je saurais demain les résultats, mais ce fut très intéressant et je suis contente d’avoir franchi le pas. Merci donc à tous ceux qui, par leurs questionnements, écoutes et échanges m’ont permis de passer au-dessus du « NON » si violent qui se manifestait à l'intérieur de moi.J’ai trouvé également important qu’il y ai eu tout ce temps (4 mois je crois) entre ma prise de rendez-vous et le test. J’ai eu ainsi le temps d’apprivoiser ce moment, de m’y projeter, de le visualiser et de mûrir, d’affiner ce que je souhaite y trouver. De temps en temps sur mon agenda je voyais la date qui se rapprochait et je sentais que je n’avais pas d’anxiété. La semaine dernière, j’ai bien eu envie de tout laisser tomber, mais bon, c'était juste une p’tite crise de la petite fille un peu caractérielle en moi, elle a fait son caprice et l’adulte a bien entendu maintenu le rendez-vous.
J’ai choisi d’y aller en train, afin de ne pas avoir la gestion de la conduite. Histoire que ma concentration soit toute entière dirigée vers le test. Je m’y suis préparée un peu comme on se prépare à une audition. Concentrer l'énergie, les objectifs, respirer, se rappeler qu’on ne joue pas sa vie. Qu’il s’agit d’observer et d’apprendre certaines choses sur soi et non de « se prouver que ». Plus cela approchait, plus je me rappelais que mes succès comme mes échecs ne dépendent pas du test : c’est l’avantage de l’âge. Donc je vais vers autre chose. Et je sais que l’inconnu, apprendre, découvrir, j’aime. Donc...
J’ai lu dans le train, pris le tram, un dernier café, il pleuvait, je n’avais pas de parapluie, j’ai cherché un peu, trouvé et puis ben voilà, c'était le cabinet, j'étais un peu en avance et puis je suis rentrée dans l’arène. J’ai bien apprécié la psychologue, elle se souvenait parfaitement du bref échange que nous avions eu au téléphone 4 mois auparavant, j’ai vraiment aimé. Je l’ai trouvé vive, écoutante, chaleureuse et joyeuse : ça m’a plu. Il est clair que sa personnalité a favorisé une confiance dans ce qui allait se passer.
Je n’ai pas vu le temps passer, lors du test à proprement dit, et j’ai apprécié la passation : c’était très ludique. Cela a confirmé une certaine curiosité et une certaine aisance en ce qui me concerne à me lancer vers l’inconnu, à oser, sans trop me préoccuper de savoir si je fais bien ou non. Je pense, au-delà du test en lui-même, ne plus faire d’anxiété de performance et j’en suis très contente car j’ai bien et beaucoup
travaillé pour m’en débarrasser. Ce qui m’a plu également, c’est que lorsque je n’arrivais pas immédiatement ou à une certaine vitesse (qui me semblait être celle que j’ai habituellement) à réaliser certains exercices, il m’est arrivée d’être surprise de mes réactions et de mes stratégies pour y parvenir malgré tout. Je suis curieuse de lire son compte-rendu afin d’en savoir plus sur ce point. J’ai été amusée aussi comme malgré moi je me suis retrouvée dans mes fonctionnement ados quand je n’arrivais pas ou galérais de façon ostensible. Tentative de charme, d’humour, petite pirouette tout en constatant le gadin : je vous le confirme officiellement, ma part adolescente est toujours vivante en moi. 
Bon ben voilà, on verra demain la suite. J’ai déjà pleuré suite à ce qu’elle m’a dit en office de conclusion ce jour, derrière on va ouvrir de vieux placards et prévoir encore quelques séances lacrymales chez la psy, je le sens.
Mais ce fut une expérience vraiment très agréable, et j’ai continué de la traiter après également comme lorsque je passais des auditions importantes : je n’ai échangé à chaud qu’avec des personnes bienveillantes et que j’apprécie, j’ai marché tranquille, et je me suis fait quelques cadeaux pour garder quelque chose de tangible de cette journée. Deux livres de poésie (dont Gertrude Stein), un roman coréen et des nouvelles iraniennes sont arrivées chez moi.
et puis bon on fera plutôt la fête qu’applaudir, non? Tu pourras même me dire que ma couleur n’est pas rouge... 
. Initialement je voulais écrire ce post rapidement après le passage mais je me suis encore retrouvée sous l'eau au boulot (ou alors aurais-je pour ambition de faire un post tellement peaufiné que de toutes façons je ne le posterai jamais boulot ou pas?). J'ai finalement fait 2 versions parallèles, l'une presque synthétique et l'autre développée, pour garder une trace et pour ceux qui auraient envie que le les emmène dans ma tête (mais qui aurait envie en fait? j'ai beaucoup aimé lire les récits détaillés de ce fil mais je suis une sacré curieuse-indiscrète 
). Si je me suis beaucoup trop étalée, promis j'édite et je fais un truc court et synthétique accompagné de toutes mes confuses O:-).
d'ailleurs. Le dimanche cela allait mieux mais je me sens bizarre, flottante. Le lundi matin je me lève très tôt moi qui ne suis pas du matin, Je suis à peu près fonctionnelle mais bien fatiguée quand même. Boulot à fond pour finir ce que je dois finir avant de partie passer le test, la panique qui monte par moments, je gère à peu près, boulot fini à 12h30, je me sens épuisée, je pars me cacher dans mon bureau jusqu'à 13h15, j'essaie de me calmer. Je pars, Shaka Ponk dans les oreilles, j'arrive en avance (le RDV est à 14h), merde il y a des travaux, s'ils font du bruit pendant que je passe le test ça va etre un carnage. Je m'assois dans la salle d'attente, dingue ce que la chaise fait du bruit en raclant le sol (hyper-stimulabilité sensorielle?). J'essaie de lire sur mon téléphone, pas moyen, mon cerveau a déserté, je suis dans le coton, j'entends le psy que j'ai déjà vu pour les 2 premiers rdv venir chercher un autre patient dans la partie de la salle d'attente hors de mon champ de vision. Dans mes écouteurs passe la reprise de smells like teen spirit par shaka ponk, p*tain que c'est beau, la dernière note s’éteint, la porte s'ouvre, "toupaie c'est ça?" HAAAAAAAAAAA 
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. Je suis aussi arrivée à la conclusion que l'ICV serait probablement assez au-dessus du reste et que l'IRP serait en dessous de 130 et me suis mise à pleinement croire que si un de ces 2 scores était en dessous de 130 je n'étais pas une "vraie" HP (le syndrome du surinvestissement intellectuel sans neurones spécialement performants, tout ça tout ça...). J'ai aussi essayé d'évaluer quels seraient mes scores si j'avais répondu comme je me pense capable de le faire quand je ne perds pas totalement mes moyens et/ou que je suis moins fatiguée. Cela aurait probablement été un peu mieux en ICV (2 questions informations auxquelles je connaissais la réponse, dernière question des similitudes ou j'ai un peu abandonné) et en mémoire (2 questions d'arithmétiques j'avais le raisonnement, mais je bloquais sur le calcul alors que des divisions par 20 j'en fais régulièrement au boulot) mais que l'IRP et l'IVT ne bougeraient probablement pas. Je suis globalement triste, je pense que finalement je n'en suis pas. Je me demande s'il serait bon d'entamer une thérapie suite à tout ça ou si je suis capable de faire le chemin seule. Bref je suis fatiguée, je fini par décider d'arrêter d'y penser, d'attendre le bilan et me débranche le cerveau devant Netflix (j'ai repris Penny dreadfull du début).
)
... Il m'a expliqué qu'avec le QIT bien au dessus du 125-130, aucun score bas, l'ICV vraiment très haut et les hyper-stimulabilités flagrantes, je n'étais pas un cas à la limite pour lesquels il se pose des questions, je suis bel et bien HP. Il m'a ensuite parlé de la suite : seule ou thérapie pour les gens qui le demandaient mais que pour la thérapie il ne prenait jamais les gens tout de suite après le test, qu'il fallait laisser le temps de décanter et d'intégrer. Je lui ai expliqué que je rentrais en france mi-octobre et il m'a répondu "il y en a des bien là-bas aussi, vous inquiétez pas". 
, sans vraiment savoir pourquoi. Je me pose beaucoup de questions sur le fait que je doive me faire suivre ou pas. Par qui? Il faut que les résultats décantent, oui mais combien de temps? Une thérapie peut-être mais à qu'elle durée s'attendre? Je me vois mal partir pour 10 ans de divan . Bref, je vais continuer à décanter, je verrai dans quelques semaines 
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?
), sans trouver de traitement jusqu'à maintenant, mais pas le fil sur ce forum, je vais lire ça de ce pas. Mister psy me l'avait mentionné pendant le premier RDV, ça doit être écrit très gros sur mon front. J'adore le jeu de mots en tout cas 
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. Il est peut-être possible que je reste 3 mois de plus mais dans ce cas, tenter quelque-chose ici ou attendre de rentrer? bref, dommage qu'on ne puisse pas accélérer cette digestion avec un peu de forlax 
(problèmes de boulot je suis à mon compte, la gestion de ma fille à la fin de l'année scolaire, je logeais chez mes parents qui ont de sérieux soucis de dépression, de santé... la joie au summum) je n'ai même pas demandé de pause, car de toute manière je n'aurais pas été plus fraîche et comme mon cerveau était débranché c'était pas plus fatiguant 
Pour dire, je ne trouvais même plus mes mots, impossible d'articuler une phrase. 
) J'ai clairement l'impression d'avoir jeté mon argent au feu. 
