Etre HP et l'amour

[Loubel]

Dans ce cas là...faudrait-il que tête et cœur aiment ensemble? Qu'on aime avec sa tête? Qu'on continue à aimer avec son cœur et réagir avec sa tête?

[TourneLune]

j'ai toujours eu tendance a courir après des filles que je considérais comme très attirantes (au dessus de moi) alors que les filles qui sont venues me courtiser étaient peu attirantes (en dessous de moi). Si une fille très attirante venait me courtiser j'hésiterais pas une seconde, mais ça n'arrive que rarement...

Et du coup, peut-être qu'elle passerait "en-dessous" et elle te plairait plus?
Enfin je suis très dubitative sur ces notions de dessus et dessous, surtout sans connaitre les gens puisqu'ils sont inaccessibles...



J'ai jamais trop compris la différence entre amour et amitié non plus, pour moi, c'est avant tout de l'Amour au sens large ou de l'indifférence. Même la haine, je n'y arrive pas. Je peux être en colère temporairement, mais la haine, c'est une notion qui me dépasse.
Et l'Amour, pour moi, ce n'est jamais ni plus ni moins qu'une sorte de canal de communication qui s'ouvre, plus ou moins grand, plus ou moins intense, de façon différente à chaque fois. Certains restent ouverts, d'autres se tarissent mais il en reste toujours des bouts. Parfois c'est réciproque, parfois ce n'est pas accepté par l'autre en face, parfois personne n'y comprend rien, mais ce n'est jamais anodin et je n'ai jamais franchement de prise dessus. Mais ça avec une personne inaccessible, je vois pas bien ce que ça donnerait ni comment ce serait possible...

Du coup, ce dont vous parlez, j'ai du mal à voir ce que c'est concrètement, aimer quelqu'un d'inaccessible, est-ce vraiment aimer quelqu'un en fait?

[Loubel]

Du coup, ce dont vous parlez, j'ai du mal à voir ce que c'est concrètement, aimer quelqu'un d'inaccessible, est-ce vraiment aimer quelqu'un en fait?

Oui tu as raison! Aimer c'est un grand mot...je parlais plutôt de cette volonté d'avoir ce canal de communication, cette relation plus intense avec qqu. Etre amoureux convient peut-être plus pour décrire de quoi je parlais - ou cette attirance pour l'autre qui pourrait devenir plus, plus ou autre chose qu'une amitié en tout cas.

Pour moi, il existe une différence entre une amitié et un amour. L'amour, dans les deux cas, se construit et évolue de manière différente. Pourtant il s'agit de la même émotion de base. Personnellement, je pense que l'amour pour un ami est celui qui est le plus fort. L'idéal serait de vivre les deux en une fois ou en même temps, cad qu'on est ami et amour. Je pense par contre que c'est rare...souvent la fin d'un amour ou d'une amitié révèle le "type d'amour" qu'on a eu...

[TourneLune]

Du coup, ce dont vous parlez, j'ai du mal à voir ce que c'est concrètement, aimer quelqu'un d'inaccessible, est-ce vraiment aimer quelqu'un en fait?

Oui tu as raison! Aimer c'est un grand mot...je parlais plutôt de cette volonté d'avoir ce canal de communication, cette relation plus intense avec qqu. Etre amoureux convient peut-être plus pour décrire de quoi je parlais - ou cette attirance pour l'autre qui pourrait devenir plus, plus ou autre chose qu'une amitié en tout cas.

Ce n'est pas le terme Aimer que je remets en cause mais l'objet de cet amour. Si on aime quelqu'un d'inaccessible, est-ce que ce n'est pas déplacer l'objet sur un concept plutôt qu'une personne?

Pour moi, il existe une différence entre une amitié et un amour. L'amour, dans les deux cas, se construit et évolue de manière différente. Pourtant il s'agit de la même émotion de base. Personnellement, je pense que l'amour pour un ami est celui qui est le plus fort. L'idéal serait de vivre les deux en une fois ou en même temps, cad qu'on est ami et amour. Je pense par contre que c'est rare...souvent la fin d'un amour ou d'une amitié révèle le "type d'amour" qu'on a eu...

Non mais je pense que c'est moi qui suis bizarre sur ce coup et peut-être est-ce du au fait que la sphère intellectuelle (qui englobe pour moi les émotions mais par opposition à tout ce qui est tactile ou visuel, on va dire ) est trop développée par rapport au reste.

Pour répondre plus en détail à Cherrycordia, je ne pense pas maitriser mes émotions ou aimer avec modération, bien au contraire. Je suis régulièrement dépassées par elles, le volcan intérieur se fait bien sentir régulièrement Par contre, je tâche d'en limiter les effets extérieurs sans trop de succès toutefois, en tous cas pour les gens qui me sont proches.
Par contre, je suis relativement indépendante, je ne cherche pas une relation béquille qui m'apporterait ce qui me manque. Une histoire amoureuse, c'est un bout de chemin à 2 qui se terminera, ou pas, qui permettra de construire, ou pas.
Si on doit me quitter, je sais que quel que soit l'état par lequel je passe, je n'en mourrais pas et je me relèverai que ce soit demain ou après demain.

Je pense que la peur de l'abandon qu'on sent chez certaines personnes les met dans des situations de "prophéties auto-réalisatrices", parce qu'effectivement, vivre avec quelqu'un qui vous accroche en permanence, ça donne envie de partir. Même si c'était pas l'intention au début et aussi extraordinaire soit-elle ( je ne dis pas que c'est ton cas, je n'en sais rien hein...)
Fais un test, tu te mets dans une situation où il est difficile d'avancer, par ex, dans une foule, dans un sol irrégulier etc... Et tu mets derrière toi qq un qui te pousse. Même si toi tu veux aller vite, son empressement et le fait de te pousser t'oblige toi à pousser contre lui pour maintenir ton équilibre. Ca limite ta progression.
Si la personne se contente de poser sa main et éventuellement de donner des indications sur ce qu'elle voit pour te permettre de trouver le meilleur chemin, sans pousser ni forcer, y a des chances que tu captes cette indication et que ça se passe beaucoup mieux.

A cheval aussi, on trouve beaucoup d'analogie mais globalement, s'accrocher parce qu'on a peur, ça marche pas du tout.
On peut parfaitement être une explosion d'émotions sans que ça soit insupportable pour les autres, c'est plus ce qu'on reporte sur eux des émotions qui nous traversent qui peut être difficile à vivre.

[Dok]

Si on aime quelqu'un d'inaccessible, est-ce que ce n'est pas déplacer l'objet sur un concept plutôt qu'une personne?

Il y a sans doute du vrai dans ce que tu dis. Plutôt que de recourir au terme "Aimer" lorsque cela fait référence à quelqu'un d'inaccessible, ne vaudrait-il pas mieux dire "Idolâtrer"? Le premier comporte, selon moi, l'acceptation de nos propres défauts quand le second se focalise sur ce qu'on veut bien voir.

[TourneLune]

Je ne sais pas, pour moi c'est un concept et un mot davantage qu'une réalité... Mais je ne vois pas comment on peut aimer une personne si cette personne a plus la réalité d'objet que de vraie personne dans mon monde...

Sinon, je pense que tu n'as pas vu mais je viens de rajouter qq paragraphes à mon message.

[Sphax]

Il existe quand même un tas de nuances entre une personne facilement accessible et une personne inaccessible. Ce dont moi je parlais ce n'est pas l'inaccessible, mais bien une demoiselle qui va être difficile à séduire, mais théoriquement pas impossible (enfin je l'espère). En gros on aimerait bien séduire une personne qui est difficilement accessible, mais sur un malentendu ca passe. ^^

Et il est possible effectivement que le fait que la demoiselle vienne me chercher la rende légèrement moins inaccessible, mais je n'en suis pas certain du tout. Pour moi en tout cas ca ne m'est jamais arrivé.

Est-ce qu'il faut aimer avec sa tête, avec son cœur ou avec les 2? J'ai envie de dire que la modération est bonne en toute chose et qu'il faut probablement aimer avec les 2: aimer qu'avec son coeur c'est probablement être beaucoup malheureux et souvent seul et aimer qu'avec sa tête c'est rater le côté magique de l'amour, mais je ne crois pas qu'on choisisse vraiment, on aime comme on aime... La seule chose à laquelle il faut vraiment faire attention c'est que ca ne soit pas lié à un problème, qu'on ne soit pas en train de se réfugier dans des amours impossibles pour ne pas avoir à se confronter à la réalité d'un amour possible et des difficultés et souffrances qui l'accompagnent.

L'amour parfait c'est la rencontre rare entre 2 personnes qui voient en l'autre une personne inaccessible. Quand ca arrive c'est juste magique. ^^

[Edit]

On peut parfaitement être une explosion d'émotions sans que ça soit insupportable pour les autres, c'est plus ce qu'on reporte sur eux des émotions qui nous traversent qui peut être difficile à vivre.

+1

[TourneLune]

En fait, tu veux juste admirer la personne que tu aimes?

[Sphax]

Ouais on peut peut-être voir ca comme ca. En tout cas il faut une part qui soit plus ou moins irrationnelle, sans aucune "admiration" ou autre élément du genre tout est très réfléchit, rationnel, logique, on aime avec sa tête plutôt qu'avec son cœur pour reprendre les mots de Loubel. Ca marche aussi mais c'est pas pareil...

[TourneLune]

J'ai pas compris ta phrase du milieu.

[Sphax]

Ben je sais pas comment appeler ca, si c'est de l'admiration ou autre, mais c'est la manière dont moi je vois cette part irrationnelle de l'amour, le truc qu'on explique pas vraiment qui fait que cette personne est différente, spéciale, ce qui me fait dire que je suis chanceux d'être avec cette personne.

[ragged]

Hello, je me mêle un peu de la conversation en reprenant le point de départ du topic.

Sur certains points je vais rejoindre certains d'entre vous dans le sens où je suis une bouilloire d'émotions, que la limite amitié/amour est très floue en dehors de la question du rapport charnel (qui lui peut avoir lieu sans amour aucun) et que j'ai une tendance à vouloir de l'amour exclusif pour ma seule personne que ce soit au niveau de la relation avec une fille ou de l'amitié fraternelle avec des potes (quand j'ai un meilleur ami, j'ai du mal à accepter qu'ils puissent se comporter avec d'autres comme il se comporte avec moi : c'est égoïste et je m'en veux énormément pour ce paramètre incontrôlable de mon être...).

J'ai été également très surpris de voir que beaucoup d'entre vous sont en couple depuis parfois très longtemps ! C'est génial pour vous, sans aucun doute, mais ça renforce un sentiment bizarre en moi comme quoi je suis peut-être inadapté à la vie de couple.

Mes trois plus grosses et merveilleuses histoires d'amour se sont soldés par des échecs cuisants et douloureux suivit d'une remise en question intégrale de mon être et de ma façon d'être. Pas plaisant comme expérience même si j'en suis sorti énormément grandit à chaque coup.

En fait, j'aimerais croire qu'il est possible d'aimer une personne pour la vie (et j'y ai cru à chaque fois que j'étais amoureux ou quand je regarde mes parents) mais j'ai dans le même temps le sentiment contradictoire qu'une vie à deux n'est pas faite pour moi car je prends trop de place au sein du couple ou à l'inverse, je me fais trop petit et m'abandonne pour mettre sur un piédestal ma partenaire, la pousser à s'accomplir au détriment de mon propre épanouissement. En clair, j'ai le sentiment que je ne peux pas être moi-même dans une relation ou en tout cas pas d'égal à égal (ceci dit, toutes ces expériences ont eues lieux avant la connaissance de la douance, peut-être que ça va changer maintenant...)

Un autre problème est celui du choix et aussi une question de la temporalité. Et ça c'est terrible (dans le mauvais sens). Je peux aimer sincèrement plusieurs filles en même temps ce qui n'est évidement pas accepté par elles ! (je le comprends, je suis pas une brute non plus). Du coup, quand ce cas de figure arrive (régulièrement), je me retrouve incapable de choisir et j'opte pour continuer en mode célibataire.
Quand à la temporalité (mais ce n'est peut-être pas le bon terme) : je peux aimer fortement une fille un jour, avec beaucoup de passion, et le lendemain ne lui trouver aucun intérêt. C'est un énorme problème pour moi. Une fluctuation permanente des sentiments et de la perception d'autrui.
Toujours dans la question de la temporalité : j'ai souvent le sentiment qu'une relation longue durée me priveras du temps que je consacre à mes activités essentielles (solitude, musique, écriture, photo, architecture etc...)

Il y a aussi, dans le cas d'une relation purement axée sur le sexe, la peur effroyable que l'autre tombe amoureuse de moi. Du coup j'anticipe ce que pourrait être la relation au long terme, je flippe, je rompt ou provoque la rupture par une attitude déplorable que je regrette ensuite.
La méteo influe aussi sur ma relation à l'autre. Bien que ce soit calmé, au collège, au lycée et un peu après, il suffisait d'un jour de pluie pour m'enlever tout goût à l'amour et larguer mes copines..juste à cause de la pluie...

Dans le cadre d'une relation qui pourrait durer, j'ai toujours peur de décevoir ma conjointe. Dans le sens où elle découvrirais au fil du temps que je ne suis pas le garçon génial sur lequel elle avait flashée ! Du coup, cette peur de décevoir fausse mon comportement et va jusqu'à provoquer cette désillusion jusqu'à la rupture fracassante et un nouveau coup porté à l'estime de soi.

Un autre aspect dont j'ai super honte, c'est la jalousie !
Je ne suis jamais jaloux des autres dans la vie de tout les jours : si qqn a plus de succès que moi, plus d'argent, plus de réussite, je suis admiratif mais jamais jaloux, je ne connais pas ce sentiment. Sauf dans la relation amoureuse ou fraternelle ! Que mon amoureuse rit trop souvent aux blagues d'un pote, considère untel comme un mec super génial, ça provoque en moi une gêne et une jalousie terrible (que je ne montre généralement pas tellement j'en ai honte et j'en souffre). La jalousie est un sentiment que je déteste et pourtant j'y suis souvent confronté quand je sors avec une jolie fille qui se fait draguer par tout les enfoirés qu'elle croise !!

Une autre problématique, c'est la naïveté !!
L'un de vous parlait de fille au dessus ou au dessous, de filles accessibles ou pas. Je n'ai que très rarement dragué une fille (sauf ivre pour être sûr qu'elle finirait dans mon lit), d'une façon général, ce sont elles qui viennent me chercher et me forcent presque la main (je ne dis pas ça par vantardise ni par narcissisme, je me trouve très laid). A noter que ces filles là ne sont pas en général celles que je souhaite avoir pour véritable petite amie et ne sont pas celles non plus dont le physique me décroche la mâchoire.
Bref, dans le cas de filles dites inaccessibles, des bombes atomiques, des avions de chasse, appellez les comme vous voulez, je me suis, comme beaucoup, toujours trouvé en position d'infériorité. Or avec le temps, il apparait que la majorité des filles que je trouvais inaccessible n'attendait qu'une chose : que je fasse le premier pas ! L'une d'elle m'a dit un jour : tu te rends pas compte, la majorité des filles n'osent pas t'aborder, tu les impressionnent trop ???!!!
What the fuck ? Comment puis-je impressionner une fille qui me rend aussi timide qu'un poussin pas sorti de sa coquille ?? Cela, je ne le comprends pas et du coup je passe à côté de plein d'occasion...Par naiveté totale, aveuglement sur la réalité.
Et surtout parce que la beauté d'une femme à un pouvoir tellement puissant qu'il me terrasse. Je me retrouve sans arme et sans défense face à la beauté.

Pour conclure : ces quelques problématiques (il y en d'autres) font que ma situation amoureuse est....compliquée/complexe ! Et je suis super admiratif de ceux, ici, qui vivent une situation saine et heureuse avec leur conjoint(e).
Maintenant, tout ce dont je parle est relatif à la période d'avant la révélation de la douance.
Est ce que maintenant que je sais qui je suis, je vais pouvoir m'affranchir des craintes, de la naïveté, de la timidité quand je suis sobre ou face à une bombe atomique ???
Aucune idée... Mais comme je me sens beaucoup mieux dans mes pompes depuis que je me sais HP (pas parce que je suis HP mais parce que j'ai trouvé des réponses à mes questions/angoisses), je me dis que la situation devrait évoluer : ne plus être accroc au cul de la même façon que j'aime les longues périodes de célibat et de no sex (ce qui peut paraitre assez paradoxal mais bon, passez 4-6 mois sans sexe, ou plus, et vous verrez que quand vous y revenez...c'est...Wow ), apprendre à n'aimer qu'une personne puisque de toute façon, je ne pourrais pas toutes les avoir, calmer l'ardeur des sentiments et de l'excitabilité....
On va voir ce que ça donne dans les prochaines semaines..Mais pour l'instant, à ce jour, je suis à nouveau confronté au choix : il y a plusieurs filles avec qui je pourrais me mettre en couple mais je n'arrive pas à choisir laquelle et je ne suis pas sûr de vouloir casser ma tranquilité de célibataire... Et puis, entre l'envie de sexe et l'envie d'amour...J'ai quand même bien du mal à faire la différence aussi !!

Ah oui, un autre truc aussi, c'est la perception de l'âge : j'ai 37 ans mais je me sens comme un gosse (vous connaissez tous ça n'est ce pas!), du coup, je peux aimer une fille de 16 ans de la même façon qu'une femme de 60. C'est un truc qui me vaut des critiques acerbes de la part de mes relations. Seulement moi, je n'arrive pas à faire de différence, ce n'est pas l'âge qui m'attire, c'est la personne....Si je m'entends bien avec une femme de 50 balais, j'aurais envie de sortir avec elle, je pourrais tomber amoureux d'elle. C'est pareil avec une fille de mon âge ou avec une fille de moins de vingt ans (rassurez vous, je ne suis pas un pervers, une fille de seize ans ne pourra m'interresser que si physiquement elle a l'air d'en avoir 20 ou 25....et qu'elle est intellectuellement mature !!)

[cherrycordia]

me revoilà quelques mois plus tard
Bon on ne peut pas dire que les amours se portent mieux c'est toujours déception sur déception. Peut-être que j'attends quelqu'un de trop "parfait", de trop inconditionnel, l'avenir le dira.

Ce que je sais néanmoins c'est que je n'ai plus envie d'essayer d'être une autre, d'avoir honte de mes émotions, de refouler qui je suis, comment je fonctionne. C'est une grosse journée de merde et de solitude mais j'ai relu tous vos messages et ça me met du baume au cœur. Je vous remercie pour tous les conseils que vous avez déployé, je les relirai surement encore Il y a quand-même des jours où je me demande si j'ai ma place sur cette planète, heureusement que des forums comme celui-ci me rappellent que je ne suis pas tout à fait un ovni.

En attendant je garde espoir. Plus ou moins. Disons que je m'accroche

[jad64]

ce fil m'intéresse puisque je sors d'une relation, dans laquelle je croyais beaucoup et je constate que certains reproches de mon ex sont peut être liés à ce fonctionnement bizarre. Je ne cherche pas à me cacher derrière ça, mais à comprendre comment je peux être dure à vivre. Je m'explique.
Il trouvait que je ne l'admirais pas assez. or, je l'admirais beaucoup pour ce qu'il est profondément, mais ne pouvais pas m empêcher de lui dire quand je trouvais qu'il s'y prenait mal pour un truc, quand j'avais une mauvaise intuition. être amoureuse ne m'a jamais "aveugler" sur les défauts et fragilités de mes compagnons. Mais, j'ai la même exigence et analyse critique envers eux qu'envers moi.

Il trouvait que j'avais trop besoin d'affirmer un point de vue, même si je n'avais pas toujours les arguments pour expliquer mon raisonnement. il pensait que c'était pour ne jamais perdre la face, or je crois reconnaître mes erreurs (voir m'en attribuer plus que de raison parfois).

bref, et sinon ragged, je me retrouve pas mal dans tes "problématiques", pas toutes, mais par exemple celle du "chaud-froid" : dans la même journée, se sentir puissamment amoureux et presque indifférent à l'autre. je suis pareille.
Celle aussi, dans une relation exclusivement physique. même si je sais que l'on est clair sur ce qu'on "attend", je me dis que l'autre peut tomber amoureux etc et que je dois anticiper.
anticiper, c'est sentir à sa place des sentiments dont il n'a pas forcément encore conscience- ce que je trouve présomptueux ! et totalement deplacé. Et en même temps, anticiper une désillusion. Comme toi, ce sentiment qu'un jour l'autre me percera à jour. Comme une sensation d'imposture.

et je me retrouve aussi dans ce que tu nomme naïveté. Je sais que j'impressionne, par ma façon d'être, que je refroidis certains. Et je suis paralysée par ceux qui m'attire. Je me sens trop nulle à côté. Donc, je ne drague pas et je suis presque reconnaissante envers ceux qui osent m'aborder et me laisse séduire, même s'ils me plaisent à moitié. J'ai aussi ce sentiment que je pourrai tomber amoureuse de n'importe qui, dans le sens que la plupart des gens me touchent, je trouve du beau chez beaucoup. Probablement que je n'ai pas rencontré "la" personne. Mais en fait, je ne raisonne pas comme ça, je n'attends pas de prince.
je fais des généralités, mais je n'ai pas eu énormément d'histoires non plus !
j'ai plutot eu quelques longues histoires... où j'ai donné beaucoup. probablement trop.

cherrycordia. les déceptions amoureuses font toujours mal. mais tu as ta place comme chacun, ni plus ni moins. le couple n'est pas non plus un but en soi. et malheureusement, il y a des couples qui restent ensemble sans être bien ensemble. Peut être qu'il vaut mieux avoir le courage d'arrêter quelque chose qui fonctionne pas, même si cest pénible. la solitude est pesante parfois quand on est célibataire mais n'oublie pas qu'on peut se sentir très seul en étant en couple aussi. courage courage.