Depuis que je suis intelligent, ça va mieux!

[Lilith]

Hello à tous,

Je rejoins les réponses de beaucoup d'entre vous, dans le sens que j'ai longtemps pensé être bizarre, peut-être retardée sur certains points. Je ne comprenais pas pourquoi je ressentais un décalage avec mon entourage et la société, pourquoi il m'était si difficile de me comporter "comme tout le monde" et surtout pourquoi j'essuiais des regards de travers quand j'osais être moi-même.
La phrase que j'ai dû entendre le plus dans ma vie est "Calme-toi!". Du coup j'essayais vainement de correspondre à ce qu'on attendait apparemment de moi, avoir le comportement adéquat etc..., ce qui a généré une énorme frustration, qui a enflé encore et encore avec les années qui passaient.
Le diagnostic a été à double tranchant au départ. Fait sur le tard (il y a un an environ, j'avais donc 27 ans), il m'a d'abord laissée dubitative. J'étais suspicieuse quant au résultat communiqué par la psy et les tests, je me suis - comme certains d'entre vous - dit que ce devait être une erreur, il ne pouvait s'agir de moi. Pour être honnête, j'ai été déroutée; que faire de ce diagnostic? Est-ce que ça voulait dire que je serais toujours comme ça? Et puis avec le temps, et surtout une recherche frénétique sur le sujet de la douance (j'ai horreur de ce mot), j'ai fini par accepter, et surtout m'accepter.
En fin de compte, cette étiquette HP ne me définit pas; par contre, elle m'a apporté une certaine forme de légitimité. Dans le sens que j'ai arrêté (pas encore tout à fait, mais ça viendra - il y a du boulot ^^) de me justifier des mes moindres "bizarreries", j'ai en quelque sorte jeté mon masque et osé être moi, sans cacher à tout prix mon côté extrême et mon hypersensibilité.

Je ne vais pas dire que je me suis senti pousser des ailes et que tout est beau et merveilleux, mais presque.
C'est un soulagement indescriptible d'avoir fait exploser cette carapace qui m'étouffait depuis toujours. Il y a des jours avec et des jours sans mais dans l'ensemble, ça m'a aidé à m'épanouir. Je me dis que je me serais épargné beaucoup d'emm***** si j'avais été diagnostiquée plus tôt mais ça a aussi fait son chemin dans mon esprit, je regarde devant moi et ne garde que le positif de ce que j'ai traversé. La prise de conscience de cette partie de moi m'a notamment donné la force et la confiance d' entreprendre certaines choses, dont ma reprise d'études, le changement de job. Cela m'a donné le courage d'aller vers certaines personnes que je n'aurais jamais abordé avant (j'avais cette idée que personne ne pourrait s'intéresser à moi, vu que j'ai rarement les réactions ou réponses attendues).

Donc oui, ça va bien mieux!

[CorsaireDesBois]

Ce sujet me parle tout particulièrement, et surtout avec ce titre, pour plusieurs raisons : d'abord parce que cette découverte a percé le brouillard et m'a enfin fait rencontrer l'étranger que j'étais pour moi même.

Ensuite parce que plutôt que de rester dans une image très négative qui allait de niaise à étrange selon les situations, de mauvais élève voire d'handicapé à perturbateur à certains moments, et d'instable à cas désespéré à d'autres (avec quelques éclaircies positives tout de même, ne noircissons pas trop le tableau), la découverte de la douance a enfin pesé sur l'autre côté de la balance.

A part ça, elle m'a libéré parce que plutôt que de me croire seul, unique et piégé dans mes problèmes de solitude, j'ai rencontré du monde, et surtout j'ai trouvé l'amour sur les sphères de la douance.

Je suis aussi soudainement devenu plus confiant et motivé vis à vis du champ des possibles qui s'ouvrait à moi tandis que je me croyais plus ou moins mauvais et dépourvu d'un quelconque avenir.

Enfin, j'en tire une certaine fierté personnelle un peu revancharde.

Dans ma vie actuelle au final, si la douance ajoute toujours quelques difficultés, elle est surtout, alliée à quelques autres aspects tout aussi importants, une forte contribution à mon bonheur. Et en moyenne, je suis heureux !

[lulu16]

Chouette topic! Merci

Et bien comme je l'ai dit ma présentation personnellement je n'ai jamais été aussi bien de ma vie que depuis que j'ai compris que j'étais tout à fait normale

Enfaite quand j'ai commencé à m'intéresser à ce que c'était que ce "HP" j'ai découvert toute la part de compréhension de moi-même qui me manquait. Pour ma part, le côté intellectuel importe très peu, j'ai jamais eu de difficultés scolaires et je me suis toujours sentie bien dans mes bottes de ce côté-là (je précise parce que c'est du coup pas une souffrance que j'ai eu, d'être en échec scolaire ou d'avoir des difficultés à m'adapter), par contre je me sentais totalement à côté de la plaque pour tout ce qui était relationnel et social.

Ce qui a changé c'est que j'ai pu m'accepter et arrêter de lutter contre moi-même. Je suis comme ça, je fonctionne comme ça et c'est top! J'ai aussi pu m'entourer de gens avec qui le relationnel est tellement plus simple! Sans que je les aie rencontré "parce qu'ils sont HP", je n’investis simplement plus d'énergie dans les relations qui me prennent le chou. Et puisque j'ai des amis avec qui tout va bien, c'est beaucoup plus simple de ne pas chercher à tout prix à plaire aux autres. ça a eu aussi l'effet positif de rencontrer des gens qui me valorisent d'autant plus dans ce que je suis, puisque eux aussi m'apprécie : pour ce que je suis!

Un gros gain de temps et d'énergie qui peuvent être investis dans d'autres choses

[Bulle d'o]

Je ne réponds pas aux postes des autres, ici, je voulais juste poster sur le thème.


Depuis que je suis intelligente, ça va encore mieux....

Il me fallait un lieu pour exprimer/témoigner ce que j'ai dedans, c'est ici que je le fais.

En fait, c'est pas seulement depuis que je suis intelligente mais depuis aussi, que j'ai la quarantaine.

J'avais réussi, idiote, mes enfants (enfin on verra hein sont en upload encore), à aller jusqu'à des études supérieures, à trouver des jobs pas trop mal, à faire des choix propres, à échouer et rebondir, à avoir des amours heureuses, fortuites ou désastreuses.... Tout ça, mais je n'avais pas réussi une chose : à trouver mon équilibre perso (lien chéri et amis, + jardin perso), enfants et boulots en même temps.

Et bien, ça y est, c'est fait et c'est bien parti. Pour une raison certainement : devenir intelligente m a rendu "raisonnable" .

Raisonnablement sotte à ma juste mesure donc je ne dévalorise plus ce que je fais, parfois je m'accorde le droit à l'erreur.
Raisonnablement reconnue dans le cadre de travail donc je ne cherche plus à hisser tout le monde vers le haut ce qui fait que je suis et plus bizarre mais moi et moins pénible, en même temps, en tant que collègue et subordonnée.
Raisonnablement plus ferme dans mes souhaits ce qui fait que je m'énerve plus vite mais moins fort, j'ai fini de tout détruire dans la relation à mon autre et suis donc plus rassurante.
Raisonnablement plus persévérante (ben oui, JE me valide donc....) ce qui fait que j'obtiens ce que j'imagine être mieux donc je suis beaucoup moins frustrée.
Raisonnablement plus cool, et de par le fait, en fais profiter mes petits et amis, je fais gaffe aux temps des autres, à leurs besoins de communication....
Raisonnablement moins berserker ce qui fait que je vis moins sur le fil du rasoir.

Et bien, la vie me le rend énormément, tout s'apaise!

Ça a du bon, un peu d'orgueil! En gros : personne ne me fait plus chier et je fais moins chier mon monde. Et je deviens quelqu'un qui voit enfin le verre à moitié plein, j'arrête de courir après quelque chose d'incertain. Je suis moi et c'est pas mal.

6 mois que ça dure et plein, plein, plein de solution de choses qui me semblaient pourtant insolvables.