J'ai beaucoup de mal avec ce genre de test, je ne sais jamais quoi répondre, je rechigne beaucoup à aller dans les extrêmes, les 1 et les 5 me paraissent fort suspects. Je pense qu'il n'y a que deux questions ou je me suis autorisée cela, et encore, du bout des doigts.
Femme, 45 ans.
THQI.
Psychomotrice : 3.7
Je suis un peu dans le tout ou rien.. Je peux travailler 15 heures par jours sept sur sept pendant des années, mais je peux aussi rester des années sans rien faire. Les deux me conviennent. Je n'ai pas de rythme. Je peux rester chez moi trois jours d'affilés sans sortir, à boire du thé et profiter de mon chez moi, de ma solitude, et être très très calme, ou bien je peux être dehors toutes les nuits à danser, dormir à peine, et ressortir, aller voir mes amis et discuter toute la nuit avec eux. Je peux parler vite et longtemps, mais je peux rester sans rien dire à regarder et écouter les autres pendant encore plus longtemps. Si je travaille debout, je bouge tout le temps, et fin de soirée, suis aussi fatiguée d'avoir tellement bougé mon corps inutilement que par le boulot en lui-même. D'une façon générale, si je ne suis pas assise, je vais je viens, je ne tiens pas en place. Je peux encaisser un déficit de sommeil et toujours être efficace et sans changement d'humeur pendant très longtemps. Mais je peux aussi dormir 15 heures par nuit pendant dix jours.
Sensuelle : 3.5
Si on m'avait demandé de me noter moi-même, sans questions, j'aurai probablement mis 4.5. Alors je ne sais pas où j'ai "raté " les réponses, quelles questions correspondent exactement à cette surexcitabilité précisément, mais pour moi il y a un gros décalage entre je que je ressens et ce 3.5. Et pourtant, quand je vais voir les résultats obtenus chez la psy, je vois 7.2, ce qui reste dans le même ordre d'idée. Peut-être que je ressens ce décalage parce que il y a peu de questions sur le sexe, ou le rapport aux personnes. J'aime toucher les autres, j'aime l'amour physique, je dirai même que j'en ai besoin. Quant au reste, et que je vais relire encore une fois la définition, oui, tout est la, ou presque. Mais pas dans les résultats. Je vais réfléchir à ça.
Imaginative : 3.7
Je joue du piano depuis des années et des années, mais ne me demandez pas d'improviser. Non. Et pourtant, une fois ou deux je l'ai fait, je me suis contrainte et forcée, et.. oui peut-être je pourrais éventuellement développer ça. J'ai une imagination débordante en ce qui concerne les futurs possibles. Tous ceux que j'aime sont déjà morts de toutes les façons possibles. Sauf moi. Mais l'avenir ne me préoccupe pas, j'ai confiance. Ca m'occupe avant de dormir. Parfois j'ai un éclair de créativité, et j'écris. J'aime dessiner, mais je suis vraiment trop mauvaise, donc je ne le fais pas. Avec mon frêre, on avait un langage et des histoires à nous quand on dormait encore dans la même chambre. Mais est-ce que je me sens créative ou imaginative ? Non, pas du tout. Je n'ai pas de don particulier, je n'ai pas de monde imaginaire. En écrivant ceci, je me dis qu'en fait ce que j'ai probablement fait de plus créatif, c'est moi-même. J'ai réussi à me créer une vie qui m'arrange.
Intellectuelle : 4.2
Alors là, je ne sais pas quoi dire. Je vais dire que oui, je me sens comme plus ou moins tout ce qui est décrit, sauf que je n'en ai jamais vraiment rien fait de concret. Quitté l'école premier trimestre de seconde, pas fait d'études. J'ai pas mal lu, mais c'est comme si le contenu coulait en moi-même, j'en retiens une espèce d'essence, c'est tout. En même temps, souvent je me dis que c'est le plus important. Je suis incapable de dire d'où je tiens mes informations, - normal, j'ai complètement oublié les sources. Je suis bien plus intuitive que précise. Ca ne m'empêche pas d'avoir confiance en moi-même et en ce que je pense, ni de me remettre en question.
Mais sinon oui, j'aime apprendre, je suis curieuse, je sais me concentrer, et malgré ce que j'ai écrit plus haut, je sais apprendre si il le faut, ou si je le veux. Je sais aussi apprendre aux autres, et transmettre l'envie de travailler, et de travailler bien. Selon mes critères bien sûr
Sinon, souvent, quand l'effort devient trop important, - comme aux échecs par exemple, je laisse tomber. A ma décharge, les échecs, passé un certain stade, c'est une somme de mémoire et de travail très très importante. J'aime ça, mais pas à ce point.
Emotionnelle : 4.3
Alors ça, c'est vraiment LE point qui a pourri ma vie, mais qui aussi l'enrichit énormément, et qui me fait me sentir vivante.
Comme dirait l'autre, on a les défauts de ses qualités, et oui, c'est vraiment ça. C'est mon point fort et mon point faible. C'est aussi la surexcitabilité qui me parait la plus importante - sans doute normal, puisque c'est celle qui me submerge. Mais je pense néanmoins que c'est celle qui nous permet d'aller vers l'autre, et de l'aimer, dans le sens de l'accepter tel qu'il est. C'est pour moi la qualité principale d'un être humain, c'est de laisser l'autre
être. Notre émotion demande cette reconnaissance, et nous oblige à accepter celle de l'autre. C'est aussi elle qui nous permet de nous juger, et de nous améliorer. ( Tout ça, à mon sens, couplée avec l'intellectuelle ). Une fois que l'on arrive à gérer les vagues qui s'écrasent sur nous, à gérer cet espèce d'infini horrible et terrifiant que l'on peut ressentir, à gérer le monstre qui a pris la place de notre ventre et de notre coeur, alors on peut profiter d'elles, et de toute cette intensité brillante et chaude qu'elles amènent avec elles.
Les résultats correspondent en gros aux résultats que j'ai eu avec la psy, et tant mieux je dirais. Voilà la comparaison en pourcentage, le premier chiffre étant ce test ici, et le deuxième celui avec elle. Il n'y a que deux gros écarts, en imagination et en émotionnel, et c'est sans doute parce que en imaginative, quand elle me proposait un résultat, je la forçais à le descendre, alors qu'en émotionnel elle a souvent refusé de le faire, et me disait, non non, votre réponse correspond véritablement à cette note.
PM : 74 - 77
S : 70 - 72
IM : 74 - 67
IN : 84 - 87
E : 86 - 95
Voilà, c'est tout pour l'instant !
.). Lorsque je pense à les exprimer, à les nommer, pffuit ça va mieux.
, la douceur d'un pelage bien entretenu...)
).
, consécutive à un besoin de me "retrouver" : identifier les éléments "faux" en moi (self control excessif, faux-self...) et ceux que j'ai étouffés pour m' (/me sur)adapter 
. La solitude me plaît... pour le moment ; elle finira peut-être par me peser !
.
... même (et surtout) dans la spiritualité (je suis catholique pratiquante et je considère ma foi comme objective : ce que je ne comprends pas est tout simplement ce qui dépasse mon intelligence, étincelle de l'Intelligence divine = si Dieu entrait dans ma tête il ne serait pas infini). J'aime concevoir mais pour une application directe dans la réalité. J'écrivais des poèmes il fût un temps, je dessinais... la dimension imaginative est peut-être tout simplement "en sommeil".
. Je suis susceptible, je peux me mettre à pleurer devant un beau paysage, des preuves d'affection, un acte de gentillesse inattendu. Ma colère est forte aussi : même si je ne l'exprime que rarement en criant, je peux être dure en parole. Petite, je piquais de rares crises de nerf devant ce qui me semblait injuste (une émission sur le massacre des bébés phoques 
)... Peurs diffuses nombreuses, j'ai souvent eu besoin de me raisonner... je suis plus détendue maintenant mais l'équilibre me paraît fragile. Peur du rejet, de ne pas être opportune... J'investis peu les relations.
... après cette longue période d'inhibition. Je me passionne pour un sujet, puis pour un autre... Internet est une manne !