Douance et relations sentimentales

[Azore]

Je confirme ! J'ai la chance d'avoir trouvé mon copain il y a 4 ans et nous sommes toujours aussi heureux ensemble. Le secret, c'est en fait plusieurs secrets et de la chance :

1° Nous étions amis depuis 2 ans avant de nous mettre ensemble. Nous nous connaissions donc déjà assez pour ne (presque) pas nous faire d'illusions l'un vis à vis de l'autre.

2° Nous sommes devenus amis autour de notre passion commune pour la littérature. Je dirais même que nous sommes tombés amoureux en lisant et en écrivant. Une fois ensemble, nous avons rapidement projeté d'écrire un roman à deux, dans lequel chacun aurait sa propre voix, ce qui est une métaphore somme toute assez juste pour décrire notre relation. Cette passion nous a aussi conduits à reprendre nos études ensemble pour devenir profs de français, histoire de ne pas garder toutes ces lectures pour nous et casser la croûte pendant qu'on écrit.

3° Dès notre rencontre, notre passion commune a ouvert la voie à un respect mutuel (en termes de goûts, intelligence, sensibilité, personnalité) que je n'avais jamais connu dans mes précédentes relations. Il n'a pas passé de test, mais vu la tournure de notre relation, sa capacité à me faire rire à tout bout de champ et ses capacités intellectuelles et émotionnelles, il n'y a pas de doute qu'il est HP lui aussi.

4° Ce respect a engendré une confiance qui nous permet d'être honnêtes vis à vis de l'autre et de nous-mêmes. Par exemple, si je m'énerve et qu'il n'est pas responsable, je suis capable de reconnaître ma faute et de lui demander pardon sans avoir l'impression de m'écraser et vice-versa. Nous ne nous manipulons pas l'un l'autre (du moins pas consciemment). Pourtant, j'ai déjà testé ma capacité à écraser l'autre ou à m'écraser dans d'autres relations et je l'ai déjà vu, lui, appuyer là où ça fait mal chez d'autres personnes, il m'a avoué s'être écrasé lui-même dans d'autres relations aussi. Ce que je croyais être une méchanceté foncière n'était en fait que de l'ennui et du mépris. Comme nous ne nous méprisons pas, nous ne nous faisons pas souffrir l'un l'autre.

5° Notre relation est basée sur la conviction que nous sommes faits l'un pour l'autre. Ça peut paraître ridicule à certains et peut-être que l'avenir nous donnera tort, mais je pense que cette conviction est un ciment psycho-affectif très puissant dans une relation.

6° Nous avons tous les deux la chance d'avoir des parents non divorcés qui ont plus de 60 ans et qui sont toujours aussi complices, qui continuent à faire des projets ensemble, etc. Ce dernier facteur est à mon avis assez déterminant : quand on a grandi dans un environnement familial stable, on se tourne peut-être plus naturellement vers les "bonnes" personnes, une fois l'adolescence passée.

Les psys que j'ai vues lorsque j'ai passé mon test m'ont demandé comment se passait ma relation : elles m'ont toutes deux félicitée ! "Vous en avez, de la chance ! Ah, c'est merveilleux ! Vous savez, ce n'est pas courant !" (Biais professionnel peut-être ? ) Pour elles, il était évident que mon copain était HP lui aussi, puisque notre relation fonctionnait ! Pour trouver l'âme sœur, peut-être faut-il chercher sur AS ou MENSA ? C'est en tout cas ce que semble préconiser MdK p 168 : "C'est donc dans leur classe intellectuelle que les deux chercheront l'âme sœur."

Je tiens à citer cet autre passage de MdK (p170 et 171) qui résume parfaitement ma conception de ce topic : "Plus que pour n'importe quel autre individu, le surdoué rêve de construire sa relation amoureuse sur les notions d'entente et de complicité. En consultation, il avoue souvent son désir de trouver un ami en la personne du conjoint. Il a besoin d'une harmonie intellectuelle, d'un double à qui confier ses projets, ouvrir son cœur, qui partage ses vues, son rythme et comprenne - à défaut de la partager - sa différence. S'ils se marient difficilement - les femmes encore plus que les hommes -, les adultes surdoués détiennent le record de brièveté du mariage. Si un couple se sépare deux ou trois jours après la cérémonie, sachez que l'un des deux mariés étaient à coup sûr un adulte à fort potentiel ! Mais, à l'inverse, quand ils sont heureusement mariés, quand un surdoué a épousé une surdouée, le couple détient le record de longévité. En effet, il n'y a pas de compétition entre eux [...]. En général, ils s'admirent mutuellement. Ils se comprennent et laissent à l'autre la liberté nécessaire pour ses découvertes et son enrichissement personnel." Voilà de quoi retrouver le sourire, non ?

A bientôt pour échanger sur ce sujet passionnant !

[Callie]

Merci Kayeza !

Azore, ce que tu racontes est magnifique.

[Le Renard]

Je cherche du "facile" quelque part

Tu ne cherches pas du facile, un terrain plat où tout roule.
C'est ce que tu as eu jusque là, et ça t'a platement déprimée.
Tu cherches du naturel.

Tu cherches une pente montante. Ta pente. Et tu la cherches dans une plaine. Y'a pas de pente pour longtemps, dans une plaine. Si tu repères "des éléments mal partis" dès le début, c'est que c'est pas la peine de partir. Si ça sent la merde, c'est qu'il y en a une pas loin.

J'ai toujours autant de mal avec ces histoires "douance". Je m'en fous pas mal en fait. Alors ce n'est pas de "douance" que je parle dans le paragraphe qui suit.

Chacun de nous, en construisant sa vie, se construit son écosystème. On se le cherche, et on s'y cherche. Et parfois on a tellement mal cherché depuis tellement longtemps qu'on ne se rend plus compte qu'on crève de malnutrition dans un écosystème qui n'est pas celui dans lequel on est fait pour prospèrer. Y'en a qui sont ptêt bien des aigles installés dans des élevages de poules, et qui ont lieu de se plaindre à raison des coqs qui les emmènent chez Ikea, avec leur vue courte et leurs ailes inutiles. Mais il ne faut pas chercher un aigle dans le poulailler, et pour intéresser un aigle il faut s'assumer rapace soi-même.

[Aïnoa]

Oups, ça fait un bail que je ne suis pas venue sur ce topic, donc toutes mes confuses par avance de sortir des trucs des oubliettes...

je me m'attristais juste sur le fait que même parmi vous, ceci n'existe pas, que je suis une fois encore le seul à me faire tout ça.

Et si ça existe... et moi je n'ai plus 19 ans...
Alors imagine l'extra-terrestre pour laquelle je peux passer. D'autant plus que je n'ai toujours pas complètement fini mes études...

Comme l'a dit loubel, je ne conçois pas de "prendre quelqu'un en otage" pour aller mieux.
Comme elle l'a très bien dit, je pense qu'on peut éventuellement trouver quelqu'un (sauf pour quelques exceptions...) si on est bien avec soi même.
Comme tu l'as dit, je n'arrive pas à être bien avec moi-même, et donc même si je souffre de solitude (je ne parle là pas que d'amour, auquel je ne crois pas, en tous cas pour moi), j'ai bien compris qu'il ne faut pas polluer les autres, ils ne méritent pas ça, surtout si on prétend les aimer.
Et donc, pareil, comme je n'y arrive pas moi-même, je sais que je resterai seule. C'est plus ou moins un choix, disons par "obligation"...

Enfin bref, je m'arrête-là avant de risquer de me faire taper sur les doigts pour ce post par très gai...

[soazic]

je suis dans la même humeur ce soir (bon c'est dimanche aussi), pourtant en couple avec quelqu'un que j'apprécie et pour qui j'ai une très grande affection, appelons cela de l'amour si un mot est nécessaire, mais néanmoins, la solitude est belle et bien cela, je ne sais pas si cela se soigne, se résoud, évolue, aucune idée. "Etre en relation avec" est bien compliqué.

[cade]

J'ai trouvé très intéressant de lire les ressentis et les questionnements de chacun dans sa relation à l'Autre.
Je pense que c'est le domaine par excellence où le vécu personnel à une empreinte très forte, bien plus que la douance, que c'est la première chsoe à prendre en considération dans les problèmes et leurs répétitions que l'on peut y éprouver.
Cela dit, "Douance" et son cortège de questions et d'émotions n'est jamais bien loin, agissant comme un amplificateur et générant je pense en effet certains besoins. Ce qui est récurrent et qui me parait incontournable c'est ce besoin de vivacité intellectuelle.
Pour ma part je suis absolument certaine désormais que je ne serai bien qu'avec un homme très intelligent. C'est un vrai besoin, c'est indispensable sinon je suis forcée comme je l'ai toujours fait de me contenir, de faire attention à ne pas trop m'épanouir intellectuellement pour ne pas mettre mal à l'aise mon partenaire, et je finis forcément par partir. Pour une fille c'est, je dois dire, quelque chose de particulièrement présent. Ne le prenez pas mal Messieurs, d'autant que j'adore ce qui vous distingue, mais les hommes ont très souvent d'impressionner leur damoiselle, de briller et d'être brillant à leurs yeux, d'ailleurs j'aime beaucoup, je trouve ça tellement mignon (mais oui! désolée!), sincèrement j'adore. Le problème c'est que j'ai énormément de mal à trouver des hommes à la hauteur intellectuellement. Alors attention, je ne me prends pas pour un génie, loin de là!, mais c'est quelque chose que j'ai toujours ressenti, bien avant le "diagnostique", et je disais lorsque je m'en plaignais, "je ne suis pas un génie mais je ne suis pas complètement neuneu non plus, tout ce que je demande c'est de ne pas être obligée de jouer à plus bête que je ne suis pour que mon partenaire se sente bien". J'ai été par exemple avec quelq'un de génial, et vif, très drôle, vraiment super. Mais ça me faisait beaucoup de peine, je sentais qu'il ne se sentait malgré cela pas à la hauteur, je voyais comme il voulait toujours m'impressionner, et je ne savais comment lui faire comprendre qu'il n'en avait pas besoin, que j'étais bien avec lui. Je prenais donc régulièrement garde à valoriser ses succès. Et je me sentais obligée de ne pas dépasser un seuil pour qu'il ne souffre pas. Forcément ça n'a pas tenu.
Et aujourd'hui c'est fini, je ne veux plus jouer cette comédie, et ça fait du bien! Je dois dire que le très peu d'IRL que j'ai faites ont achevé de me convaincre. Non, je n'ai pas eu un coup de foudre pour chacun d'entre vous chers HPI , ce serait trop simple si ça se résumait à un seul trait! Mais j'ai vu que ce critère prioritaire à mes yeux existait et ça m'a rassurée. Maintenant HPI ou pas HPI je m'en fiche, mais je sais que je ne suis pas trop exigeante en fin de compte et que ce manque n'était pas une chimère.
Maintenant, comme pour toute personne, plus on avance en âge plus il est difficile de trouver chaussure à son pied parce qu'autant à 20 ans on se retrouve dans un grand garde manger avec plein de produits disponibles sur les étagères, qu'on peut essayer, rendre, échanger, autant plus on avance plus on a l'impression d'être en période de fin de soldes, et les meilleurs produits ont été pris d'assaut et il est très difficile de trouver le coup de coeur. je suis désolée pour cette métaphore qui n'est pas des plus appropriée pour un sujet tel que celui-ci mais c'est toujours celle qui me vient à l'esprit quand j'essaie d'expliquer ma vision du challenge Et croyez moi messieurs j'ai un profond respect pour votre personne, pour l'individu à la base d'ailleurs, ce qui d'ailleurs me pose quelque problème quant à mes attentes parce que j'attends de l'autre qu'il soit aussi honnête et gentil...et drôle et intelligent. Pas joli, ça m'est complètement égal

Et dire que toutes ces denières années j'ai fini par me persuader que je sentais comme de la lucidité, de la perspicacité était une tare. J'essayais de prendre un regard aussi vitreux que les filles que je voyais dans le métro parce que je pensais que c'était ce qu'aiment les hommes, l'ingénue qu'un rien impressionne, et qu'en voyant mes "yeux malicieux" (ça fait top dit comme ça mais c'était pas le but recherché le jour où on me l'a sorti), les hommes fuieraient, je me disais "ils sentent qu'ils ne peuvent pas me conter fleurette, que je sais, je sais pas quoi, mais je sais, j'ai trop vécu (j'ai pas dit usée hein!) et on ne peut pas me raconter des niaiseries pour me séduire ça m'ennuie, je n'arrive plus à jouer ce jeu, et ils le sentent. C'est foutu, foutu!" Comme cette fois où de sortie avec des copines, un galand homme passe son annonce dans le bar en sortant, "ouais les filles la soirée continue chez moi après, venez je vous invite, on va faire la fête"; il passe à côté de moi et me demande si je suis intéressée. Je lui ai répondu malheureusement je ne sais plus quoi, un truc bien décalé et humoristique pour décliner "gentiment" on va dire, il s'est arrêté 3 secondes environ pour réfléchir, et a dit "Nan en fait t'es pas invitée, t'es intelligente". Ah ah ah! et les gourdasses qui se jetaient la tête la première dans la souricière! M'enfin c'est comme ça que l'humanité se reproduit, non?

Mince il faudrait que je conclue! Une chose quand même encore. Les émotions. ça c'est le truc vraiment pénible dans ce domaine, je veux dire dans les débuts. Mon vécu personnel faisant que je suis angoisée dans les débuts (si je dis un mot de travers il va se barrer, je suis pas ceci, cela...), le côté hyper sensibilité est juste un enfer. A chaque fois que je me rends au rendez vous galand je suis en panique totale, au bord de la syncope, une émotivité intenable (c'est une période où je vais faire du sport quasiment tous les jours pour essayer de tellement me fatiguer que je ne ressentirais presque plus rien. On fait ce qu'on peut avec les moyens qu'on trouve!) et à chaque fois je me dit "mais dans quoi je me suis encore fourée, finalement le célibat c'était bien j'étais tranquille, ah mais c'est insupportable, j'en peux plus, pourquoi j'ai pas retenu la leçon la dernière fois?!!".
Mais bon on y retourne chaque fois parce que c'est tellement agréable quand même

PS: désolée encore pour la comparaison marchande et le ton employé, plus ça touche plus on adopte le sytle je m'en foutiste

[Azore]

Comme l'a dit loubel, je ne conçois pas de "prendre quelqu'un en otage" pour aller mieux.
Comme elle l'a très bien dit, je pense qu'on peut éventuellement trouver quelqu'un (sauf pour quelques exceptions...) si on est bien avec soi même.
Comme tu l'as dit, je n'arrive pas à être bien avec moi-même, et donc même si je souffre de solitude (je ne parle là pas que d'amour, auquel je ne crois pas, en tous cas pour moi), j'ai bien compris qu'il ne faut pas polluer les autres, ils ne méritent pas ça, surtout si on prétend les aimer.
Et donc, pareil, comme je n'y arrive pas moi-même, je sais que je resterai seule. C'est plus ou moins un choix, disons par "obligation"...

Aïnoa, je vois bien ce que tu veux dire par là mais je ne pense pas qu'il faille nécessairement être au top de sa forme mentale pour trouver quelqu'un avec qui ça ne se transforme pas en relation patient/psy.

Je suis désolée de prendre à nouveau mon exemple, mais je ne me permettrais pas de parler pour d'autres sur ce genre de sujet. Quand je me suis mise en couple avec mon amoureux actuel, j'étais franchement mal, dans une relation avec quelqu'un qui, une psy me l'a dit (mais je ne sais pas ce que ça vaut) était un pervers narcissique. Mon ex avait complètement sapé le peu de confiance que j'avais en moi, il niait purement et simplement ce que j'étais, mon taf ne signifiait rien, le psychiatre que je voyais disait que je n'avais pas de problème alors que je sentais la réalité se décoller progressivement, je me sentais complètement isolée du reste du monde. Les seuls moments de répit que j'avais étaient ceux que je passais à échanger, lire et écrire avec celui qui allait devenir mon compagnon. Mon ex faisait tout pour supprimer ces moments-là : il a été jusqu'à monter tous nos amis contre nous. J'ai commencé à perdre pied, jusqu'au moment où j'ai réalisé que j'avais le droit d'être heureuse avec cet homme qui comprenait mes souffrances. Il m'a portée comme jamais personne ne l'avait fait avant lui, il m'a permis de sortir la tête de l'eau, de reprendre confiance en moi parce qu'il avait confiance en ma capacité à rebondir. J'ai choisi de lui faire confiance à mon tour et notre amour s'est construit sur ce partage, ce risque qu'on prenait de s'aimer. C'était un risque, oui, car ça nous a coûté de perdre presque tous nos amis. Ce que je veux dire par là, c'est que l'amour se construit souvent dans les épreuves et c'est justement en se livrant pleinement, avec ses faiblesses aussi bien que ses forces, qu'une relation peut être authentique.

Cela dit, je mesurerai mon propos en disant que j'étais, d'une manière ou d'une autre, prête, à ce moment-là, à sortir des relations qui me polluaient. Dans mon cas, c'est précisément parce que je devenais folle que j'ai pu tout plaquer. Désolée pour l'expression, mais parfois, c'est autant, voire plus le bâton que la carotte qui nous pousse à avancer. Je me souviens encore que MdK écrit quelque part quelque chose du genre : "Heureux sont les surdoués qui vivent une crise existentielle, car elle est la clé de leur évolution." Je suis tout à fait d'accord avec elle.

Après, peut-être qu'on ne parle pas du même genre de mal-être, (dans mon cas, disons que c'était "conjoncturel" car dû à une relation amoureuse malsaine) mais n'oubliez pas que si les surdoués sont sujets aux problèmes affectifs, ils ont aussi une incroyable capacité de métamorphose, je dirais un "potentiel de bonheur", si la bonne personne appuie sur le bon bouton.

Enfin, sachez que malgré tout ce que je dis là, je comprends votre solitude et votre peine, pour les avoir vécues dans la souffrance pendant plusieurs années. Combien de fois me suis-je regardée dans le miroir en me disant que je ne trouverai jamais personne, soit parce que je devenais une victime, soit parce que le masque d'illusion tombé, je sentais naître un mépris et une solitude qui me terrifiaient ? C'est bête et peut-être chiant comme la pluie, mais je voudrais simplement vous dire qu'on peut être surdoué(e) et heureux(se) en amour, et que ce bonheur n'est pas réservé aux autres.

[Callie]

Cade, on est vraiment sur la même longueur d'onde !

Le renard = je veux bien mais j'ignore où sont les aigles !

[Le Renard]

Aigle, salamandre ou raton laveur, quelle que soit ton espèce, je suppose que tu croises les tiens en faisant ce que tu sens être dans ta nature. Pas en imitant ce que font d'autres.

[Callie]

Ah oui non t'inquiète j'ai dépassé ce stade

[Le Renard]

Il est certes possible que je me trompe.

[Givré]

......... Mais bon on y retourne chaque fois parce que c'est tellement agréable quand même

PS: désolée encore pour la comparaison marchande et le ton employé, plus ça touche plus on adopte le sytle je m'en foutiste

Cade, j'ai adoré ta façon d'écrire, j'adore ta façon de penser, spécialement ce que j'ai mis en couleur dans ce que je cite de toi ! ...
Pas le temps d'en dire plus que cette très globale appréciation, car je suis à la bourre pas possible, depuis un sacré bout de temps, et ce n'est pas près de se terminer !
Mais une chose quand même, que je ne peux m'empêcher de prendre le plaisir de souligner ... "oui, on y retourne, pour la raison que tu dis" ! ...

[Bradeck]

j'attends de l'autre qu'il soit aussi honnête et gentil...et drôle et intelligent.

Rigolo ça... parce que mon expérience personnelle d'homme me montre que les femmes n'aiment pas vraiment les hommes honnête et gentil, ou alors il faut qu'ils ne le soient pas trop... Ou alors qu'il ne le soit qu'avec elle mais pas les autres (homme ou femme).
Et pour avoir été parfois en concurrence avec des hommes du genre "carnassier", je dirais que dans le domaine sentimental, du moins dans la période dite de "séduction", la gentillesse ne paie pas, ça fait plutôt "Trop bon, trop con". J'en suis d'ailleurs devenu à détester les qualificatifs "intelligent et gentil" lorsqu'ils me sont attribués. Et si c'est une femme qui me le dit, je sais que je suis dans la "friend zone"

J'essayais de prendre un regard aussi vitreux que les filles que je voyais dans le métro parce que je pensais que c'était ce qu'aiment les hommes, l'ingénue qu'un rien impressionne, et qu'en voyant mes "yeux malicieux"

Et ça marche ?
Moi je dirais qu'il faut cesser ce jeu tout de suite, car même si cela fonctionne pour les premiers rencards, tu ne tiendras pas la distance.
Et puis, sauf si ledit rendez-vous n'a pour objectif qu'une partie de jambe en l'air sans lendemain, je pense que l'homme, en tout cas moi, aime voir ces yeux malicieux, entendre des réparties interessantes. Lorsque je suis au restaurant, j'avoue n'avoir jamais compris ces tables de couple ou l'homme était là à étaler sa réussite, son travail, sa belle voiture, a une belle plante qui ne faisait que battre les cils de ses yeux de biches. Si c'est ça l'amuuuurr, je préfère m'en passer (Mais pour moi une vraie relation est du type de ce que vis Azore, qui a bien de la chance !)
J'avoue ne jamais avoir fuit aussi vite que d'un dîner avec une femme qui riait souvent, et que j'ai compris qu'en fait, elle riait dès qu'elle ne comprenait pas quelque chose... J'ai pris mes jambes à mon cou

Maintenant, l'histoire d'Azore, si belle soit-elle, reste à mon sens atypique pour le peu que je connaisse. En effet, se mettre ensemble après deux ans d'amitié, ce n'est point commun. D'ailleurs j'ai plusieurs fois entendu dire (pour moi ou en général) de la par des femmes: "Ha mais non, on est amis, il y a des choses que je n'aurais pas dites si j'avais eu envie d'être avec lui", ou encore "Ca va, cela fait 6 mois que je le connais, maintenant c'est trop tard, on est amis".
Cela m'a toujours rendu perplexe....

Oh et puis flute en fait, il n'y a pas de règles si ce n'est je pense: être soi. Ce qui parfois est difficile

J'ai beaucoup ris pour la métaphore des soldes... Déjà qu'à vingt ans il était rare que je croise le chemin d'une donzelle qui m'intéressait, disons qu'à quarante, je comprends tout à fait l'image !!

[Mlle Rose]

Rigolo ça... parce que mon expérience personnelle d'homme me montre que les femmes n'aiment pas vraiment les hommes honnête et gentil, ou alors il faut qu'ils ne le soient pas trop...

Mmmmmmmmmmm ça veut dire quoi gentil pour toi ?

[Callie]

J'en suis d'ailleurs devenu à détester les qualificatifs "intelligent et gentil" lorsqu'ils me sont attribués. Et si c'est une femme qui me le dit, je sais que je suis dans la "friend zone"
!

Ca marche aussi pour les filles. Tous les hommes qui m'ont dit me trouver "intelligente" m'ont friendzonée ! Intelligente pour une femme n'est pas un attribut acceptable. Mon p'tit beau-f me disait qu'une femme intelligente, ça fait peur à un homme, peur de ne pas se sentir à la hauteur.

[Le Renard]

Y'a comme un usage dérangeant de "les hommes", "les femmes" et "l'amour" dans ce fil, non ?
Y'a aurait pas comme des hommes (et femmes) de paille qui sont bricolés, là, pour pouvoir complaisamment les regarder brûler ?


Je pourrais donner mon point de vue d'homme, raconter comment mon attention est captée par des yeux dans lesquels brille la vie ;
comment pour moi l'essentiel est de rire, et comment ce rire se nourrit de subtilité partagée ;
comment, il y a cinq ans, durant les premiers jours avec mon ex je m'étais dit à voix haute : "son intelligence domine totalement la mienne, c'est génial !", et comment la complicité qui en a découlé a eu pour effet pervers de donner longtemps une raison d'être à notre couple miné par tant de choses sans rapport aucun avec l'intelligence, la curiosité, l'humour ou la sensibilité ;
comment les talons hauts me dégoûtent viscéralement de la personne qui les porte, parce qu'ils sont si souvent la signature malpratique de la potiche sans panache ;
comment ce samedi ma compagne et moi somme allés voir une expo d'art où j'ai vagabondé la bouche ouverte avec un grand sourire de gamin tandis que devant le même stimulus elle retenait agressivement des larmes de malaise, et comment malgré nos sensibilités antagonistes elle comprenait facilement qu'une chose me donne le sourire et comment je comprenais facilement que la même chose la fasse pleurer de tristesse ;
comment après ça deux tasses de café en terrasse, beaucoup de pluie et un dialogue en larsen de bêtise complice nous ont fait rire à l'unisson, comme ça, juste parce que c'est marrant ;

Alors on me dirait que ma personne n'est pas significative.

Alors je raconterais les sensiblités de mes amis mecs, ce que je sais de la manière dont le coeur de chacun d'eux bat, ce que j'ai vu d'eux avec une femme, comment il n'y en a pas deux pareil et comment il n'y en pas un qui ait besoin de se sentir supérieur à sa compagne. Comment tous ont en commun d'avoir besoin de complicité, d'honnêteté, et comment chacun et capable de donner autant qu'il reçoit.

Alors on me dirait que j'ai bien de la chance d'avoir des amis comme ça, que c'est rare.

Alors je raconterais comment je croise des bons mecs à la pelle, surtout parce que j'ignore délibérément tout ce(ux) qui m'ennuie, parce que ça me laisse plus de force pour ce qui compte.

Et là on m'enverrait chier.

Je vois peut-être ce problème avec des oeillères, et il est forcément plus riche que le seul point de vue que j'essaye d'offrir depuis quelques messages. Néanmoins je reste convaincu qu'un mec qui a peur d'une femme intelligente (ou grande, ou riche, ou belle, ou libre dans sa tête...), c'est un mec croisé en faisant une mauvaise activité, au mauvais endroit, et surtout en mauvaise compagnie, à qui on aura prêté une oreille qu'il ne mérite pas. Même chose en parlant d'une femme qui "friendzone" un mec parce qu'elle s'est confiée à lui.
"La chance c'est la rencontre d'un hasard et d'une volonté. La malchance aussi."

[Bradeck]

Mmmmmmmmmmm ça veut dire quoi gentil pour toi ?

Aouch.... La question qui fait mal, voire qui risqe de faire mouche quand je vais tenter de développer

C'est effectivement difficile à expliciter, pour ne pas me mélanger les pinceaux en théorisant, je vais essayer de trouver des exemples, et je vais tâcher de résumer le plus possible.
Exemple 1:Une fois une amie me dit que sa belle soeur va débarquer pour trois jours à la capitale pour un projet, et me demande si je pouvais l'inviter un soir car elle ne connais personne et déprime à l'idée de venir dans la grande ville. Donc ok, je l'invite, on dine. Soirée sympa, nous avons quelques points communs (les desserts ), mais pas de quoi casser trois pattes à un canard. Pendant le repas elle m'avait fait part de choses qui l'emmerdaient dans son boulot, et je lui donnais ma perception des choses. Finalement on reste en contact par mail, on se voit les week-ends, et on commence une histoire (Elle m'a sauté dessus, je suis tellement crétin que je ne m'y attendais même pas ).
Flash-forward: Elle a finit par résoudre la plupart de ses problèmes. Pour moi elle les avait résolu toute seule, mais comme je lui avais parfois donné des éclairages, ou posé des questions pas ballotes pour qu'elle puisse raisonner de son côté, j'étais "celui qui l'avait aidé". Et ses sentiments à mon égard provenait principalement de là (si je schématise j'étais devenu son "prince charmant" car je l'avais sorti de la mouise).
Nous nous sommes installés ensemble, puis à me cottoyer au quotidien, elle s'est rendu compte que ce que j'avais fais pour elle, je le faisais pour d'autres. Cela l'a ébranlé, elle n'arrêtait pas de me demander "Mais pourquoi tu fais ça ? C'est pas tes oignons, ce n'est pas comme si vous étiez ensemble". Alors que pour moi cela n'avait rien à voir. Nous avons rompu à cause de cela (entre autre), car ce pour quoi elle était tombé amoureuse ne lui était pas réservé.

Exemple 2: Etre gentil c'est par exemple lors d'une formation qui durait une semaine avec seulement une personne que je connaissais, une jeune femme un midi dit qu'elle est embêtée car elle vient d'emménager, et qu'elle ne connais personne sur Paris qui ait une perceuse et sache bricoler un minima, hors elle aimerait quand même avancer son emmenagement ce week-end. Moi je lui dit "Pas de problème, j'ai une perceuse, je te l'ammène demain et tu me la rends lundi. Et d'ailleurs si tu as besoin d'aide pour tes travaux, si tu veux je peux t'aider". Le silence s'est fait à table, je suis devenu tout rouge car j'ai "entendu" les pensées des autres convives. J'ai eu droit à un petit "C'est gentil mais non merci". La personne que je connaissais qui après le repas m'a dit "Et ben, tu dis être timide mais tu y va franco quand même". Alors que ben non, je n'avais aucune arrière pensée. (Je sais, je ne dois pas être un homme normal ).

Exemple 3: Rien à avoir avec les relations, mais que je me prends régulièrement en pleine tête pour me montrer que je suis "trop gentil", c'est que lors de l'achat de ma voiture, au lieu de vendre la précédente, je l'ai donnée à la soeur d'une amie, soeur que je ne connaissais pas. Je savais juste qu'elle était dans la panade financièrement parlant. Je ne suis pas crésus, et j'aurai certainement eu usage de l'argent de la vente de l'autre, mais voilà, j'ai pu le faire, alors je l'ai fait.

Je ne sais pas comment dire, pour moi il est différent d'être gentil, et d'avoir des attentions, de prodiguer des marques d'affections à l'être aimé ainsi qu'à ses amis. Alors parfois ce sont les mêmes actes, mais effectués différement. Pour prendre un exemple à la noix, lorsque l'on prends une douche avec sa partenaire, on a pas vraiment les même gestes qu'un(e) aide soignant(e) qui fait la toilette des patients à l'hôpital.

Et après durant ma vie lorsque je dis parfois "Pfff... j'en ai quand même marre d'être célib", pas mal d'amies m'ont rétorquée "Oui, mais tu es trop gentil aussi, on a plus envie d'être amie avec toi que sortir avec toi" (Phrase qui reste un mystère malgré toute mes tentatives de demandes d'explication).
Et parfois "Oui mais tu es trop ballot aussi, tu comprends pas quand une femme est interessée" (Ben oui, j'ai besoin qu'on me le dise)

Euh.... maintenant que j'ai écrit tout cela, et que je relie un peu tout ça avec les posts précédent, j'ai peut-être fait une avancée: Lors de mes rendez-vous gallants, justement je ne me fais pas mousser, je ne tente pas d'épater, je reste très modeste (de toutes façons je suis nul) et je me concentre surtout sur mieux connaitre la femme que j'ai en face de moi. Et étant plutôt doué pour faire parler sans me dévoiler moi-même, je ne suis pas dans la position typique du "mâle en parade de séduction". En plus, lorsque je trouve la personne interessante, je creuse, je rebondis sur ses centres d'intérêts, et elle tombe des nues lorsque par exemple elle me demande "Donc toi aussi tu fais de la sculpture ?" "Ben non, c'est juste que j'ai lu des trucs sur les techniques...". Et au final, alors que moi au fur et à mesure des discussions je me dis "Elle, elle est juste géniale, j'aimerai bien qu'on sorte ensemble", ladite femme doit se dire "Lui... vu qu'il n'a encore rien fait, il n'est pas interessé, ou il est mou du genou" et hop: "Friend-zone", voire on ne se voit plus.

Y'a comme un usage dérangeant de "les hommes", "les femmes" et "l'amour" dans ce fil, non ?

A la fois je suis d'accord, en "théorie" il n'y aurait pas à faire appel à des stéréotypes, à des clichés.
Ceci dit de mon point de vue ils existent bien. Par exemple les rares fois que j'ose proposer de boire un pot à une femme juste comme ça, parce que je la trouve sympa, et qu'il fait beau et que j'aimerai me prendre un verre en terrasse mais pas tout seul. Tout de suite je vois les engrenages qui tournent: Un mec qui propose de boire un pot à une femme, c'est obligatoirement de la drague. Et en plus un mec de 40 ans, célib, sans enfants et qui n'a jamais été marié, whaouh, il a un problème, un gros problème
C'est d'ailleurs peut-être le cas, mais perso moi je ne me dis pas cela si je croise la route d'une célib de 40 ans, sans enfants et sans précedent mariage, je me dis juste qu'elle n'a pas encore rencontré le bon. Et cela ne va pas m'empêcher d'aller boire un verre pour faire connaissance, et sans me dire à priori qu'elle a une idée derrière la tête.

Dans mon expérience, qui n'est que la mienne et certainement pas globalisable, mais qui me conditionne: C'est à l'homme de faire le premier pas. Moi, je ne le fais pas vite, car pour moi il n'est pas naturel de le faire vite. J'ai raté des d'histoires à cause de cela, à cause du mec qui va vite, qui limite fait le premier pas au premier rendez-vous. Je me le suis même fait reproché avec du "Il me semblait bien, mais pourquoi tu ne me l'as pas dit?", ben... "Pourquoi tu ne m'as pas posé la question ?" "Mais parce que c'est au mec de...." .
Cliché ? Oui, mais entendu plusieurs fois, même de la bouche de femmes formidables.
Est-ce que je dois accelérer, dois-je lutter contre ma nature ?

Et j'ai un ami, en couple, deux enfants, et les deux conjoints heureux comme tout. Au début, il a fait quelque chose que je ne saurais jamais faire: Il l'a limite harcelé. Et ce n'était naturel ni pour lui, ni pour elle. Jusqu'au moment où...

Je connais également des couples dont les conjoints ne sont carrément pas des même biotopes, et pourtant ils tiennent.

Et enfin, complicité et honnêtetée, bien sûr, c'est essentiel. Mais je les mets aussi dans l'amitié. J'ai peu d'amis, avec qui je partage justement complicité et honnêtetée, mais même parmis les femmes du lots, je n'ai aucunement envie de sortir avec.

Il y en a qui enchainent les histoires, d'autres ont du mal à en démarrer une.
Et quand c'est "compliqué", il est certainement difficile de ne pas avoir envie de comprendre pourquoi, même si c'est certainement illusoire.

De mon point de vue, il existe des questions sans réponses. Et le pourquoi du comment des relations sentimentales est parmi celle-là. Car il s'agit effectivement d'une rencontre entre deux êtres qui peuvent être aux antipodes sur certains sujets, mais qui pour une raison inconnue accrochent... Vie antérieure ? Chimie cérébrale ? Entente des corps ? Phéromones ?

[Callie]

Badeck, la bonne réponse à Melle Rose c'était "tu m'emmerdes !"
ET voilà, tu as fait le gentil, encore

Je te taquine !

[Callie]

Pour l'histoire du "premier pas" :
- il y a ce que la société dit :

John dans télé 7 jours : "les femmes peuvent aussi faire le premier pas."
Kevin dans Télématin : "Nous les hommes, on en a marre de faire le premier pas."
Hugues dans Elle : "Une femme qui fait le premier pas, c'est cool !"
Martin dans "Tamagochi magazine" : "On est au 21e siècle, la répartition des rôles dans la séduction n'est plus la même".

- la réalité : les femmes qui font le premier pas ont un taux de râteau largement supérieur aux hommes (qui font le premier pas).
Parce qu'une femme qui fait le premier pas, c'est une femme en manque. Une femme en manque, c'est une femme qui a faim. Une femme qui a faim, c'est parce que personne n'en veut. Si personne n'en veut, elle n'est pas désirable.

Bon après, il y a premier pas et premier pas. Nous, on a le droit au premier pas qui ne se remarque pas comme premier pas mais qui fait tilt qd même sans trop faire genre. Voilà.

[Bradeck]

Badeck, la bonne réponse à Melle Rose c'était "tu m'emmerdes !"

Haaannnn, et dire qu'en plus j'en ai fait une tartine

Je le note... Ajouter à mon éventail de réplique "Tu m'emmerdes" (pour les questions), à côté de "C'est pas faux" (pour les affirmations)

Bon après, il y a premier pas et premier pas. Nous, on a le droit au premier pas qui ne se remarque pas comme premier pas mais qui fait tilt qd même sans trop faire genre. Voilà.

Yep, mais pour moi l'idiot qui ne comprends rien, ce premier pas je ne le vois pas. En fait si, je le vois, mais je n'y crois pas. Pas pour moi, c'est pas possible.
D'ailleurs en fait, mes premiers pas à moi sont également du genre de ceux que tu décris.

Mais je suis assez lucide pour voir que c'est surtout dû à un manque de confiance en moi dans la période "séduction". J'ai juste du mal à comprendre comment cet aspect se travaille....

[Malkovitch]

C'est possible de voir tout cela simple ou compliqué. Ô que je me suis tapé des réflexions à tenter de faire le tour de la question, je pourrais en débattre en long, en large et en travers mais dans la pratique, je ne me sens pas plus avancé. Peut-être même que je suis parvenu à me rendre encore plus indisponible en raisonnant à outrance. C'est un peu fou tout de même de croire que la rationalité puisse capter un supposé-possible-éventuel mode d'emploi qui dicterait la «bonne» manière de faire. Je n'y crois pas. Ce qui réussit chez l'un ne réussit pas nécessairement chez l'autre.

De mon point de vue, il existe des questions sans réponses. Et le pourquoi du comment des relations sentimentales est parmi celle-là. Car il s'agit effectivement d'une rencontre entre deux êtres qui peuvent être aux antipodes sur certains sujets, mais qui pour une raison inconnue accrochent... Vie antérieure ? Chimie cérébrale ? Entente des corps ? Phéromones ?

Voilà qui me rejoint davantage comme perspective. Je n'ai connu personne capable d'expliquer de manière convaincante ce qui crée le prime désir de rapprochement. Il vaut peut-être mieux que ça demeure un mystère pour laisser la place à la spontanéité et à l'émerveillement.

Les connexions intellectuelles que j'ai eu avec des femmes étaient la plupart du temps asymétriques. J'ai croisé quelques rares femmes avec lesquelles j'avais l'impression d'être en résonance au niveau intellectuel, cependant ça n'a pas éveillé mon désir. Je les trouvais intéressantes, stimulantes au plan cérébral, mais sans plus.

Certaines personnes (homme ou femme) sont sapiophiles, elles sont séduites par la brillance intellectuelle chez l'autre, sans pour autant se croire elles-même avantagées de ce côté. Elles sont sous le charme face à un esprit curieux, efficient et articulé. Elles sont admiratives sans être envieuses. Pour ma part, je pourrais énumérer une foule de caractéristiques qui m'allument chez la femme, mais d'emblée c'est l'impression qui se dégage de l'ensemble qui me met en éveil. Je suis probablement «féminophile». Ensuite seulement je commence à percevoir les détails qui ensemble rendent cette femme charmante à mon regard.

Ça semble insensé de tirer un résumé sans connaître les détails, c'est en m'inspirant du concept japonais du Haïku que j'en suis arrivé à considérer cela concevable. Saisir l'évanescence de l'autre et en dégager une signification brève qui s'exprime en quelques mots. Savoir s'extraire des schèmes qui gouvernent l'existence afin de pouvoir s'étonner d'une magnifique simplicité.

[cade]

Merci beaucoup Givré, c'est adorable, et il m'a semblé en effet détecter un grand sensible en toi lorsque je t'ai entrevu (en même temps je ne prends pas beaucoup de risque en disant ça sur ce forum!)
Et merci Bradeck je suis rassurée pour les soldes, ça va c'est bien passé

[quote="Bradeck"] Rigolo ça... parce que mon expérience personnelle d'homme me montre que les femmes n'aiment pas vraiment les hommes honnête et gentil, ou alors il faut qu'ils ne le soient pas trop... Ou alors qu'il ne le soit qu'avec elle mais pas les autres (homme ou femme).

C'est vrai qu'il y a un certain mythe du beau brun ténébreux, du bad boy. Mais bon toutes les filles ne sont pas attirées par ce type de profil, et surtout, je dois dire que ça ne marche qu'un temps; A un moment donné ça va bien les conn..., ou alors à continuer à vouloir sauver le rebelle malgré lui, c'est qu'il faut peut être commencer par soi même. Enfin c'est ce que je pense.
Après, même si je pense que tu n'as pas eu affaire à des personnes qui partagent tes valeurs, je comprends ton ressenti. En fait j'aurais plein de choses à dire là dessus mais j'ai trop peur d'être complètement hors sujet par rapport au thème, vu que je parlerais alors d'expériences qui n'ont aucun rapport avec la douance, enfin pas particulièrement. Il faudrait que j'aille dans les salons où on peut évoquer ce que l'on veut
Désolée j'ose pas, je me suis faite gronder plusieurs fois déjà Mais je comprends, c'était mérité!

Après, je ne sais pas ce qu'en pensera la compagnie, mais n'avez vous pas remarqué que dans tous les exmples que cite Bradeck sur son côté toujours près à rendre service sans arrière pensée, il part toujours bricoler chez des femmes en détresse? C'est comme la voiture, il l'a donnée à une femme Enfin moi j'dis ça j'dis rien...

Quant à "Le Renard", je suis bien sûr d'accord sur le fait qu'il y a beaucoup d'hommes qui ne se sentent pas menacés par des femmes qui en ont un peu dans la cervelle, mais à mon très grand âge n'est ce pas, il n'y en a quasiment plus sur le marché (mince ça me reprend). Je peux t'assurer qu'à chaque fois que je fais la connaissance d'un homme avec lequel il y a l'entente intellectuelle sans qu'il ne sente complexé ou quoique ce soit, systématiquement il est marié, pacsé, en couple...et ça ce n'est vraiment pas ma tasse de thé, étant assez monogame.
Je pense que Calie me rejoindra là dessus (enfin sur la rareté, pour le reste je ne m'avance pas )

Et là je suis trop fatiguée pour conclure bonne nuit

[Le Renard]

Bradeck, Malkovitch, je suis sûr que personne ici ne prétend rationnaliser le déclic amoureux. Et si quelqu'un y arrivait, il serait probablement vite mort, tué par l'ennui promis à ce qui aurait pu lui rester de vie.

Quant à "Le Renard", je suis bien sûr d'accord sur le fait qu'il y a beaucoup d'hommes qui ne se sentent pas menacés par des femmes qui en ont un peu dans la cervelle, mais à mon très grand âge n'est ce pas, il n'y en a quasiment plus sur le marché (mince ça me reprend). Je peux t'assurer qu'à chaque fois que je fais la connaissance d'un homme avec lequel il y a l'entente intellectuelle sans qu'il ne sente complexé ou quoique ce soit, systématiquement il est marié, pacsé, en couple...et ça ce n'est vraiment pas ma tasse de thé, étant très monogame.

"All the best women are married", disait le grand poète Robbie Williams.

Et alors ?

Le seul truc définitif dans cette vie, c'est la mort.
La vie est mouvante et ne cesse de chercher son chemin que quand elle en arrive au bout. Les gens changent. De nos jours les couples se font et se défont. Le mariage, le pacs, le couple sont une vue de l'esprit, parfois comme symbole de l'amour de deux personnes, parfois pour revendiquer un cadre juridique digne pour élever des enfants, parfois (souvent ?) pour matérialiser le renfermé d'un carcan qui se prétend rassurant, et de temps en temps on y trouve la mue qui reste après qu'une relation se soit métamorphosée pendant des années.
De nos jours l'erreur est un droit, et de tous temps il n'y a jamais eu d'âge pour tomber amoureux.

La femme dont j'ai la chance de partager la vie aujourd'hui était mariée et mère quand je l'ai rencontrée.
C'est banal. Et ça n'implique pas forcément du larcin amoureux, du mensonge, de la malveillance, la négligence des enfants, une compétition avec des gagnants et des perdants, et surtout pas de la bigamie. C'est juste la vie qui vit.

A la fois je suis d'accord, en "théorie" il n'y aurait pas à faire appel à des stéréotypes, à des clichés.
Ceci dit de mon point de vue ils existent bien.A la fois je suis d'accord, en "théorie" il n'y aurait pas à faire appel à des stéréotypes, à des clichés.
Ceci dit de mon point de vue ils existent bien.

Oui.
Ils existent.
Beaucoup.
Et personne n'est obligé de leur offrir son intimité ou de soumettre son ego à leur jugement.
Personne n'est obligé d'être convenable, ou de s'accrocher à des fantasmes ennuyeux.

Il y a une liberté pleine de surprises là dehors. Mais c'est parfois dur de lui faire confiance, surtout qu'on la sait maladroite.
C'est juste ça que j'aurais aimé savoir partager, un peu plus concisement et un peu plus clairement.


En aparté, Bradeck, j'aime bien ta parenthèse sur ta gentillesse. Je me reconnais beaucoup dans tes comportements. Heureusement, rarement dans les réactions qu'ils suscitent. On dira ce qu'on veut.

Bonne nuit.

[cade]

Bon d'accord, "Le roi est mort, vive le roi!", ok, je n'ai pas de problème avec ça. Mais ça ne change pas la donnée rareté (si tu veux, rare est peut être un peu fort, mais pas loin). Enfin je l'aurais remarqué quand même si ça courait les rues?!
Bon vraiment bonne nuit aussi

[Le Renard]

Je ne sais pas si on parle de la même rareté. Je suppose que la varité des expériences personnelles met un mur entre les gens à ce genre d'endroits.