Du temps des premiers murmures...

[2neurones]

la propension de certains à être dans la séduction permanente dans leurs relations.

Cyrano : sors tout de suite de ma tête !


Bon, voilà pourquoi je ne viens que rarement - en général quand je vais bien :

parce que à chaque fois que je viens, il est tard, et je devrais aller me coucher, mais je ne peux pas m'arrêter de lire, tellement j'ai l'impression de lire ce qui se passe en moi.
C'est à la fois fascinant et flippant (le démon de la perversité).

Ensuite, parce que à chaque fois que je poste je trouve mes commentaires nuls ! (c'est pour ça que je viens que quand je vais bien).

ça suffit, coucouche panier, à la niche !
et arrêtez de parler de moi. c'est agaçant à la fin

C'est quoi ce livre ? C'est qui ? Je cours l'acheter.
Et je prends des vacances pour lire, lire, lire. Ahhh si seulement...
Accepter le temps comme un allié... dur dur.

Pfff, merci à vous. D'exister, de poster, de me permettre de me regarder le nombril et de me triturer le cerveau. En toute légitimité
Merci.
Je ne saurais le dire assez.

[Monsieur Noir]

C'est une des remarques que j'ai faite à ma psy. Si je suis HP (ce que le test doit encore confirmer), alors comment se fait-il que je ne remarque pas de différences avec mes amis très proches, qui me semblent souvent bien plus brillants que moi. Sa réponse m'a laissée perplexe : souvent, les amis, on les choisit...

[...]

Bref, comment accepter qu'on est "doué" et soit-disant statistiquement hors norme quand on est entouré d'autres personnes présentant les mêmes caractéristiques..

Elle a raison, ta psy. Dans mes relations, les non-HP sont rares... Voire inexistants, j'ai quelques cas douteux. J'ai fini par comprendre que c'est bel et bien moi qui ait fait le tri, depuis tout petit. Les autres, je ne les comprenais pas, et j'ai développé naturellement des stratégies pour repérer les surdoués. Maintenant, je ne comprends pas mieux les autres, mais au moins, je sais pourquoi.

Pour en revenir au sujet, qui ne m'avait pas interpellé jusqu'ici (ça doit être le titre ), mon histoire pourrait ressembler aux autres : tout ceux qui ont essayé de me mettre la douance sous le nez pendant 33 ans ont lamentablement échoué. Depuis mes profs, en passant par les collègues, jusqu'aux tests de recrutement, ou l'instit de ma fille qui n'avait "jamais vu ça" (hé, elle est normale ma fille, la preuve, elle me ressemble ), les indices ont été nombreux. Mais non, y'a pas pire sourd que celui qui veut pas entendre. Papa, il avait dit que j'en étais pas quand j'avais posé la question petit (suite à une lecture dans un magazine) et que j'avais juste "des facilités", et papa avait toujours raison, et tout le monde il est pareil et unique et égal et beau et gentil, sauf moi, mais c'est normal, je suis un moins que rien.

Jusqu'au jour, il y a trois ans, où tout a explosé. Séparation, suivi de râteaux, situation professionnelle en dégringolade, je me suis retrouvé dans une crise qui m'a mis nez à nez avec une faille dans ma vision du monde : un truc que je croyais savoir, qui était faux, et que je ne pouvais plus ignorer parce que ça faisait mal. Donc, comme je suis curieux, j'ai regardé dans la brèche et, j'ai dû tirer un peu fort sur les côtés, parce que tout l'édifice s'est effondré. Papa s'était trompé ! Le monde il est pas comme il a dit ! Han ! Impossible ! Et pourtant... Donc, pendant deux ans, j'ai réappris tout ce que je croyais savoir des femmes, des sentiments et émotions, puis des hommes, de leurs relations, de la société, du monde, de ses mécanismes, de Dieu, de l'évolution, de l'univers... Arrivé là, j'ai fait le constat suivant : ma nouvelle vision était très éloignée du consensus, très globale et abstraite et en même temps, je ne percevais pas la faille. Et comment se faisait-il que moi, je doive comprendre tout ça pour vivre à peu près normalement, alors que les autres ne semblaient pas en avoir besoin ? Je me suis donc dit qu'il y avait un problème à peu près en ces termes : "ou je suis complètement fou, ou je suis intelligent, mais y'a un truc. Si je décris ça à mes voisins ou collègues, ils me font interner sur le champ". Donc je me suis mis à parcourir les pathologies psy, me suis barnumisé bipolaire, cyclothymique, etc. et de fil en aiguille, depuis un article sur le TDAH, je suis tombé sur un extrait de JSF.

Et je me suis pris une grande claque dans la figure. C'était il y a un an. Depuis, j'ai encore dû réapprendre un tas de trucs.

Il avait tort papa, mais ce qu'il avait pas compris à l'origine, c'est que lui-même est gravement atteint.

[sourizeante]

@Mlle Rose : ton témoignage m'a collée au mur.

Ca a remué plein de vieux trucs en moi.
Que ce soit quand tu parles de toi, ou quand tu parles de ton fils, des ses "piaillements" .

Ce n'est pas pour faire dans le "pathos", mais ça m'a mise au bord des larmes.

Je me sens moins bête, moins bizarre. Merci.

[Mlle Rose]

Difficile de résumer quand les murmures de la différence sont là depuis toujours... de rien, merci

[Zyghna]

Bonjour,

J'ai écouté une émission sur les enfants précoces il y a quelques jours sur france inter... et là, grosse claque, c'était tellement... moi enfant!
Du coup, j'ai enchaîné les recherches et finit par commander le livre de JSF sur l'adulte surdoué - reçu lundi, finit mardi. Il ne me reste plus beaucoup de doutes après ça, même si je ne me reconnais absolument pas dans ces termes de surdoué, douance ou autre superlatif.
Le livre m'a surtout fait prendre conscience que les "autres" ne pensaient effectivement pas comme moi, et que le fait d'avoir des pensées, des conversations, des projets en continue dans la tête n'était pas la "norme". Le problème de penser tout le temps ne m'a jamais gêné dans le sens où j'ai toujours cru que ça faisait partie intégrante de notre nature humaine, de notre faculté de penser, de créer. Et depuis quelques jours, toutes ces croyances s'écroulent, je comprends mieux mon insatisfaction chronique au niveau professionnel, mes changements fréquents de métiers, ma boulimie de vouloir tout faire, tout étudier, tout voir, tout changer.
Comme certains d'entre vous, je n'ai pas l'impression d'être plus intelligente, même si on me la souvent reproché (insertion à l'école très difficile au collège et début du lycée, bref j'ai passé 5 ans avec mes livres pour compagnie, eux au moins je les comprenais ^^)

Tout est encore flou dans ma tête, j'essaie de creuser tout cela, d'en parler avec mon mari et ma meilleure amie... qui forcément présentent les mêmes symptômes. Mais c'est amusant de voir que cela arrive à un moment où j'essaie de briser l'ego que je me suis construit, de savoir qui je suis au fond de moi et à quoi je suis destinée...
J'ai envie de faire les tests pour savoir ce qu'il en est vraiment (j'ai toujours été réfractaire aux principes des tests de QI), tout en redoutant l'échec et ses implications...

Je reviendrai faire un tour par ici sous peu, la fatigue de la journée me rattrape mais extérioriser auprès de personnes pouvant bien comprendre ce problème est délassant! Et merci pour ce forum, je vais l'éplucher!

[Mlle Rose]

Bonjour et bienvenue,
n'hésite pas, oui, à éplucher le forum et à te promener parmi nous. Tu peux également te rendre sur le site que nous construisons à côté (voir onglet en haut de la page, à côté de l'onglet accueil ). N'hésite pas également à te présenter dans la section dédiée, les membres pourront ainsi te souhaiter la bienvenue et répondre à tes questions. Le tchat est là pour cela également.

Vouloir passer les tests afin de confirmer ton hypothèse est tout à fait naturel et même preuve d'une honnêteté intellectuelle certaine. En fonction de ta région, nous pouvons éventuellement t'aiguiller vers un professionnel spécialisé (voir topic liste de psys).

Bonne découverte.

[Zyghna]

merci!
quant à l'adresse du psy, je ne suis pas loin de paris, donc je devrai avoir moyen de trouver ça... le plus dur sera de trouver le créneau, entre un emploi du temps fluctuant et les enfants (qui auront peut être droit au test aussi un de ces jours...), mais je trouverai bien ^^

[joran]

Bonjour,
j'ai toujours pensé avoir ce que j'appellerai des "facilités" (avec comme exemple le plus flagrant, le décrochage du bac avec mention en ayant été absente la moitié de l'année pour dépression, en ayant toujours mon année d'avance). J'ai toujours été solitaire, avec peu d'amis; ou plûtot sans amis, avec quelques copains d'école. Que j'ai tous perdu de vue d'ailleurs. Je ne me suis jamais sentie à ma place. Avec toujours un fond de pas heureuse, alors que rien ne le justifie. J'ai commandé le livre de JSF concernant les enfants, en pensant à mon fils. J'ai eu l'impression de me retrouver sur beaucoup de points, mais je suis restée avec mes "facilités". Par contre, dans le caractère, j'ai été frappée de voir.......ma fille.
Bref, mon fils a passé le WISC III, et la surdouance a été confirmée. Je ne l'ai pas encore fait pour ma fille (5ans1/2).
Un jour, je suis tombée sur un article qui évoquait le peu de suivi et d'études sur ce qu'était devenu ces enfants surdoués, maintenant adultes.
Depuis, je glane ce que je trouve sur le sujet, me retrouve régulièrement en pleurs au fil des lectures.
Avec, comme toi Zyghna, toujours des idées, des conversations en tête (non, je ne vire pas schyzo, je vous assure), que j'attribuais à la normalité. Je suis en pleine révision de ma vie; et aimerai tellement savoir, enfin, quels tests j'ai passé il y a 30 ans (dont j'ai encore des souvenirs, et je revoies même le psy en question) pour passer de la moyenne section au cp. Mais c'était il y a 30ans, et ma mère est décédée depuis.
Enfin, je suis en plein doutes; parce que malgré ce que je retrouve, il y a aussi bien sûr des points sur lesquels je ne me retrouve pas (normal), alors de là à penser (et accepter peut-être) que je puisse être"surdouée"........faudrait quand même pas pousser! Ne serais-je pas en train de m'attribuer des facultés que n'ai pas et etc, etc, etc... Les tests, j'y pense, mais je les redoute aussi (non mais pour qui je me prends!)
Je vais aller faire un tour pour me présenter quand même un chouillat, et vous remercie de m'avoir lue jusque là.

[Saul]

Bienvenue Joran (j'aime ce pseudo)
Merci de mettre des couleurs, tu egayes ma journée

[TourneLune]

Une petite présentation dans la section dédiée Joran, pour qu'on puisse te souhaiter la bienvenue?

Et non, ce n'est pas prétentieux de se poser des questions sur soi et de vouloir mieux se connaitre

[Fabs le vaurien]

j'aimerai tellement savoir, enfin, quels tests j'ai passé il y a 30 ans (dont j'ai encore des souvenirs, et je revoies même le psy en question) pour passer de la moyenne section au cp.

je suis dans le même cas que toi. Mais je suis sur que c’était en CP...Et je me souviens de formes géométriques qu'il fallait dessiner pour épater un monsieur..
Mes parents se souviennent de ce test mais plus du contexte...
Peut être un truc classique qu'on faisait passer aux enfants à l'époque.

[joran]

je me rappelle que c'était un psychologue (scolaire peut-être), et ma mère m'avait présenté le test comme étant "pour savoir si tu peux passer au cp cette année", je me rappelle surtout de dessins et de photos qu'il fallait remettre dans l'ordre pour raconter une histoire (de mon imagination, il n'y avait pas de texte, forcément, je devais pas savoir lire en 2ème année de maternelle), ou dire à quoi elles me faisaient penser. je me rappelle aussi pas mal de la cage d'escalier, et un peu de la pièce, mais rien à voir. Et même de certains dessins. De plus, le fait que mes parents aient fait quasi 40 km pour me faire passer ce test me laisse perplexe quant au fait que ce soit un examen classique que tous les écoliers devaient passer. Mais, peut-être.
Comme d'autres sur le forum, j'ai passé des nuits blanches, sous les draps, avec ma lampe de poches et les livres.

[Coccinelle]

les premiers murmures sont ceux que, mon ami d'enfance et moi, nous racontions...il se disait surdoué, il me disait surdouée...moi pas.....on jouait pas comme les autres enfants du même âge, on parlait de tout et surtout de rien....mais avec un telle intensité......
les premiers murmures je l'es ai pas vraiment entendus j'etais sourde à l'époque....puis il y a eu une très mauvaise estime de moi, mais très mauvaise...

puis il y a eu un grand cri dans la nuit, un cri qu'a poussé mon fils de même pas 5 ans.....un cri que j'ai entendu que j'ai écouté, que j'essaie d'accepter......de comprendre......a suivi mon cri de desespoir de pas être comprise, un cri primitif qui nous renvoit dans le passé: en pleine enfance , là où pourtant je ne voulais surtout pas retournée.....et me voilà, là avec mes doutes, mes questions, mon impression de prétention à être peut-être moi aussi d'une intelligente décalée et dévorante, fatiguante, douloureuse......mais ce cri est bénéfique, au moins je ne suis plus intellectuellement comateuse......j'ai à nouveau envie de comprendre, ou au moins de m'interroger, de goûter à différentes connaissances, même si c'est sans but......

[isabelle289]

bonjour à tous et à toutes!
merci beaucoup pour vos réponses!
je me reconnais dans un peu tout et ça fait du bien!
je suis dans une tornade d'émotions, larmes, colère depuis des semaines et là vous venez de calmer ça!
bonne soirée!
vive les ###Dragons de Komodo sociopathes oui mais des Panzani###!!!

Isabelle

[La tortue]

Je suis obligé de le voir. Oui je suis obligé. Beaucoup de gens ici fonctionnent comme moi. Je ne vais pas faire la liste des points communs que j'ai avec vous tous mais je me reconnais en vous. Je découvre tous les jours de nouveaux traits de ma "personnalité" qui sont fréquents chez les surdoués.

Je ressens la même chose que toi Cyrano.
Comme je le disais je me suis toujours sentie différente, depuis toute petite. Je pensais avoir des pouvoirs magiques . Une prof m'a dit que j'étais surdouée. Ma famille, je pense, n'a pas compris ce que cela voulait dire. Je suis fille d'immigrés. Ils voulaient que je sois comme mon frère et ma sœur, comme tout le monde en fait, mais ont quand même accepté que je passe une classe.
Bref, j'ai accepté cela et je me suis brimée, d'autant plus par ce que j'ai subi dans mon enfance. Et aujourd'hui, plus je lis ce forum (et d'autres sites sur le sujet), plus je me dis que je veux savoir. Si oui ou non, je suis un ###Charcutier-zingueur en reprise d’études ###. Même si ce n'est pas la réponse ultime à mes questions, cela peut être un point de départ pour un travail sur moi. Pour être consciente et enfin accepter mes capacités.

[Argol]

Tiens, je n'avais pas hanté le fil des murmures depuis quelques mois. Grâce aux messages du poète et de Nena, je relis la page précédente et l'échange de Joran et de Fabs. Finalement, quelqu'un a-t-il une idée des tests que l'on fait passer aux enfants avant de leur faire "sauter" une classe ? Un souvenir confus et précis à la fois, que je lie peut-être par erreur à la décision de l'école : on me laisse de mon côté de la classe, avec une grande boîte de fiches d'exercices et j'expédie toute une série gaiement. Je crois qu'il avait été question de me dispenser du CE2 et c'est en fin de compte le CM1 que j'ai sauté. Y a-t-il toujours un test psychologique dans ce cas ? L'avis de l'instituteur suffit-il ?

[joran]

désolée argol, je n'en ai toujours aucune idée. Ma soeur avait eue une autorisation du président de la république à l'époque ( mais c'était pour entrer au cp à 4ans) et moi du président du rectorat il me semble. Mais c'était aussi pour entrer au primaire avant l'âge dit légal. Je pense que les choses ont beaucoup; non pardon: devraient avoir beaucoup évoluées.
S'il y a un instit dans la classe, merci de nous éclairer

[Argol]

Merci de ta réponse, Joran ! C'est toujours amusant de voir convoquée l'autorité républicaine suprême du président, quand on ne trouve pas d'institution compétente... Je me demande qui sont ses conseillers en la matière.
En effet, professeurs des écoles, si vous nous entendez, éclairez-nous ! Ou, sinon, nous devrons prendre le temps de nous informer par nous-mêmes comme des citoyens responsables et encore libres d'accéder au Web...
Bon, en attendant le retour d'un petit homme qui rentre à l'école dans trois semaines, au boulot !

[antihero]

-c'était en CM1,
je venais de subir une injustice dont les conséquences (puérilité!) me paraissaient inacceptable :
la maîtresse (distraite par un autre élève trop agité) avait tourné la tête bien avant mon passage sur la ligne d'arrivée et venait de rater sans l'ombre d'un doute ma meilleur performance de course à pieds dans le discipline du 80m en course à pieds.
Au lieu d'accepter de repasser cette épreuve dont le résultat devait m'octroyer un statut de dieu olympique aux yeux -bleus- des blondinettes de sept ans et demi (je romance un peu ! Rassurez-vous ), je fus pris d'une colère -sans nom- qui informait aussitôt le corps enseignant de mon fort seuil d’exigence et de mon faible seuil de frustration...
Considérant l'ensemble de mes appréciations scolaires ainsi que les doutes de mes parents -qui venaient me forcer à éteindre ma lampe de poche et ranger mes livres pendant la nuit- : on -la vieille directrice de l'école privée en accord avec mes parents- m'envoya "me faire voir" chez un psychologue dont le discours final, dirigé vers ma mère plutôt que moi ne fit que renforcer mes aspirations à ne pas tenir compte de cette différence énoncée par le monsieur à "la veste qui pue".

J'aurai mieux fait d'en tenir compte, de ces premiers murmures, tant ceux de ma mère que ceux de mes institutrices sans parler de celui qui portait "la veste qui pue" (:-? ouais, c'est peut-être pas la peine d'y revenir : il n'empêche que ça daubait dans mes narines!).

[soazic]

bonsoir,
pour ma part je suis en train de comprendre qui je suis.
Comme je l'écrivais sur un autre sujet, ma fille a du être testée, elle était en souffrance depuis quelques mois, s'ennuyant ferme en grande section. Ce fut un soulagement pour elle, sa différence était entendue et nous allions l'aider.
Ma fille me ressemble, je me reconnais en elle depuis longtemps. Mais c'est ma nouvelle généraliste qui a levé le voile, en m'écoutant, en découvrant mon chemin de vie. Elle est "différente", a des enfants "différents", elle m'a conseillé certains livres: un choc. J'ai été testée il y a quelques années mais n'y ai pas prêté attention, j'allais mal à l'époque et étais prise par autre chose, j'avais même oublié.
Je suis enfin en train de comprendre pourquoi je me sens différente, à côté, décalée, pourquoi les autres ne fonctionnent pas comme moi, j'accueille enfin la personne que je suis depuis toujours (hypersensible, dispersée -j'aime tant les arbres, et ce mot arborescence sonne joliment à mon oreille- etc...) c'est très troublant. Dans mon entourage personne n'est au courant, je ne peux en parler. Mais je commence à flairer au tour de moi ceux qui me ressemblent.

[Fabs le vaurien]

Soazic. Tu as été diagnostiquée par le passé?

[soazic]

Oui, j'ai passé une batterie de tests il y a une quinzaine d'années mais j'étais au 36ème dessous, les résultats ne m'ont pas interessée, je me battais sur un autre front.

[Ameliezola]

Bonjour à tous,

Comme cela m'a été conseillée, après m'être présentée, me voilà à venir étaler mon inconfort à vos yeux bienveillants... Je ne sais même pas si j'ai une légitimité quelconque à venir vous ennuyer ici, mais vous ête ma seule piste aujourd'hui ...
Allons-y joyeusement.
J'ai été interpelée il y a quatre jours par un ancien collègue qui m'a dit retrouvé en moi certains signes de "précocité" (j'ai trente ans, un peu tard pour être précoce, non ? lol). Me voilà repartie 5 ans en arrière, devant une maman me parlant de son enfant "surdoué" et me prêtant un livre en disant, tiens, tu pourrais bien être concernée... Et je lis ce livre (que j'avais commencé sans aller plus loin) car cette fois je dois savoir.
Je dois savoir si je me sens différente parce que je suis mégalo ou ... parce que je suis différente.
Si je pleure pour rien, (si si, même quand la mouche dans le film d'Amélie Poulain se pose sur la nappe du restaurant dehors) par ce que je suis dérangée ou simplement hypersensible.
Si mon éternelle insatisfaction à un nom ou si je dois faire quelque séjour en HP...
Je dois tellement savoir que j'ose la question fatidique (et moi morte de trouille aux railleries que pourraient m'attirer mon outrecuidance) à ma mère : T'es tu demandé un jour si je pouvais être précoce (st'e plait rigole pas et dis rien à Papa). Et la voilà qui me déroule ma scolarité, des évènements connus ou oubliés qui me redisent que je suis différente. Au minimum, un peu plus vive que la moyenne. Des exemples ? Lire en maternelle le journal, en début de CP les malheurs de Sophie (le texte intégral), en cours élémentaires, un instit génial réalisait pour moi des exercices supplémentaires et me demandait quand il n'y en avait plus d'expliquer à d'autres camarades. Une moyenne qui chute au collège au moment où je commence à entendre que je suis une tête, une faillote (promis, je faillotais pas, je posais juste des questions pour aller un peu plus loin). Des notes qui baissent dès que le prof ne répond plus à mes questions. Et rarement des amis avec qui aller au plus profond de nosu découvrir l'immensité du potentiel humain et de l'univers.

Aujourd'hui il n'est plus temps de me poser des questions, je dois trouver des réponses : soit m'accepter comme je suis parce que j'ai une bonne raison de l'être (et une compensation intellectuelle et le droit de l'utiliser), soit un accompagnement psychologique serré pour soigner mes névroses et trouver une forme de paix.
Les réponses m'effraient : si je fais partie, même un petit peu des personnes précoces, cela me donne un espoir (savoir qui je suis et m'épanouir intellectuellement) et une angoisse (mon isolement est une fatalité ?). Si je n'en fais pas partie, m'en sortirais-je un jour de ce mal aise.

Désolée de la longueur et merci de vos attentions !

[Fabs le vaurien]

bah si tu ne l'es pas, cela aura eu le mérite d'écarter une piste et donc de reduire le champs un peu plus..
Maintenant , tu sembles préssée de confirmer/ou pas l'hypothèse qui te taraude. Consultes donc un psy cognitiviste et l'affaire sera dans le sac..(envoie un mp à Melle Rose, dis lui dans quel coin tu vis et elle regardera si elle a des pistes pour toi ). Et puis vas y sereinement, les commentaires de ton entourage sur toi sont tout de même un indicateur à prendre en compte, parfois même plus que sa propre subjectivité..

[Ameliezola]

j'voudrais bien ...mais j'peux point ! Je ne suis pas autorisée à envoyer des messages privés ...