En attendant les résultats... Votre gestion de l'attente

[Aïnoa]

Parce que l'"être" est une réponse, une explication.
Ne pas l'"être" nous remet dans le doute, la recherche et ce n'est pas forcément très confortable.

T'inquiète pas trop.
J'ai réussi, à ma grande surprise, à ne pas trop stresser, en me disant que ça ne servait à rien, que tout était fait.

Courage

[JiBus]

J'ai passé les tests le 12 juin. J'aurai les résultats le 16 juillet.
Durée d'attente très longue, qui s'explique en partie par le fait qu'une fois les deux dates initialement fixées, la date des tests à finalement été avancé de 10 jours...

Sur le coup, je me suis dit que ce n'était pas grave, mais je ne pensais pas que cette attente allait être si compliquée...

Honnêtement, je n'étais que très peu stressé pour la passation (les mains tremblaient quand même à l'épreuve des cubes ), et je m'attendais à ce qu'il en soit de même pour l'attente, après plusieurs années de cheminement et de recherche sur mon relatif mal-être, je devais me penser blasé.

Mais là j'alterne entre la sensation que la réponse n'est plus loin, et le sentiment que je suis un imposteur, et je suis très frustré de ne pas avoir la réponse.

Si seulement la psychologue m'avait donné quelques indices, une petite phrase, une petite indication, mais rien en rapport avec le résultat, que ce soit un chiffre ou même un oui/non.

En tous les cas, a posteriori, je suis étonné qu'ils se satisfassent de proposer à leurs patients/clients des délais aussi longs (même avant décalage de la date de passation) pour des restitutions sur des sujets aussi sensibles.

[Aïnoa]

Alors, je ne vais peut-être pas t'aider, mais tout ça, c'est normal!

En général les psy ne donnent pas d'indices avant les résultats "officiels". Pour ne pas donner de faux espoirs, et parce qu'ils doivent faire leurs calculs.

Et puis la sensation d'imposteur est "normale" aussi.
C'est vrai que l'attente n'est pas le plus simple à passer. Mais essaye de penser à autre chose. Je sais, c'est facile à dire, mais perso je me suis occupée à plein de choses pour penser le moins possible.

Courage, ça va passer "vite"

[laurette]

moi, c'était hier... je viens de poster dans le fil dédié...
Ma première réaction "à chaud" ça a été: quoi? c'est ça LE test?? Ben si on n'est que 2% de la population à savoir faire Ca... ben je donne pas cher de l'avenir de l'humanité!!!
puis, immédiatement après: ah, mais, ma pauv' fille, t'as ptêt pas été au bout...tu t'es ptêt tellement gourrée souvent que t'as pas fait la moitié de chaque subtest... vas savoir...
Alors si je dois alterner ces 2 positions pendant le MOIS qui me reste à attendre la restitution... ben je vais être assez difficile à supporter mes chéris!!!
je reviendrai raconter...

[laurette]

J+9
je suis calmée, résignée.
Avec les fatalisme/lucidité/ bon sens/ intuition qui me caractérisent, je tente de me faire une raison. (intuition mon c.. )..... pardon...
j'ai pas encore trouvé de parade à ce qui va bientôt me tomber sur la tête... mais je cherche. j'ai encore 4 semaines pour ça
les psy sont décidément inconscients de nous laisser dans cette incertitude aussi longtemps...
Je SAIS ce que vous allez me dire mais... c'est pas la peine.. ça ne marche pas.
mais..... SI: dites-le quand même !!!
Je suis bloquée dans cet espace temps d'incertitude. je ne peux rien projeter, commencer dans cet état. Même écrire sur le forum ( dans des fils qui me concerneraient) me parait compliqué; tant que je ne (me) suis pas "positionnée", j'aurais l'impression de "trahir" , d'être à côté de la plaque en parlant de choses qui peut-être, finalement, ne me concernent pas... c'est .....frustrant.
Décidément...

[Judas Bricot]

C'est tout frais... C'était ce matin. Reste plus qu'à attendre!!

[Gioia]

V'là une bonne chose de faite !
Quelles sont tes impressions Juice ?

[Judas Bricot]

V'là une bonne chose de faite !
Quelles sont tes impressions Juice ?

J'en sais trop rien... J'ai bien réussi à certains tests et foiré d'autres.
J'ai toutefois la certitude d'avoir bien fait de passer le test car je pense que l'analyse va être intéressante sur le plan personnel. J'étais aussi venu pour ça....

[laurette]

Bienvenue au club deceuxquiattendentleursrésultats!!
mais... ça fait court comme impressions... va falloir t'étendre un peu plus!

[JiBus]

J+9
je suis calmée, résignée.
Avec les fatalisme/lucidité/ bon sens/ intuition qui me caractérisent, je tente de me faire une raison. (intuition mon c.. )..... pardon...
j'ai pas encore trouvé de parade à ce qui va bientôt me tomber sur la tête... mais je cherche. j'ai encore 4 semaines pour ça
les psy sont décidément inconscients de nous laisser dans cette incertitude aussi longtemps...
Je SAIS ce que vous allez me dire mais... c'est pas la peine.. ça ne marche pas.
mais..... SI: dites-le quand même !!!
Je suis bloquée dans cet espace temps d'incertitude. je ne peux rien projeter, commencer dans cet état. Même écrire sur le forum ( dans des fils qui me concerneraient) me parait compliqué; tant que je ne (me) suis pas "positionnée", j'aurais l'impression de "trahir" , d'être à côté de la plaque en parlant de choses qui peut-être, finalement, ne me concernent pas... c'est .....frustrant.
Décidément...

Tu es exactement dans la situation dans laquelle je me trouvais 2 mois plus tôt!!
Moi, j'ai réussi à me calmer un peu au bout de 2 semaines, pour restresser 3 ou 4 jours avant les résultats.
Décide d'un sujet sur lequel fixer ton attention dans les prochains jours, c'est le meilleur conseil que je puisse te donner.
Ah, et aussi, quoi qu'il arrive, ça ne sert à rien d'y penser, puisque tu n'arriveras à aucune conclusion satisfaisante pour ton esprit tant que tu n'auras pas le verdict donné par un tiers... Donc n'y pense pas!!
Bon courage!

[laurette]

Merci JiBus!
C'est vraiment important le retour des forumeurs. En tout cas pour moi, ça l'est.
le sujet qui va m'occuper pendant les 2 semaines à venir est tout trouvé: VA-CANCES
avec, entre autres: glander, lire, nager, visiter, marcher, glander, manger, crèmesolairer... le tout avec mes chéris
ça va être bien.. ça va être très bien même
Au retour... ben on verra le moment venu.
Tu as raison JiBus, les choses sont posées, quelque part, en attente que je sois prête à les entendre et il ne sert absolument à rien de psychotter dessus. tout cela ne changera pas le fait que je suis une fille géniale après tout!
... La suite au prochain épisode...

[Lélounette]

J'ai passé mon test le 21 août, résultats le 09 septembre.
Mais la psy m'a dit qu'elle pensait que le résultat sera "très positif".
J'ai tellement peur qu'elle se soit trompée et qu'au final elle m'annonce que le résultat est négatif...car malheureusement, cette indication qu'elle m'a donné n'arrête pas de me trotter dans la tête...l'attente va être longue...heureusement je pars en vacances jeudi soir...

[Agrippina]

Bonjour à tous,

Me voilà dans cet état terrible d'expectative que vous avez bien connu et que certains traversent encore... J'ai passé les tests hier (WAIS IV + Zulliger). Si j'étais à peu près soulagée en sortant du cabinet du psy, je me dis à présent qu'en faite, je vais découvrir que je suis bonne à enfermer... l'angoisse totale. J'aurai les résultats dans 4 semaines. Je n'arrive à me concentrer sur rien. C'est terrible.
Avez-vous eu vos résultats Laurette et Judas Bricot ? Quant à Lélounette, la psy t'a déjà donné une piste, ça doit être rassurant...

[laurette]

Courage Agrippina! réunis ce que tu as de patience en toi; c'est le seul "conseil" que je puisse te donner...
et pour moi... c'est demain

[Agrippina]

Bon courage pour demain, Laurette !

[Aïnoa]

Perso, je me disais qu'y penser ne changerait rien aux résultats. Alors dès que mon cerveau se mettait à tourner et à surchauffer à ce propos, je l'arrêtais tout de suite "ça sert à rien, ça ne changera rien, le test est fait et puis voilà, alors occupe-toi et tu verras". Je ne pensais pas y arriver, mais finalement oui. Sinon bien trop de psychotage, d'insomnies, de stress...

Courage!

Bon état d'esprit Bricot, dans tous les cas ça amène des infos sur son fonctionnement cérébral, donc ça apporte des choses positives (même si le résultat n'est pas celui "espéré").

[Oliver Snow]

J'ai pas encore lu toutes les réponses du sujet, mais juste assez pour avoir envie de partager mon expérience.

J'ai passé le test en deux fois : jeudi et vendredi (c'était juste hier...). Jeudi, en sortant de la première partie, même si je m'étais planté par endroits (en trouvant que c'était franchement ridicule de s'être planté là !), je n'avais pas trouvé le test trop difficile. J'avais envie de dire à une amie : c'est à la portée de tout le monde. Ça pourrait paraître prétentieux, quand on sait que justement, non, le test est fait pour ne pas être à la portée de tout le monde... Mais c'est ce que j'ai ressenti.
Il m'est arrivé de faire des erreurs au milieu d'un subtest : les premières questions, pas de problème (faut dire, hein, les 3 premières en général, c'est enfantin). Dès que ça se corse un poil, je fais une erreur d'une stupidité sans limite. Puis je survole la fin, avec légèreté (j'exagère pas vraiment).

À la fin, je ne voulais pas commenter, mais ç'a été plus fort que moi. J'ai lâché un "je trouve que je m'en suis pas trop mal sorti". Réponse de la psy : "Je trouve aussi". Bon. Et puis il y avait les commentaires en cours de tests. Avec par exemple des "Bravo, c'était vraiment pas le plus facile".

Aujourd'hui, je me sens confiant. Et c'est horrible de se sentir comme ça. Parce que j'ai l'impression d'écarter la possibilité que le test puisse dire non. C'est vrai, il peut dire non. Mais alors, comment expliquer que j'aie été aussi à l'aise pendant le test ? Bon pas pendant tous les subtests (certains m'ont demandé des efforts pas croyables), mais globalement...

Une semaine à attendre, c'est long. Ça soulève énormément de questions nouvelles. Vis-à-vis de mon entourage, de personnes qui se prétendent animal à rayures alors qu'on peut en douter (surtout qui ne sont pas prêtes à passer le test). Deux nuits de suite que je dors TRÈS mal. Pas le test en lui-même, mais toutes les questions que je ne me posaient pas avant qui occupent tout l'espace de ma tête à la manière d'auto-tamponneuses.

J'ai en fait pas mal d'attentes de ce résultat. Surtout s'il est positif... Ça pourrait me permettre d'avoir une nouvelle base pour communiquer avec mon père (on n'y arrive pas, son discours se résumant souvent à : "ce serait bien que tu trouves un boulot stable, bla bla bla"). J'ai des idées de choses à faire que je ne pourrais faire que si c'est positif (pour cause de légitimité). Contrairement à pas mal de personnes, j'espère que le diagnostique sera positif, parce que ce sera une nouvelle base pour me comprendre, une nouvelle grille de lecture de ma vie pour interpréter différemment les événements de ma vie.

Alors, je pense que je vais gamberger. J'en oublie les choses importantes que j'ai à faire, ça passe à l'arrière-plan, c'est moins important que comprendre les 38 années de ma vie que j'ai l'impression d'avoir complètement ratées. Je lis, autre chose que des bouquins sur la douance, pour me changer les idées autant que possible.
Je posterai peut-être un nouveau message en fin de semaine prochaine, juste avant la fin de l'attente qui risque de me paraître interminable...

[Aïnoa]

J'avais aussi ce sentiment, un peu honteux à vrai dire, et que je ne peux expliquer. En sortant du test, malgré quelques erreurs "débiles", je me sentais "sûre de moi", je "savais". Je sais pas, je ne peux pas l'expliquer. Et j'en culpabilisais...
Alors je me suis concentrée sur le erreurs vraiment bêtes que j'avais faites en me disant que ce n'était pas possible d'être surdouée et de faire ces erreurs. Comme ça, j'ai réussi à penser à autres choses.
Puis finalement, malgré ces bêtises, j'en suis bien.

L'attente n'est pas le plus facile certes, mais comme on l'a déjà dit, rien de sert de psychoter, car le test étant passé, plus rien ne peut faire changer le résultat. Et puis bon, on apprend toujours des choses lors de la restitution, donc ce ne peut qu'être positif.
Et même si le résultat est "négatif", quant à une éventuelle douance, on reste nous-même!!! Aucune dévalorisation, chacun est tunique. Certes, il faut alors chercher d'autres pistes pour certains, mais au moins y'en a une qui est éliminée

Courage à tous!!!

[Napirisha]

Bon, me voilà à mi-chemin entre la passation du test et les résultats. Encore / plus qu'une semaine ....

Aujourd'hui, je me sens confiant. Et c'est horrible de se sentir comme ça. Parce que j'ai l'impression d'écarter la possibilité que le test puisse dire non. C'est vrai, il peut dire non.

C’est tout à fait ça! Si le test est négatif, je vais vraiment me sentir stupide .

Je ne redoute pas tant que ça le résultat finalement, je sais que je vais apprendre des choses sur mon fonctionnement, et que c'est important pour moi. Mais j'ai hâte! La semaine prochaine me paraît terriblement loin!

En attendant, j'ai l'impression que le simple fait de me botter le derrière pour aller passer ce fichu truc a un peu débloqué le marasme dans lequel j'étais ces derniers mois. J'ai à nouveau envie d'avancer, même si je ne sais pas trop dans quelle direction
Cette envie de changement s'exprime donc de la manière la plus futile (et parfois coûteuse ) qui soit : je me suis acheté des fringues, deux tables basses, j'ai refixé des rideaux, trié des vieux vêtements, ressorti la machine à coudre, je lis enfin Terry Pratchett (mais pourquoi ai-je tant attendu? c'est génial!), j'ai payé mes impôts et l'eau, etc...
Bref, rien d'extraordinaire, ce sont pour l'essentiel des choses dont je n'avais pas besoin ou que j'aurais dû faire depuis un bon moment, mais ça fait du bien de sentir que ça repart doucement !

[Oliver Snow]

Je ne redoute pas tant que ça le résultat finalement, je sais que je vais apprendre des choses sur mon fonctionnement, et que c'est important pour moi.

Voilà, c'est exactement ce qu'il faut se dire : quel que soit le résultat du test, c'est de toute façon un pas en avant. Si c'est positif, ben c'est une piste. Sinon, c'est déjà une piste écartée et les murmures qui t'auront poussée à passer le test seront quand même à prendre en compte pour la suite, pour te comprendre.

Cette envie de changement s'exprime donc de la manière la plus futile (et parfois coûteuse ) qui soit : [...] j'ai payé mes impôts et l'eau, etc...
Bref, rien d'extraordinaire, ce sont pour l'essentiel des choses dont je n'avais pas besoin

J'aurais pas dit mieux

[bapades56]

Coucou

Même si je n'ai eu que quelques jours d'attente, je les ai compté et plutôt deux fois qu'une... J-1 pour ma part, et je crois que l'angoisse est apaisée ou en latence tout du moins. Demain je vais sûrement arrivée chez la psy excité comme un toxico en manque, avec 10 ongles en moins et les aisselles détrempées

Pour moi, c'est plutôt la peur de l'être qui me fait ronger mon frein. Si je suis HPI, je devrai relire mon histoire sous ce nouvel éclairage. Il faudra que je fasse le deuil de mes "fondations psychiques". Et ça, ça me fait bien plus peur que "d'en être". Il faudra que je fasse la paix avec moi-même...

Je pense qu'il faut arriver à être rationnel et se dire qu'au final quel que soit le résultat, ça ne changera pas qui l'on est, le test donnera juste des pistes pour comprendre comment on fonctionne. Avec 130 ou moins, je serai toujours M., 27 ans avec toutes mes qualités et mes travers.

Mon truc à moi : me fustiger mentalement de ne pas avoir répondu tel ou tel truc à tel ou tel item ^^ C'est masochiste mais pendant que je pense, le temps passe...

En tout cas bon courage à tous ceux qui sont dans l'incertitude !

[Mylène]

Bonjour,
J' aurai les résultats vendredi normalement...
Je reste calme, je n'attends pas un verdict, mais un peu une rencontre avec moi-même, et tout de même l' espoir que cette démarche me fera avancer.
Je repense tous les jours aux tests, je me sens bien stupide. Mais je continue ma vie normalement entre mon travail, ma pratique musicale et ma lecture... Je n'ai jamais supporté les temps morts, là il est évident que je cherche absolument à remplir au maximum le temps pour essayer de moins y penser. Mais ce n'est pas évident.

[sophielagirafe]

Je réponds, je ne réponds pas ? Je continue en lire "en secret" tous les sujets du forum... Ou alors je participe ? Suis-je légitime ? Je ne sais pas quoi dire. Mais j'ai plein d'idées. Mais c'est trop compliqué à écrire. Je risquerais de ne pas le faire assez bien. Alors je dis rien. Mais j'en pense pas moins !!
Mais là... Pfff

c'est un peu ça...

je n'ai eu qu'un résultat oral et imprécis en sortant du test hier matin, et je ne sais pas quand est-ce que la psychologue m'appellera pour me donner le résultat plus précis. Un rendez-vous est fixé le 2 novembre pour en discuter de toute façon.

L'attente se fait, disons, avec chaque petite idée, révélation, information, qui fait son chemin. Bon i l y a beaucoup de cahots, sur ce chemin, je pense une chose avec le filtre "tu es bel et bien HP" et 5 min après je ne peux pas m'y faire, j'ai l'impression que ce n'est pas moi. Et c'est valable pour tout! Pour tout ce en quoi je me reconnais en lisant vos mots (maux).

L'attente se fait donc à grands coups de flans au caramel ou de gâteaux qui embaument la cuisine, puis ensuite ce sera les vacances scolaires, alors je vais profiter de mon arrêt maladie pour m'occuper des enfants et plus que jamais, continuer à m'évader grâce à mes bouquins : je ne vais nulle part sans un roman (sauf aux wawas, là c'est interdit ) et surtout pas au lit car malheur! j'ai pas trouvé le bouton Off et bien du mal à dormir sinon.
Et parcourir le forum et répondre, parfois.

je prends aussi de l'homéopathie, pour les palpitations entre autres, et ma psy m'a tendu son pshit de Rescue, elle l'a toujours car certains ont des crises de panique dans son cabinet. Elle avait l'air désolée de m'annoncer "je vous lâche une petite bombe, là, je sais bien" et de devoir me laisser repartir en attendant le résultat définitif, mais finalement ça se passe pas si mal.

Je commence à intégrer l'idée que...

Et je repense beaucoup aux tests, à ces fichues questions auxquelles je sais avoir mal répondu ou avoir séché et ça me fout les nerfs!

[sophielagirafe]

L'attente est en bonne partie terminée, puisque j'ai reçu un sms de la psychologue qui me confirme le "fonctionnement particulier", maintenant qu'elle a fait son calcul
j'ai lu le texto avec mon fils à côté, je cachais un peu mais il a lu quand même (il est HP) et j'ai éclaté de rire, et lui aussi, avec une certaine complicité et il était ... fier, ouais, et amusé.


Et maintenant? j'attends le 2 novembre pour le bilan complet et qu'on en discute... et je continue mes lectures ad hoc.

[Osalie]

Voilà l'attente s'est terminée ce matin pour moi..
Sa gestion a été plutôt simple car j'ai été "sur"occupée depuis les 3 semaines qui me séparaient de la passation du test. C'est la première heure à chaud qui a été le plus "compliquée" car j"ai tourné en boucles tout le long du trajet retour sur ce que j'aurai pu répondre ou que j'aurai du, que j'aurai pu mieux faire...
A la fin du test, la psy m'a fait un petit débriefing donc j'avais une idée des grandes lignes de la restitution.
Maintenant j'ai eu un bilan intéressant, un peu difficile à croire mais avec le temps ça va finir par rentrer et puis surtout le temps me fera partir mes clichés sur les "surdoués" (type reportage de juin au jt de 13h sur ce petit génie de 14 ans qui passe le bac). Voilà maintenant ce qui est important c'est la suite ce que je vais faire de ce bilan... quelque chose de positif pour moi en tout cas