compréhensif face aux "malheurs" des proches lorsque ceux-ci me semblent tout à fait relatif...

De toute façon, je suis très maladroit dans mes propos. En général, je confirme à la personne que sa situation est merdique...mais bon, je ne pense pas que les courbettes et l'optimisme n'avance quoi que ce soit lorsque la personne est engluée dans la certitude d'être malheureux. Je préfère me présenter tel que je le suis, façon de signifier que je ne jouerais pas un rôle, malheur ou pas.
De mon coté, je ne montre Rien, ni en bien, ni en mal et personne n'est jusqu'alors parvenu à me détrôner la dessus...C'est d'ailleurs, un bon indicateur de proximité. Si je ne manifeste rien, dans un sens comme un autre, je remarque que peu se poseront la question, du moins me le feront savoir. D'ailleurs, je n'ai pas envie de me donner à l'autre. Je donne des pistes qu'il saisira ou pas. Souvent, IL n'entend que ce qu'il veut entendre et s'écoute dans l’épanchement larmoyant.
Pour ceux qui me connaissent, d'aucuns diront que je suis dépressif. Entre nous, je ne pense pas. je suis juste incapable de déterminer ma tendance principale entre le "bonheur" ou le "malheur". Je dois être dans un entre deux. Et tant que les autres ne se résoudront pas à accepter que l'absolu est virtuel, qu'il n'y a pas que deux pôles de ressenti (joie VS tristesse), que le bonheur prend vie au travers de nos choix, je continuerais à n'en avoir rien à cirer de leurs ego-certitudes.

[Cyrano]

alors c'est jamais simple de faire montre d'un élan bienveillant et compréhensif face aux "malheurs" des proches lorsque ceux-ci me semblent tout à fait relatif...

je connais bien ça Fabs. En revanche, comme tu le fais remarquer, le malheur est relatif. L'objet qui précipite celui-ci n'est jamais qu'un déclencheur de l'état. Je pense que dans ce cas, il ne sart de rian de tenter la relativisation de l'objet (sauf si par nos actions nous pouvons le corriger), mais plutôt se concentrer sur l'état de malheur. Je pense que le malheur d'autrui n'est pas à catégoriser en fonction des origines de celui-ci.

Mais ce n'est pas évident j'en conviens. Quand je suis rentré d'Afrique, je ne comprenais plus les malheurs des autres.

[TourneLune]

La sympathie est de courte durée et très superficielle, mais elle existe.
À vrai dire, je ne vois pas trop pourquoi tu voudrais que des gens qui ne sont pas des amis proches se laissent toucher et en quel honneur ils devraient être blessés avec toi de ton malheur, passer des heures à t'ecouter.

Regarde les discussions banales avec les gens, ça tourne autour de la crise, des fins de mois qui sont de plus en plus difficiles, des enfants qui font des études difficiles, de untel qui est malade, etc... Si tu préfères, regarde les journaux, c'est le même principe.
La citation du début ne parle pas des gens dépressifs ou de ceux qui dès qu'ils ouvrent la bouche, c'est pour écraser les autres de leur mal-être...(il y a des gens qui vont très mal et qui ne le font jamais, d'autres dont le malheur semble très relatif mais qui donne envie de fuir)
Bref ce qui donne envie de fuir, ce n'est pas forcément le malheur des gens, c'est leur propension à te sentir écrasé par lui (variable selon les individus). Il y a des gens dont la vie est une succession de misères et dont la compagnie est très agréable...

Dans ton post initial, cyrano, ils a plusieurs mots qui me gênent et notamment le fait que j'y vois la notion de déverser sur l'autre et aucun échange. Où est l'amitié dans ce cas? Pourquoi demander à une connaissance d'accepter ça avec le sourire?
Personnellement, les gens qui sont comme ça, je les fuis oui, parce que je sais que dans leur monde je ne suis rien, que ce que je donne ne sert souvent qu'à alimenter un puit sans fond. Mon énergie n'étant pas infinie, je préfère la garder pour autre chose. Je suis totalement allergique au tentatives de culpabilisation et de me transformer en infirmière. Ça m'est pourtant arrivé plus d'une fois... Mais ça n'a fait que me conforter dans mon idée...

Mon entourage est loin d'être fait uniquement de gens qui vont bien, mais il est fait de gens qui ont un minimum de pudeur par rapport à ça.

Et en société, je t'assure qu'il vaut mieux avoir de petits malheurs qu'exposer un bonheur radieux...
Et ne parlons pas des forums ou du net, où là, l'empathie étant très bon marché voire gratuite, on en trouve bcp mais elle a un petit goût de frelaté pour moi. Mais du coup, c'est encore plus facile de trouver oreille attentive avec ses malheurs qu'avec ses bonheur.

Qu'on soit bien clair, il n'y a pas non plus de dictature du bonheur. On peut aller mal, généralement, on ne le choisit pas. C'est juste que dans mon entourage, je fuis, oui, ceux qui me prennent pour un seau à vomis pour reprendre l'image. Je les fuis même avant qu'ils ne vomissent, c'est mieux pour moi. Et je privilégie des rapports de partage et d'échange, dans le respect.

Je trouve ça un peu facile de dire qu'il n'y a que sur l'epaule d'un ami qu'on peut pleurer, quand on ne voit l'amitie que comme une épaule pour pleurer...


Bref, je maintiens ma phrase que tu as citée, même si le contexte est légèrement différent

[Fabs le vaurien]

Après, faut savoir ce que l'autre attend en apposant sa carte d'identité de malheureux sur le front. Il attend souvent (de ce que j'ai pu voir) qu'on abonde dans son sens. Et si tu ne le fais pas, il te reprochera de ne pas être compréhensif...Je sais pas mais je trouve qu'accepter l’altérité suppose que la relation ne soit pas conditionnée. Je veux bien que caresser l'autre peut être une étape mais il y'a suffisamment de gens qui s'y retrouvent dans cette position de "panseur" pour que je puisse me permettre de ne pas revêtir ce costume. C'est peut être de la protection chez moi. Mais bon, la pudeur se fait rare dans notre société du "cult du self", du progrès et du levé de barrières de l'intime.
Les gens veulent qu'on s'occupe d'eux, qu'on les valorise et les victimise... le malheur devient procédurier..on cherche un ou des responsable pour porter nos plainte.C’est la fuite des responsabilités. l'individu pro-actif se dégrade en usager.

bref je m'envole là....mais qui me respecte saura que ça m'agresse., parceque ça ne m'appartient pas.

[TourneLune]

Je suis un peu comme toi Fabs...

[Cyrano]

Je trouve ça un peu facile de dire qu'il n'y a que sur l'epaule d'un ami qu'on peut pleurer, quand on ne voit l'amitie que comme une épaule pour pleurer...

Bah là, il y a deux choses différentes. D'une part pleurer sur l'épaule d'un ami, et d'autre part ne considérer l'amitié que comme une déversoir à emmerdes et autres états d'âmes.

En fait on n'est pas loin d'être d'accord. La seule chose que je faisais remarquer, c'est que les gens n'en ont rien à foutre de nos problèmes, et c'est bien normal. Je ne m'offusquais pas du contraire hein...(A priori je n'ai pas fait passer le message que je souhaitais au départ )

Mais il peut arriver qu'on ait besoin de parler...et là, les amis sont en capacité d'écouter, peut-être plus que la famille ou les simples connaissances.

Par définition, je trouve que l'amitié est un partage de vie (Genre je suis un spécialiste de l'amitié ). Dans les bons et les mauvais moments. Et si ton ami te gonfle...je ne suis pas sûr que tu puisses le qualifier ainsi. Moi les pleureuses ne sont tout simplement pas mes amis...

Après c'est sûr il faut définir l'amitié pour qu'on parle bien de la même chose.

[Fabs le vaurien]

Je suis un peu comme toi Fabs...

c'est vrai, on avait le même nombre de post en écrivant ta phrase

Pour préciser un peu ma pensée. Je pense que je dois être quelqu'un de collectif avant tout..disons que mon sentiment de bien être ne passe pour le moment que par une sorte d'homeostasie. Si un boulon vient foutre en l'air la mécanique de mes émois, je rentre dans une zone de turbulences. Aussi, je pense que je fais beaucoup de petites choses pour le groupe et identifiant mal ce qui est de mon ressort ou pas, ne pas rentrer dans un malheur individuel me protège aussi. J'ai tendance à me sacrifier pour un groupe, mais individuellement c'est tout le contraire je crois, je n'hermétise que davantage ma bulle. Enfin bref, je reconnais que je ne supporte pas les gens qui se plaignent ou dénoncent l'inaction des autres face à leur plainte. Je suis peut être blasé par mon boulot.


Pour ce qui est de l'amitié, je crois que chaque définition est propre à qui la considère. Pour ma part, c'est quelqu'un qui reste avec le temps...en gros ceux avec qui je concerve des liens....sans me forcer. pourtant, avec ces amis là, je ne parle pas de moi, ni en bien , ni en mal. Pour eux c'est pareil, pas de plainte...juste du trip et de la rigolade. Certains y verraient de la superficialité ou aucune manifestation d 'amitié. bah pour moi si..mes amis sont ceux qui me prouvent que ma problématique a ses exceptions.

[Fraises]

Très rapidement, je n'avais pas compris, dans le post de Cyrano au sujet des amis et leur écoute que l'amitié est seulement une épaule pour pleurer. Je pense qu'il voulait plutôt mettre l'accent sur l'amitié qui permet AUSSI d'être soi-même, même dans la douleur car on ne sera pas jugé n'importe comment, etc. Je crois qu'il voulait insister sur la qualité de l'écoute amicale.

Je reviendrai plus tard...

[Fabs le vaurien]

bah justement, l amitié ne se définit pas comme ça. de mon côté, je n envisage pas une seconde de faire part de mes douleurs à ceux que je considére comme amis. ca ne me vient pas à l esprit en fait..en plus, si c est pour leur dire que je me sens désespérément seul, meme avec eux....

[Cyrano]

bah justement, l amitié ne se définit pas comme ça. de mon côté, je n envisage pas une seconde de faire part de mes douleurs à ceux que je considére comme amis. ca ne me vient pas à l esprit en fait..en plus, si c est pour leur dire que je me sens désespérément seul, meme avec eux....

Pareil...mais là on en revient à l'absence d'amitié. Ta définition de l'amitié Fabs t'est très personnelle et très respectable en soit...mais bien loin de ce que certains arrivent à vivre en terme de proximité.

Et là je regarde tout ça avec envie et frustration...parce qu'avec les seules personnes que je côtoie, je suis aussi dans la déconne et jamais dans l'authenticité indispensable selon moi à l'amitié.

[TourneLune]

Je tiens juste à dire que je déteste Apple et cet iPhone de merde qui vient de fermer saphari alors que j'avais écrit un long message sur ce clavier chiant, en corrigeant les fautes qu'il me corrige de mes trucs bien écrits et que je suis du coup très énervée
Tant pis pour le message et hop, je file!

[Zyghna]

Il y a des personnes dont le mal-être est plus que palpables, et ceux-là, j'ai longtemps eu tendance à les fuir, j'avais littéralement l'impression qu'ils aspiraient ma lumière en échange de noirceur. Une époque où je n'arrivais pas encore à faire la part des choses entre moi et l'autre.
Maintenant, je suis toujours prête à écouter les peines, mais si je sens que l'autre n'est pas capable d'entendre ce que je lui dis, j'arrête de suite. J'ai trop donnée enfant et ado pour essayer de tirer mes parents de leurs problèmes et dépressions, je laisse ça aux psy maintenant.
Personnellement, j'essaye toujours de faire ressortir du positif dans le vécu de la personne qui est en face de moi, pour essayer de la faire relativiser, ou alors je sors de grosses conneries pour la faire rire (surtout si la personne pleure), ça marche souvent bien.
Ensuite, j'ai une vision un peu atypique: j'ai toujours trouvé qu'il était tellement plus facile et agréable de se concentrer sur ce qui allait bien, que je m'étonne toujours du contraire (j'ai toujours été une adapte de Polyanna ^^).


Au niveau de l'amitié, je suis d'accord sur le fait que c'est une des meilleures relations pour s'exprimer car le jugement en est absent. J'ai 2 amies. Et nos rapports sont parmi les plus sains qu'il puisse exister: le respect profond de l'autre, même si on ne le comprend pas toujours, on l'accepte tel qu'il est. L'honnêteté est le mot clé.
Donc forcément qu'il est plus facile dans ce cas de se livrer, de faire tomber les masques.
Mais tout dépend aussi comment on vit la relation (j'ai vécu 4 ans avec mes 2 amies, en cité U, ça nous a permis de créer des liens très forts et durables).

[Cyrano]

Tant pis pour le message et hop, je file!

Tu veux pas au moins donner l'idée générale ?

[Hêraklès]

Attends on est à cheval là!

[Cyrano]

P'tain c'te chance...Tu m'as pourri l'après-midi...

[rouzejp]

J'ai la chance / le malheur d'être de ceux sur l'épaule de qui on s'épanche. Que de confessions, que de peines ais-je eu à entendre !
Je me souviens, entre mille exemples, de mon adolescence où la fille pour qui je me consumais qui longuement me confiait ses peines de coeur et que je consolais et que je conseillais. Et cela c'est reproduit, reproduit... Je ne parle pas des centaines d'heures passées à "remonter le moral" de proches pris dans le gouffre de la dépression... Je ne regrette pas le peu de bien que j'ai peut-être pu faire, je regrette parfois, souvent, de ne pas avoir rencontré "mon" épaule...

Les autres ont besoin de nous, de notre compassion, imaginez un monde mu par la compassion...
Même si parfois c'est dur, écoutons le malheur des autres, même s'il nous semble futile, dérisoire... pour eux c'est parfois une fin du monde !

[Fraises]

bah justement, l amitié ne se définit pas comme ça. de mon côté, je n envisage pas une seconde de faire part de mes douleurs à ceux que je considére comme amis. ca ne me vient pas à l esprit en fait..en plus, si c est pour leur dire que je me sens désespérément seul, meme avec eux....

De ton point de vue ... puisque je ne la vis pas ainsi !
J'ai deux grandes amies , une depuis plus de 20 ans, et l'autre 12 ans. On a tout partagé... le bonheur comme les mauvais moments. Elles sont là comme je le suis pour elles.
On peut tout se dire, surtout avec mon amie d'enfance. Mais vraiment tout. Même lorsqu'on n'est pas d'accord on le dit très très franchement. Avec les deux ça m'est arrivé plusieurs fois de dire : "là, stop, tu déconnes trop, je ne peux plus te suivre, salut. "

Mais c'est avec elles que j'apprends à me connaître aussi, car elles me permettent de verbaliser grâce à l'écoute et le partage.
Les moments difficiles ne sont pas vécus comme des moments de stagnation, mais des moments où on essaye de comprendre le pourquoi du comment des choses en toute sincérité avec soi d'abord, en présence de l'autre qui est là pour nous ramener à soi par cette connaissance intime et profonde qu'il a de nous, construite au fil des années..
Une amitié, une vraie, a besoin de longues années pour arriver à maturation.

Et si je pousse loin mes pensées, je dirais que le cadre amical devrait aussi accompagner le cadre conjugal, car il permet ce dialogue serein sans jugements.. L'amitié est une relation saine je trouve!

Je me suis arrêtée, dans l'un des tes posts, Fabs, sur cette phrase :

Mais bon, la pudeur se fait rare dans notre société du "cult du self", du progrès et du levé de barrières de l'intime.

La pudeur se fait rare tu dis ! Je suis étonnée de lire cela... Car au contraire, je trouve, de mon point de vue de Syrienne, que les Français sont très pudiques... Chez moi, les gens parlent plus facilement de leurs problèmes ; les autres trouvent ça normal ; c'est la vie, et ils partagent en accueillant l'autre dans ses soucis. Mais bien-sûr le cadre social est complètement différent. Les soucis ne sont pas les mêmes du tout.

Moi je suis pour l'écoute, pour le partage et pour tuer la solitude subie dans laquelle se trouvent les gens souvent, la perte de repères, les liens affectifs totalement biaisés où l'individu est face à lui-même souvent sans réelle "nourriture". On envoie les gens chez les psys (j'ai rien contre), mais des fois le mal-être exprimé à un psy peut être raconté aux amis (je parle d'expérience et après avoir observé je ne sais pas combien de personnes qui fréquentent les psys, moi y compris).

Tout cela n'est qu'un point de vue perso bien-sûr..

[Fabs le vaurien]

bah justement, l amitié ne se définit pas comme ça. de mon côté, je n envisage pas une seconde de faire part de mes douleurs à ceux que je considére comme amis. ca ne me vient pas à l esprit en fait..en plus, si c est pour leur dire que je me sens désespérément seul, meme avec eux....

De ton point de vue ... puisque je ne la vis pas ainsi !

bah c'est ce que je dis. Je ne disais pas que ta définition n'etait pas la bonne, ni même que la mienne etait plus appropriée...C'est peut être "le comme ça" qui est inducteur. Le "comme ça" ne signifiait pas là "de cette facon" mais doit etre compris dans le sens " pas si simple que ça".

Donc je réexplique. lorsque je lis quelqu'un qui dit (à juste titre puisque c'est son point de vue) que l'amitié c'est un espace authentique où on peut dire tout et on ne sera pas jugé, bah je proteste pour deux raisons:
- la premiere c’est que l'amitié n'est pas , selon moi définissable aisément (d'où le "comme ça") car inscrite dans un vécu personnel
- la seconde est que si je devais me référer au discours commun la concernant, inévitablement je me heurterais au constat que j'ai zero amis, que je n'en ai jamais eu et que je suis incapable d'en avoir...je fais quoi avec ça, je déprime?

dame non !!!

bref, on parle de la même chose.